• РЕГИСТРАЦИЯ

Одесса мама шутит или как говорят в Одессе

9 3994

Извините, Вы на следующей остановке выходите? Если нет, давайте меняться.— И шо? Я выйду, а вы поедете дальше?

- Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу?

— И не видела, и не слышала, и пусть не гребётся на моем огороде!

На одесском "Привозе":— Скажите, килограмм ваших бананов влезет в мой кулек?— Мой килограмм влезет!

- Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!

— Это не страшно, был бы здоров!

- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?

— Ой, а что поделаешь...

— Ну, и как вам?

— Сказать честно? Как гора с плеч!

- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?

— Всегда!

- Мойше, шо вы все время молчите?

— Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!

— Я не Рабинович!

— Так вы еще и фамилию поменяли?!

- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?

— С удовольствием, Абрам Ильич.

— Тогда у вас ровно в семь.

- Доктор, я буду жить?

— А шо, без этого никак?

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?

— Ой, ушел играть в карты...


- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?

— Ничего.

— Как ничего?

— А зачем?

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

- Сема, вы еврей?

— А что, что-то случилось

- Абрам, ты уже устроился?

— Нет, еще работаю.

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?

— Знаешь, Изя, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

- Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!

— Интересно, зачем это ему понадобилось?

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!

— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

- Абрам, что такое судьба?

— Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!

— А если мимо?

— Значит, не судьба.

В дверь старому еврею звонят. На пороге — соседка.

— Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?— Таки да!

— Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

- Абрам, как жизнь?

— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём ?

- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь — немножко косая!

— Немножко?! Да когда она плачет, у неe слeзы текут по спине крест-накрест!!!

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:

— Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!

— Мы? Мы таки родственники со стороны жениха!

- Хаим, я слышал вы женитесь?

— Таки да!— И как вам ваша будущая жена?

— Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне — нет..

- Рабинович, ви страдаете от жары?

— Я страдаю всегда.

- Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.

— Я хочу стать известным одесским адвокатом, — заявляет Аркаша, чтобы защищать моих бедных соотечественников.

— А я хочу быть членом Верховной Рады, — говорит Миша, — чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.

— Я хочу быть врачом, — признаётся Роза, — и лечить моих бедных соотечественников.

— А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? — спрашивает Аркаша.

— Я таки хочу быть бедным соотечественником.

- Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.

— Голос из стены: <<У меня столько нет!>>

- Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке — она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить — ну таки и хрен с ней.

- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?

— Сказал, что я таки злой и агрессивный.

— Ну а ты?

— А шо я? Дал ему по морде за враньё!

- Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника <<Ноги свиные>> с разными ценами.

— Покупатель:

— А почему на ноги цены разные?

— Так вот это — ноги, а то — руки.

- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

- Объявление: продаётся немецкая овчарка из приличной еврейской семьи.

Вы шо, с мозгами поссорились? Не делай мине беременную голову! Я то себе знаю, а вы таки себе думайте.

- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.

— Не понимаю, а причём тут я?!

— Вы меня не дослушали — и блядей тоже.

Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе.

Я имею кое-что сказать.

Я готов послушать за вашу просьбу.

Шо ты хочешь от моей жизни?

Уже сиди и не спрашивай вопросы.

Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть.

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Я вас уважаю, хотя не помню за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Что, сегодня меньше скользко чем тогда?

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.

Зять — это инородное тело в доме...

Я Вам сына подарила. Заберите свой подарок обратно!

Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигает. По другой стороне улице его обгоняет какой-то парень. Одессит кричит ему вослед:

-Молодой человек, ви случайно не в прачечную?

— В прачечную!

— За мной будете...

В трамвае: Мужчина! Не потейте на меня!

Парень первый день на море — счастливый­ до офигения...Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает­:

— Новенький?­

Парень: — Ага:

— Я тебе ещё не давала?

— Не...

Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: На!

-Фима, не расчесывай мне нервы!

-Я извиняюсь, это коктейль, или ви хотите мне показать, С ЧЕГО ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ?

-Риба ищет где поглубже, а человек — шо плохо лежит...

-Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!

-Вот ведь зевнула — чуть рыло по швам не поехало!

По телефону: Можно Цилю Львовну? Еще как!

-У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Соседка соседке по поводу декольте:

-Мадам, у вас сердце на двор!

Объявление: С поп-корном не входить, и не спрашивать почему

...Супруги идут по улице.

Муж: Козочка, перебирай копытцами!

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

Одесская вывеска: Туалет-100 м, бегом-50 м.

Объявление на Привозе: Приехало свежее мясо из Киева.

Лифт вниз не поднимает.

- Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Одесса. Привоз.

— Да что ж у вас огурцы такие страшные?!

— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

Рабиновича спросили:

— Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?

— Десять процентов русских, десять — украинцев, остальные восемьдесят местное население.

На Одесском Привозе:

— Вы не скажете, сколько стоит это мясо?

— Ой вэй! Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней:

— Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны переспать со мной за двести долларов? Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано — сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает:

— А откуда же вы такой богатенький?

— Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.

— Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима Циперович. Вы ее не знаете?

— Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот долларов.

- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?

— Нет, но спасибо за комплимент!

- Мама, как мине правильно писать — "флякончик" или "фликончик"?— Ой, напиши "пизурок", и все!

Сара! В меня выскочил чиряк!

— Шо, на самом деле?

— Нет, рядом.

- Алло, Хаим дома?

— Пока да!

— И я могу зайти?

— Только быстро — через час выносим.

- Рабинович! Отдолжите рубль!

— Ой, не могу! Нету с собой!

— А дома?

— Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!

Приходит Сара домой из поликлиники:— Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!

- Циля Марковна! Где вы пропали вчера весь вечер?

— Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле.

— И я тоже всегда так не любила эту семью!

- Почем стоит доехать до Дерибасовской?

— Пять рублей.— А если я поеду с Изей?

— С Изей, без Изи... Пять рублей.

— Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:

— Посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил — было бы приличнее!

— Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?

"На пляже к девушке подходит молодой человек:

— Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!

— Ой, ну что вы! Я стесняюсь!

— Да? Ну извините! — поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед:

— Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!

Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович говорит:

— Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал...

В одесском борделе:

— Рабинович, склько раз вам говорили — по субботам с таким членом не приходить! И без вас работы много!

— Что вы за человек? У вас нет ничего положительного!

— У меня нет ничего положительного? А реакция Вассермана?!

— Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня!

— И где ж кошмар?!

— Победила Роза!

Крик с верхнего этажа борделя вниз:

— Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!—

Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!— Зачем? Мне и здесь плохо...

http://nnm.me/blogs/Forimp1956...

    "Минус 45.000 душ в месяц!" Небратья потащат на фронт молодежь после школы

    "Это агония, детка..." У соседей истощение ресурса. Последние резервы спалили на белогopoдчинеВот лично я поначалу (и довольно долго) удивлялся - почему наши так неохотно говорят о поте...

    Ваш комментарий сохранен и будет опубликован сразу после вашей авторизации.

    0 новых комментариев

      СанСаныч Осмеяние...
      1 июля 2022 г. 03:16

      Посольство Британии ответило на появление плаката Джонсона в юбке

      У посольства Великобритании в Москве 30 июня появился плакат с премьер-министром Борисом Джонсоном в женской одежде. На юбке на английском языке есть надпись: «Если бы у бабушки были внешние половые органы дедушки, она была бы дедушкой, а не бабушкой».Ранее Джонсон допустил, что если бы Путин был женщиной, то никогда бы не начал спецоперацию на Украине....
      530
      СанСаныч 12 ноября 2020 г. 14:13

      Плато Путорана: загадочный мир, недоступный и манящий.

      На территории Красноярского края, на границе с полуостровом Таймыр, в вечной мерзлоте находится один из самых малоизученных и труднодоступных районов нашей страны — плато Путорана. Площадь плато сравнима с площадью Великобритании. Добраться сюда можно из Норильска, но только по воде или по воздуху. Первым российским исследователем, который в 1844 году на...
      4298

      Вот оказывается за что взяли Фургала (18+)

      Я то, наивный, думал: вот она зачистка криминала во власти, какой всё-таки Путин молодец, дожимает отрыжку 90-х. А тут вононочё оказывается.Сразу идут нахуй все версии, что орут про высоченный народный рейтинг Фургала (типа его Кремль испугался, ха-ха) и его низкие результаты по голосованию за поправки. Это херня, естественно, собачья. На это как было в...
      6159
      СанСаныч 10 марта 2019 г. 08:47

      Снимаем шляпу: не стало Владимира Этуша

      Когда уходит человек, что после него остается? Когда уходит такой человек… Не стало Владимира Этуша, последнего народного артиста СССР, совсем недавно еще игравшего на сцене. А что остается? Медали, ордена, полный иконостас… ученики, какие ученики! Роли, ох, сколько ролей в родной любимом Вахтанговском. А в кино? Да, и в кино. Остаются еще воспоминания ...
      1717
      СанСаныч 24 февраля 2019 г. 11:31

      Плато Путорана. В краю падающего горизонта.

      В северо-западной окраине Среднесибирского плоскогорьяВ глубинах Сибирских просторов несут к самому Ледовитому океану свои могучие воды две великие реки – Лена и Енисей. Громадное пространство лежит между ними, называемое Среднесибирским плоскогорьем. Не зря называется оно Среднесибирским, ведь в самой сердцевине Сибири находится. И не зря называется плоскогорьем, нет...
      6106
      СанСаныч 19 февраля 2019 г. 14:59

      Ледокол поморов

      Как находка с берегов Онеги меняет наши представления о истории кораблестроенияДинозавр отечественного кораблестроения – так специалисты с уважением говорят про судно, остов которого выбросило на берег Онежского озера. Это единственный в мире оригинальный корабль допетровской эпохи. На подобном судне за три моря ходил Афанасий Никитин, а Семён Дежнёв сквозь льды проби...
      2454
      СанСаныч 22 ноября 2018 г. 15:06

      Неведомое плато Путорана

      Ещё сто лет назад таинственное плато на крайнем севере Енисейской губернии было по-настоящему труднодоступным местом. Даже редкие местные жители не знали этого слова, нынешнее название появилось исторически недавно. Сейчас каждый может получить на многочисленных сетевых ресурсах более или менее правдивую информацию об этих удивительных горах. Правда, бе...
      6629
      СанСаныч 13 сентября 2018 г. 11:13

      Большой оружейный обман

      Так уж вышло, что я с давних пор вращаюсь в сообществе вооружённых людей. Это охотники-любители, с нетерпением ожидающие сезона, трофейщики, промысловики, для которых охота является заработком, стрелки-спортсмены разных дисциплин, работники силовых структур и профессиональные полевики: геологи, работники экспедиций, туристы и пр. Поэтому скажу сразу: эт...
      6271
      СанСаныч 11 июля 2018 г. 09:00

      Девочка "в баскетбольном мяче"

      Мы часто слышим фразу «Не сдавайся», однако для многих это лишь слова, не подкрепленные действиями. Но для китаянки Цянь Хонгян фраза стала девизом по жизни. Непростая судьба этой девушки стала вдохновляющей для многих людей с ограниченными физическими возможностями. Цянь лишена ног, однако это не помешало ей достичь высоких результатов в спорте и стать многократной ч...
      2354
      СанСаныч 22 июня 2018 г. 06:10

      Законопроект о защите чувств атеистов

      1. Российская Федерация является светским государством, в котором проживают миллионы неверующих, которым Конституцией гарантировано право оставаться таковыми. Поэтому любое открытое и публичное проведение религиозных обрядов и других проявлений оскорбляет чувства миллионов неверующих граждан. 2. Запрещаются любые религиозные проявления в публичных местах, в т.ч. на ул...
      1488
      СанСаныч 1 апреля 2018 г. 11:43

      Поветкин отправил двухметрового британца в нокаут

      Российский боксер Александр Поветкин одержал победу над британцем Дэвидом Прайсом и защитил чемпионские титулы WBA Inter-Continental и WBO International в супертяжелом весе. Об этом сообщает корреспондент «Ленты.ру».Поединок состоялся в Кардиффе и завершился в пятом раунде. Поветкин владел преимуществом на всем протяжении боя. В третьем раунде соперники...
      3697
      СанСаныч 2 июня 2017 г. 05:55

      «Я приходил к силовикам и вызывал их стрелков на дуэль»

      Как гражданские стали учить стрелять полицию и военных Еще недавно практическая стрельба считалась не то трюкачеством, не то особой методикой подготовки спецслужб. Практические стрелки действительно творят чудеса — например, стреляют из пистолета со скоростью пулемета. Президент Федерации практической стрельбы России Виталий Крючин рассказал, как система...
      5188
      СанСаныч 2 июня 2017 г. 03:21

      Исповедь атеиста.

      Я не верю в бога. Без вот этих вот лицемерных «ну что-то наверное все-таки там есть». Без кокетливого «ах, я немного агностик». Нет. Ничего такого я не допускаю. Меня очень устраивает биологическая модель мира. Физика, астрономия, математика. Психология. Мне вполне комфортно в тех рамках, которые создаёт наука. Потому что я вижу подтвержден...
      2626
      СанСаныч 24 февраля 2017 г. 17:30

      Кольцеплан: самолёт с замкнутым контуром крыла

      Самолет с замкнутым контуром крыла летать не может — доказано временем. Кольцепланы пытались строить со времен братьев Райт, и ни одна подобная конструкция не смогла удержаться в воздухе и нескольких минут. Но человеческий разум не сдается. В 2007 году, спустя 100 лет и более чем 20 попыток, подобный аппарат все-таки взлетел. И показал себя маневренным, легким и прочн...
      14827
      СанСаныч 24 февраля 2017 г. 15:11

      Встречал сборники мыслей великих людей. А это просто фразы Челентано. Из фильмов.

      — Каким будет твой положительный ответ?*— Она посмотрела на меня, потом на своего парня, потом снова на меня, потом снова на своего бывшего.*— Думал, дышать не могу без неё... Оказалось, насморк.*— Я хочу быть только с тобой!— А в чём проблема?— Куда девать остальных?*— Или сделаем так, как сказал я!— Или... ?— Или как я сказал, так и сделаем!*— Сколько...
      3830
      СанСаныч 12 февраля 2017 г. 14:35

      Подарок Цесаревичу

      Эта модель паровоза была подарена Наследнику Российского Престола Цесаревичу Алексею 1-м Железнодорожным батальоном в 1907 году. Ну по крайней мере такие надписи сопровождают эти фотографии буквально на днях появившиеся в сети. Модель выполнена из латуни. Мне стало интересно, и во...
      3676
      СанСаныч 25 января 2017 г. 11:57

      «Горло себе перережу»

      Реституция по-ставропольски: как РПЦ выживает из дома семью ветерана Жизнь на руинах психиатрической больницы, ставшей однажды единственным домом. Тяжелый труд и многолетние нападки со стороны тех, от кого больше всего ждешь защиты, милости и утешения. Абсурдные обвинения и циничные предложения. История борьбы церковных властей Ставрополья с семьей Шимко...
      1820
      СанСаныч 28 ноября 2016 г. 08:24

      Эту страну не победить! (#чистопоржать)

      ...
      4615
      СанСаныч 7 ноября 2016 г. 08:19

      Эффект осинового кола

      Люблю ездить в поездах, особенно неторопливые разговоры под стук колес. В купе попался очень веселый и говорливый мужичок, вез детей с каких-то соревнований. Разговорились, не помню как мы перешли к этой истории, но она мне очень запомнилась.В одном сибирском городе, в разгар войны открыли пороховой завод. И многие годы он исправно поставлял стране руже...
      13073
      СанСаныч 28 сентября 2016 г. 10:58

      Ама, дочери моря, последние из японских русалок

      Майк Макикеран BBC Travel                              Танец ама в традиционных костюмахАма — японские ныряльщицы за моллюсками. Но не означают ли перемены в их образе жизни, что этой вековой традиции приходит конец?...
      6708
      Служба поддержи

      Яндекс.Метрика