Англичанка Гадя (анекдоты пониженной толерантности, 18+).

Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство легкого превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство легкой неполноценности.

Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается - водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету. Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает:

— Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?

Кто-нибудь уберет этот скелет, Моррисон?

— Это скелет горничной, сэр, его некому убрать!

Беседуют ростбиф и пудинг:

— Что у нас сегодня к обеду?

— Как обычно, англичане!

— Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?

— Овсянка, сэр!

— Овсянка?! Что она там делает?!

— Хлюпает, сэр...

Один джентльмен заблудился в лесу. Долго ходил, кричал, наконец вышел к медвежьей берлоге. Из неё не спеша выходит медведь и спрашивает у лорда:

— Зачем вы так кричите, сэр?

— Я хочу быть услышанным.

— Вы добились своего, сэр, но принесёт ли это вам пользу и удовольствие?

Джентльмен идет по Лондону с сапогом на голове. Его останавливает полицейский:

— Почему у вас сапог на голове, сэр?

— Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!

— Но сегодня же четверг!

— О Боже, тогда я выгляжу как дурак!!

Слуга обращается к лорду:

— Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.

Хозяин дома медленно откладывает «Таймс» и произносит:

— Сообщите об этом леди. Вы же знаете, Уильям, что я не занимаюсь домашним хозяйством.

— Сэр, Вы поставили чемодан мне на ногу.

— Туман, сэр, туман...

Два англичанина идут по Лондону и вдруг натыкаются на дохлую лошадь. Один другому говорит:

— Давайте отнесем ее ко мне домой и положим в ванну.

— Но зачем, сэр?

— А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: «Джон, приготовьте мне ванну», он уйдет, потом вернется и скажет:«Но там же дохлая лошадь!», а я ему отвечу: «Ну и что, Джон?»

— Да, это хорошая шутка, так и сделаем.

Отнесли они эту лошадь, сидят у камина, пьют кофе, входит Джон.

— Джон, приготовьте мне ванну.

Джон уходит, через несколько минут возвращается.

— Ванна готова, сэр.

— Но... Там же дохлая лошадь!..

— Ну и что, сэр?

Сидит Шерлок Холмс дома с друзьями, пьет чай. Тут кто-то у него спрашивает:

— Холмс, вы уже много лет живете без женщины. Почему вы не испытываете неудобств по этому поводу?

Шерлок Холмс (улыбаясь):

— Ну, это элементарно...

Вся компания (в ужасе):

— Ватсон???

— Сэр, ваш дог укусил меня. Я требую компенсации!

— Ну что же, я подержу дога, а вы кусайте!

Старый глуховатый лорд возвращается домой поздно вечером. Дворецкий с очень почтительным видом открывает ему дверь, а себе под нос бурчит

— Опять по бабам таскался, старый развратник...

— Нет, Джон, я ездил в Лондон покупать слуховой аппарат.

Американский турист ходит с гидом по Лондону.

— Все тут у вас такое маленькое, зажатое, -- говорит он. -- Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.

— О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

Американский журналист брал интервью у Бернарда Шоу. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:

— Простите, вас не смущает моя привычка?

— О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник, - можете положить на стол все четыре ноги.

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена, и формулирует это так:

— Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...

Пожилой джентльмен возвращается к себе домой и видит, как какая-то девица шарит по его комнатам. Он быстро запирает дверь и хватает трубку телефона, чтобы звонить в полицию. Девица начинает рыдать и кричать:

— Hет! Только не полицию! Hе губите! Я все, что угодно для вас... Вы не пожалеете! Я такое могу...

И быстренько сбрасывает с себя одежду. Hу, джентльмен хмыкает и ведет ее в спальню. Оттуда слышится кряхтение, возгласы "ну, может, по-другому", "а может вот так получится", "э-э-х"...

Через полчаса:

— Hу, что ж делать, придется все же полицию вызывать...

Едут два джентльмена в одном купе. Час молчат, другой. Наконец один другому и говорит:

— Разрешите представиться, меня зовут Джон Уайт. А вас?

— А меня - нет...

— Как вы, англичане, понимаете вежливость и тактичность?

— Представьте, что трубочист проваливается в трубу камина и, вылезая из него, видит, что попал в комнату, где молодая леди принимает ванну. Трубочист отряхивается и, проходя мимо леди к выходу, приподнимает цилиндр и говорит:

— Добрый вечер, сэр!

Так вот, «добрый вечер» - это вежливость, а «сэр» - это такт.

В купе поезда едет молодой священник и разгадывает кроссворд. Долго морщит лоб, что-то пишет карандашом, потом спрашивает у попутчиков:

— Что бы это могло быть - относящееся к женскому, четыре буквы, две последние "nt"?

Пассажиры хором отвечают:

— aunt.

Священник:

— Ой, действительно... а ластика ни у кого не найдется?

— Сэр, вам пришло приглашение на модный показ.

— Я не пойду, Джон, там все педерасты.

— Не все, сэр. Только мужчины.

— Сэр, я ухаживаю за вашей дочерью уже пять лет..

— И чего вы хотите, пенсии?

Старинное английское родовое поместье. В холле сидят две молодые леди. Одна читает, вторая вяжет. Часы бьют 5. По ступенькам лестницы спускается лорд Генри. Все встают и идут пить чай.

Проходит 20 лет. Старинное английское родовое поместье, слегка обветшалое. В холле сидят две немолодые леди. Одна читает, вторая вяжет. Часы бьют 5. По ступенькам лестницы спускается лорд Генри. Все встают и идут пить чай.

Проходит ещё 20 лет. Старинное английское родовое поместье, сильно запущенное. В холле сидят две пожилые леди. Одна читает, вторая вяжет. Часы бьют 5. По ступенькам лестницы никто не спускается. Тогда леди, которая читает, откладывает в сторону книгу, подходит к внутреннему телефону, набирает номер и говорит в трубку:

— Лорд Генри, часы пробили 5. Мы ждём вас к чаю. Почему вы не спускаетесь?

— Надоелo-o-o!!!

Сэр сидит в зале и читает "Tаймс". Вдруг рушится стена, и в нескольких сантиметрах от него тормозит машина. Сэр, отрываясь от газеты:

— Куда вы так спешите, сэр?

— На Пикадилии, сэр.

— Тогда вам надо было через кухню, сэр.

— Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?

— Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.

— Но почему они их носят до сих пор?

— Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!..