Паче, приетение, пэпушой (анекдоты пониженной толерантности, 18+).

«Обои клеить без пузырей!!!» - Статья первая Конституции Республики Молдовы.

Вопрос: Что делает молдаванин после секса?

Ответ: Отворачивается к стене и начинает штукатурить.

Новости науки: британские учёные обнаружили молдавских учёных.

Молдавские ученые заявили, что им удалось расшифровать сигналы светофора.

Сын к маме приходит.

— Мама, я жениться хочу...

— Молодец, сынок. Пора уже. Вот совет - первый раз женись на хохлушке.

— Вот, Галочка. Хохлушка.

— Очень хорошо, сынок. Они готовят хорошо, в постели тоже. Но второй раз женись на еврейке.

— Да ты что, мама? Мы с Галочкой... Да мы на всю жизнь...

— Слушай, сынок. За 15 лет она тебя так... утомит, что сбежишь. И тогда обязательно женись на еврейке. У них такие знакомства, связи... Как раз оперишься, человеком станешь, поживешь. Но и она тебя достанет. В третий раз женись на молдаванке..

— Мама! Да ты что? Галочка у меня... Эээ... А почему на молдаванке?

— Ах, сынок! Знал бы ты, как они хоронят... Как хоронят!

Группа молдавского спецназа во время штурма квартиры по привычке отремонтировала её.

Во время раскопок египетских пирамид, был найден паспорт гражданина Молдавии.

Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.

Молдавские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Ни слону, ни даже маленькой улитке.

Мы гордо называем свою страну — Молдова!

А остальные с завистью спрашивают: "А где это?"

Два молдаванина по осени заготовили одну бочку вина на двоих, и приделали по бокам два краника, каждый для себя. Зимой встречаются, один другому говорит:

— Ну, как твое вино?

— Да я уже свое все выпил, что его держать!

— А я свое на Пасху берегу…

Молдавское туристическое агентство "Штукатур". За штуку — в любую точку мира!

Молдавия вышла из экономического кризиса! Выиграла тендер на оклейку Великой Китайской стены обоями

В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км всё покрывается кафельной плиткой…

Вопрос:

— Чем отличается жених от других гостей на молдавской свадьбе?

Ответ:

— У него самый красивый спортивный костюм!

Молдавские криминалисты выяснили, что Кеннеди был застрелен не из винтовки, а из окна.

— Я буду управлять роботом! - обрадовался молдаванин, получив у бригадира перфоратор.

— Доктор, помогите! У меня не рождаются дети. Это у нас наследственное, у моего деда так же, как и у моего отца, не было детей.

— Простите, но Вы-то откуда взялись, в таком случае?

— Я? Я приехал из Кишинёва, сына устраивать в школу.

На первый день Бог создал сушу, воду и небо. И сказал он, что это хорошо.

На второй день Бог создал молдаван, и они все дальше делали за него

К 16 годам у мальчиков молдаван начинает развиваться мастерок

С точки зрения молекулярной физики – Молдавия – хаотическое движение Ионов.

Граница Украины с Молдавией.Украинские пограничники звонят своим молдавским коллегам:

— Ваша собака попалась в наш капкан, заберите свою собаку.

Молдаване:

— Откуда вы знаете что это наша собака?

Украинцы:

— Она отгрызла себе три лапы,а из капкана так и не выбралась.

Молдавские комары разносят малярию: все укушенные становятся малярами.

Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.

Молдавские ученые доказали, что земля грязная и хрустит на зубах.

— А давайте пойдем войной на молдаван? - Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.

В Конституции Молдавии на последней странице указан список используемой литературы.