Одесса мама шутит или как говорят в Одессе

Извините, Вы на следующей остановке выходите? Если нет, давайте меняться.— И шо? Я выйду, а вы поедете дальше?

- Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу?

— И не видела, и не слышала, и пусть не гребётся на моем огороде!

На одесском "Привозе":— Скажите, килограмм ваших бананов влезет в мой кулек?— Мой килограмм влезет!

- Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!

— Это не страшно, был бы здоров!

- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?

— Ой, а что поделаешь...

— Ну, и как вам?

— Сказать честно? Как гора с плеч!

- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?

— Всегда!

- Мойше, шо вы все время молчите?

— Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!

— Я не Рабинович!

— Так вы еще и фамилию поменяли?!

- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?

— С удовольствием, Абрам Ильич.

— Тогда у вас ровно в семь.

- Доктор, я буду жить?

— А шо, без этого никак?

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?

— Ой, ушел играть в карты...

- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?

— Ничего.

— Как ничего?

— А зачем?

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

- Сема, вы еврей?

— А что, что-то случилось

- Абрам, ты уже устроился?

— Нет, еще работаю.

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?

— Знаешь, Изя, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

- Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!

— Интересно, зачем это ему понадобилось?

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!

— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

- Абрам, что такое судьба?

— Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!

— А если мимо?

— Значит, не судьба.

В дверь старому еврею звонят. На пороге — соседка.

— Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?— Таки да!

— Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

- Абрам, как жизнь?

— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём ?

- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь — немножко косая!

— Немножко?! Да когда она плачет, у неe слeзы текут по спине крест-накрест!!!

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:

— Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!

— Мы? Мы таки родственники со стороны жениха!

- Хаим, я слышал вы женитесь?

— Таки да!— И как вам ваша будущая жена?

— Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне — нет..

- Рабинович, ви страдаете от жары?

— Я страдаю всегда.

- Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.

— Я хочу стать известным одесским адвокатом, — заявляет Аркаша, чтобы защищать моих бедных соотечественников.

— А я хочу быть членом Верховной Рады, — говорит Миша, — чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.

— Я хочу быть врачом, — признаётся Роза, — и лечить моих бедных соотечественников.

— А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? — спрашивает Аркаша.

— Я таки хочу быть бедным соотечественником.

- Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.

— Голос из стены: <<У меня столько нет!>>

- Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке — она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить — ну таки и хрен с ней.

- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?

— Сказал, что я таки злой и агрессивный.

— Ну а ты?

— А шо я? Дал ему по морде за враньё!

- Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника <<Ноги свиные>> с разными ценами.

— Покупатель:

— А почему на ноги цены разные?

— Так вот это — ноги, а то — руки.

- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

- Объявление: продаётся немецкая овчарка из приличной еврейской семьи.

Вы шо, с мозгами поссорились? Не делай мине беременную голову! Я то себе знаю, а вы таки себе думайте.

- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.

— Не понимаю, а причём тут я?!

— Вы меня не дослушали — и блядей тоже.

Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе.

Я имею кое-что сказать.

Я готов послушать за вашу просьбу.

Шо ты хочешь от моей жизни?

Уже сиди и не спрашивай вопросы.

Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть.

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Я вас уважаю, хотя не помню за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Что, сегодня меньше скользко чем тогда?

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.

Зять — это инородное тело в доме...

Я Вам сына подарила. Заберите свой подарок обратно!

Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигает. По другой стороне улице его обгоняет какой-то парень. Одессит кричит ему вослед:

-Молодой человек, ви случайно не в прачечную?

— В прачечную!

— За мной будете...

В трамвае: Мужчина! Не потейте на меня!

Парень первый день на море — счастливый­ до офигения...Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает­:

— Новенький?­

Парень: — Ага:

— Я тебе ещё не давала?

— Не...

Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: На!

-Фима, не расчесывай мне нервы!

-Я извиняюсь, это коктейль, или ви хотите мне показать, С ЧЕГО ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ?

-Риба ищет где поглубже, а человек — шо плохо лежит...

-Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!

-Вот ведь зевнула — чуть рыло по швам не поехало!

По телефону: Можно Цилю Львовну? Еще как!

-У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Соседка соседке по поводу декольте:

-Мадам, у вас сердце на двор!

Объявление: С поп-корном не входить, и не спрашивать почему

...Супруги идут по улице.

Муж: Козочка, перебирай копытцами!

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

Одесская вывеска: Туалет-100 м, бегом-50 м.

Объявление на Привозе: Приехало свежее мясо из Киева.

Лифт вниз не поднимает.

- Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Одесса. Привоз.

— Да что ж у вас огурцы такие страшные?!

— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

Рабиновича спросили:

— Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?

— Десять процентов русских, десять — украинцев, остальные восемьдесят местное население.

На Одесском Привозе:

— Вы не скажете, сколько стоит это мясо?

— Ой вэй! Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней:

— Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны переспать со мной за двести долларов? Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано — сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает:

— А откуда же вы такой богатенький?

— Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.

— Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима Циперович. Вы ее не знаете?

— Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот долларов.

- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?

— Нет, но спасибо за комплимент!

- Мама, как мине правильно писать — "флякончик" или "фликончик"?— Ой, напиши "пизурок", и все!

Сара! В меня выскочил чиряк!

— Шо, на самом деле?

— Нет, рядом.

- Алло, Хаим дома?

— Пока да!

— И я могу зайти?

— Только быстро — через час выносим.

- Рабинович! Отдолжите рубль!

— Ой, не могу! Нету с собой!

— А дома?

— Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!

Приходит Сара домой из поликлиники:— Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!

- Циля Марковна! Где вы пропали вчера весь вечер?

— Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле.

— И я тоже всегда так не любила эту семью!

- Почем стоит доехать до Дерибасовской?

— Пять рублей.— А если я поеду с Изей?

— С Изей, без Изи... Пять рублей.

— Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:

— Посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил — было бы приличнее!

— Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?

"На пляже к девушке подходит молодой человек:

— Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!

— Ой, ну что вы! Я стесняюсь!

— Да? Ну извините! — поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед:

— Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!

Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович говорит:

— Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал...

В одесском борделе:

— Рабинович, склько раз вам говорили — по субботам с таким членом не приходить! И без вас работы много!

— Что вы за человек? У вас нет ничего положительного!

— У меня нет ничего положительного? А реакция Вассермана?!

— Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня!

— И где ж кошмар?!

— Победила Роза!

Крик с верхнего этажа борделя вниз:

— Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!—

Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!— Зачем? Мне и здесь плохо...

http://nnm.me/blogs/Forimp1956...