Как бросить курить

Самый простой способ бросить к!урить! Теперь достаточно всего одной пары дней и ваша жи.знь в корне изменится. Сам не верил пока не поп.робовал, теперь могу только посоветовать. Здесь моя история:

Отдыхал я однажды в Турции. И как-то вечером решил я прогуляться по окраинам Стамбула. Долго бродил по узким старинным улочкам, пока не заблудился. Остановился, хотел привычно закурить, но обнаружил, что зажигалку забыл в отеле.

Стою в растерянности с сигаретой в зубах и вдруг вижу – несколько бородатых мужчин во всём чёрном играют в проулке в нарды.

Я к ним.

– Огоньку не найдётся? – спрашиваю.

Те головы от нард подняли и молча на меня смотрят.

– Кяфир? – спрашивает меня один из них, лысый и бородатый здоровяк.

– Не, кефир не нужен! У меня его и дома – во! – провёл я ладонью по горлу. – Мне бы спички. Чирк-чирк!

– Чирк-чирк? – лысый бородач тоже провёл рукой по горлу и заметно развеселился. Остальные тоже заулыбались. Я сразу понял, что мне встретились хорошие и душевные люди.

А потом что-то ударило меня по голове, и я потерял сознание.

Очнулся от тряски в крытом кузове какого-то грузовика, со связанными руками, гудящей головой, и с зажатой в зубах сигаретой. Было темно, и лишь мерцали рядом белки чьих-то глаз.

– Огоньку не найдётся? – с надеждой спросил я у них.

Под глазами тут же забелела добрая улыбка, что-то опять ударило меня по голове и я отключился.

Второй раз я очнулся уже в каком-то помещении. Духота, голова разламывается, а во рту сигаретный фильтр. Видимо откусил, когда в грузовике от удара зубами лязгнул. Выплюнул фильтр, осмотрелся. У стены, опустив головы, молча сидят какие-то печальные люди в оранжевых робах.

– Парни! – спрашиваю – Сигареты есть? А то со вчерашнего дня курить хочется!

Те на меня хмуро глянули и ничего не ответили.

Ну, думаю, опять некурящие попались, в третий уже раз.

Смотрю, а я тоже во всём оранжевом! Ничё себе! Только позавчера новые шорты купил!

Тут в помещение деловито забежали люди с большими ножами и куда-то меня потащили. Про закурить даже не стал их спрашивать – по ножам сразу было видно, что некурящие.

Притащили меня на какую-то площадь.

На ней вооружённая толпа народа, джипы какие-то с пулемётами на крыше, пара танков, а впереди всех стоит лысый бородач, у которого я в Стамбуле спички просил.

Меня на середину площади вывели, и все сразу радостно что-то закричали и замахали чёрными флагами. Стало приятно. Мало того, что бесплатную экскурсию организовали, да ещё и такой тёплый приём со стороны местных овцеводов. А один паренёк в чёрной майке с надписью TV ISIS меня даже на камеру снимал.

Тут лысый бородач ко мне подходит и саблей помахивает.

– Мы тебя сейчас чирк-чирк! – сообщает он мне.

– Это хорошо, что спички нашли, - говорю я. – А что у нас дальше по программе – джипинг по пескам или знакомство с традиционным укладом местных аграриев?

Лысый бородач дружелюбно побагровел.

– Кяфир вонючий! – крикнул он.

– Да нахрена он мне?! – взмолился я. – Тем более, вы говорите, что он уже того... Сигаретой лучше угости, добрый человек, да огоньку дай российскому туристу!

- Сейчас дам! – ответил он, взял канистру, облил меня чем-то вонючим, кажется бензином, и вынул, наконец, эти чёртовы спички.

Сбоку тут же появился паренёк с камерой. Бородатый любитель кефира торжественно зажёг спичку и кинул её в меня.

Через минуту всё было кончено.

Стою перед ними весь голый, и лишь дымятся у моих ног остатки оранжевой робы, да поднимаются из ушей две струйки дыма. И мёртвая тишина на площади.

Я обрёл дар речи первым.

– Дайте чем-нибудь срам прикрыть! – крикнул возмущённо. – Сначала шорты новые спёрли, а теперь и последний комбез сожгли, нелюди!

Народ на площади заорал от ужаса и стал стремительно разбегаться, а лысый бородач из загорелого сделался белым.

Он взвыл, схватил автомат и выпустил в меня весь рожок в упор.

– Гад ты! – с ненавистью сказал я ему. – Из-за поганой сигареты человека убить готов! Сразу бы сказал, что у вас тут не курят – что я, не понял бы?!

– Аааа!!! – заорал он, не сумев скрыть посетивших его эмоций, и швырнул в меня гранату.

Граната грохнула так, что у меня заложило уши и набился песок в рот, а этому борцу с курением осколок гранаты воткнулся прямо в лоб.

Он ещё дышал, когда я к нему наклонился:

– Ну что же вы так? Вы бы, хотя бы, предварительно у гугла спросили: - Эй, гугл! Можно я кину осколочную гранату в чувака, стоящего от меня в двух шагах? И он бы вам сразу ответил: – Конечно можно, земля тебе пухом!

Он прошептал:

– Ты есть неубиваемый шайтан, да?!

Я ему:

– Да какой я шайтан? Спамер я. Простой российский спамер Максим. Нас все админы рунета прибить не могут, а тут какая-то граната. Вы, это, держитесь! Я вам сейчас расскажу о новом чудодейственном шампуне, от которого волосы растут даже на коленке! Ваша жизнь в корне изменится! Сам не верил, пока не попробовал!

Но он лишь прошептал: «Рассыльщик шайтанских фетв за бакшиш – хуже шайтана…» и умер.

Я выпустил тех бедолаг в оранжевом, поручил им похоронить лысого со всеми воинскими почестями, сел в джип и поехал к турецкой границе, ориентируясь по навигатору.

По дороге я нашёл на заднем сиденье несколько готовых комплектов одежды с джинсами и футболками с надписью «Hello Berlin!» и, наконец, оделся. 

Турецкие пограничники, увидев на джипе чёрный флаг с белыми надписями, козырнули, подняли шлагбаум и долго махали мне вслед, дружелюбно улыбаясь.

А тот парковщик у отеля, которого я попросил отогнать джип с пулемётом в турецкую полицию, охотно согласился, поблагодарил меня от имени какого-то курдского народа, зачем-то проверил пулемёт и радостно уехал. 

Турки очень гостеприимный народ. 

А курить я с тех пор бросил. Нуего, если люди на курение уже до смерти обижаются.

Решил я уйти и из большого спама.

Хочу теперь писать политическую аналитику, как Ищенко.

Осталось только узнать, кто такие курды, кто такой ISIS, кто были те люди на площади и почему они так ненавидят сигареты. 

Green Tea