Женщины – существа загадочные, начисто лишенные логики. Им бы только безо всякой причины уйти от хорошего мужика ко всяким гопникам, алкоголикам и котам. На худой конец к чистильщикам бассейнов или продавцам арбузов. Так оно обычно и бывает. Это я вам сейчас с легкостью продемонстрирую на примерах из жизни. Смотрите сами.
История первая. Виноват Холодильник
Обычно в расставании женщина виновата. Или подруга ее. На худой конец, теща. А тут я прочитала историю, где в истории виноват холодильник. Как это, спросите вы. А вот так.
Один мужчина средних лет, назовем его Бонифацием для оригинальности и конфиденциальности, долго искал бескорыстную подругу, за которую не надо платить. Прогрессивную женщину, которая сразу складываться и на гостиницу, и на совместный отпуск, и на билеты, и даже на такси. Большинство претенденток вели себя странно и сливались после первого же свидания, или сам Бонифаций с ними прощался – слишком меркантильные. Но в конце концов искомое, то есть искомая, нашлась.
Женщина, допустим, Светлана, неплохо зарабатывала, была в разводе, имела двух детей-подростков, и просторные апартаменты. Система «пополама» ей не очень нравилась, но как-то они с Бонифацием договорились, и стали встречаться. Сначала эти встречи действительно проходили в кафе, где счет делился пополам. Были и совместные поездки загород, и встречи на нейтральной территории. Каждый раз Бонифаций производил тщательную калькуляцию, и взыскивал с подружки ее половину. Но однажды зашел в гости к даме, где ему очень понравилось. Там он поел и поспал, и пришел снова. И вот они встречаются один раз, другой, десятый. А потом дама вдруг и говорит загадочно: «Холодильник». И смотрит на него пристально. Бонифаций не понимает, в чем дело. Дама делает страшные глаза и снова говорит: «Холодильник!!». Бонифаций удивлен. В итоге дама его выгнала.
Бонифаций потом бегал по интернету, спрашивал у знатоков, в чем дело. Что холодильник-то? Холодильник у нее обычный, белый. Марку не помню, но разве это важно? Холодильник исправно работал в тот роковой день, это я помню. В холодильнике была колбаса, сырокопченая, я ее с удовольствием съел, как и остатки пирога, и котлеты. Ну и дальше-то что? Расстались-то почему?
История вторая. Виноват Марафон
Это история хорошего мужа Антона, рассказанная им самим. Три года назад Антон потерял работу. Вернее, как потерял? Сам уволился. Устал, да и здоровье надо беречь. Решил поискать что-то попроще. Дома Антона ждала жена с двумя детьми – одному два года, другой в школу только должен пойти. Но это не беда. На худой конец, можно переехать к маме. Это очень удобно – там можно и покормиться бесплатно, и дети под присмотром, и мама такому уплотнению только рада. Только вот между мамой и женой начали возникать конфликты.
Через некоторое время половая жизнь супругов дала сбой. «Нет у меня никакого либидо в таких условиях!», - заявила жена. Антон только хмыкнул. Либидо какое-то выдумали, тьфу. Ты жена, или кто? Здоровье мужа надо беречь, мужчинам воздерживаться вредно. Заболеть можно серьезными заболеваниями, между прочим.
Потом он попытался устроиться на работу, но ездить было далеко, а дома не удавалось отдыхать – там шумели и бесились дети, да еще мама с женой ругались и шаркали тапками. Антон решил пожить на съемной квартире рядом с работой, а приезжал только в выходные, и привозил немного денег. Тут надо понимать, что квартиру снимать нынче недешево. Но должен же человек отдыхать, а не бабские разборки слушать. Иначе здоровье подорвется, и кто будет добытчиком?
Жена сначала ругалась, а потом Антон почувствовал охлаждение. Прямо вот какая-то нехорошая энергия от нее исходила, когда он снова вернулся к матери. С новой работой тоже не срослось. И Антон решил немного отдохнуть и заняться саморазвитием. А супруга вдруг и заявляет: «Нам надо расстаться». С чего вдруг, почему… Антон, словно ведомый каким-то шестым чувством, дождался, когда супруга выйдет из дома, и стал рыться в ее вещах. Там он нашел тетрадочку, в которой было аккуратно выведено: «марафон» и перечислены всякие ненужные хотелки жены, как, например, новые трусы, поездка к морю и сапоги.
- Воот! А я знал, что эти марафоны до добра не доведут. Разрушают семьи, давно пора всех приструнить! Сейчас главное сразу на работу не устраиваться, чтобы алименты супруга получила как с безработного. Нет, ну а как вы хотели? Сама развалила семью. Что их баловать.
Там много еще историй, на самом деле. В одной, например, Помидор виноват. И ладно бы овощ, тьфу, ягода. А то нарисованный, из мема. Начал муж третью жену из дома выгонять и деревенским происхождением попрекать, а она ему скинула мем с помидором и неприличным словом, и свалила к маме с папой. Кто же мог такой подлости от помидора ожидать? В другой виноват Червячок. Но не дождевой, а червячок сомнения. Муж по календарю рассчитал, как заделать мальчика, а получилась дочка. Сделал тест – ребенок его. Но червячок сомнений остался. Бывают же ошибки. Сделал второй тест, в другой лаборатории. Тот же результат. А червячок все ведет свою подрывную деятельность. Объединился с другими такими же неверующими, собирается на чистую воду вывести всех, вскрыть всероссийский сговор лабораторий. Жена уже косо смотрит на мужа, предлагает госпитализацию. Развод маячит на горизонте, а все из-за кого?
Так вот и живут бедные мужчины под матриархальным гнетом. Ничем не защищены. Страдают из-за всякой ерунды: из-за марафонов и холодильников. Еще в интернете мемов неприличных понаделали про помидоры, и лаборатории ДНК все в сговоре. Приличной бабы не найти. Все они сначала хорошие, а только отвернешься – убегут к торговцу арбузами, и давай теребить плодоножку.
Оценили 7 человек
8 кармы