Про маму

Детство у меня было отвратительнейшее.
Я первый ребенок в семье, моя мама родила меня вскоре после замужества в 20 лет. Отца я не помню совсем, они с мамой развелись, когда мне исполнился год. Мама никогда не говорили о нем ничего хорошего.

Скажу так, мама у меня хорошая, за своих детей она горой, в обиду посторонним не даст. Я всегда была сыта, хорошо одета, никогда не ругалась матом, так как ни одного я от мамы не слышала. Она не выпивала, не гуляла, дети для нее всегда были на первом месте. Но в силу таких обстоятельств, как нищета, молодость, маленький ребенок, жизнь у нее складывалась не очень. И это отражалось на мне...

Мама постоянно била меня. За все, по поводу и без. И это были не просто шлепки или подзатыльники, а полноценное избиение. Я отчетливо помню, как мама хватала меня за волосы и швыряла об стену. Я не помню, при каких обстоятельствах это случалось, маленькой была, в садик еще ходила.

Жили мы в однокомнатной квартире, только я и мама. Мама постоянно занималась со мной, покупала мне много книжек. Не знаю, как ей удалось привить мне любовь к чтению, но читала я много, а научилась этому достаточно рано. В детском саду я была тихим, послушным, отстраненным ото всех ребенком. Сяду в уголок, и с утра до вечера играю с одной единственной игрушкой. Наверное потому что игрушек дома у меня не было. А может и были, не помню. Из всей обстановки в квартире помню только кровать, стол, стул, шкаф и телевизор, показывающий только четыре канала и то с рябью.

Когда я пошла в школу и начались домашние задания, настало просто ужасное для меня время. Училась я хорошо, но делала все медленно и неаккуратно. Маме не нравилось сидеть со мной по три часа над одним единственным заданием, поэтому постоянно подгоняла меня, срываясь на крик. Самое бызобидное что я помню - удар головой об стол, вырванная страница из тетради и крик «переписывай». Подчерк ей мой не нравился...

Относительно купания. Купаться я боялась до жути, так как основная масса избиений приходилась именно на это время. Я очень стеснительная, стеснялась даже маму, поэтому лишний раз хотела отвернуться или прикрыться, за что и получала. Мешала я ей так меня купать. А ванну она набирала горячую как кипяток. Я плакала, умоляла добавить холодной воды, но мама не верила или не слушала. Стоило ей уйти за дверь - я либо добавляла холодной воды, либо вылезала из ванны и стояла обсыхала, а заслышав мамины шаги плюхалась обратно. У меня кружилась голова, в глазах часто темнело и я переставала различать окружающие предметы. Все это проходило только через несколько минут после вылезания из ванны. А вылезала я медленно, покачиваясь, часто теряя равновесие, за что опять же получала люлей. Мама считала, что я кривляюсь или специально балуюсь.

Утренние сборы к школе тоже были не сахар. Волосы у меня были длинные и непослушные. Собрать их в хвост так, чтобы они не торчали в разные стороны, было почти нереально. Мама решала эту проблему заставляя меня максимально запрокидывать голову назад и стоять так минут двадцать. За это время у меня снова темнело в глазах, я теряла чувствительность рук, а затем и ног. Я не могла ровно стоять, покачивалась, за что опять получала люлей со словами «стой смирно». Эта пытка могла продолжаться долго, до тех пор, пока мама не решит, что прическа и так сойдет.

В школе был случай - надо мной издевалась девочка. Как-то раз она сказала моей маме, что я назвала ее шалавой. А я такого слова то и не знала. Мама меня ударила, а девочка стояла рядом и улыбалась.

У меня часто болела голова (и сейчас тоже, врачи ничего не знают), и не просто болела, а было такое ощущение, будто у меня мозги взорвались. Я была готова кричать, кататься по полу, умолять о смерти, но я лишь тихо ложидась на кровать и пыталась уснуть от бессилия. Мама моего состояния не замечала или не хотела замечать, таблеток мне не давала. Я же ребенок, какие мне таблетки? А вдруг я к ним привыкну, и когда у меня что-то «по-настоящему» заболит, ни одно обезболивающее мне не поможет?

Был случай, когда гуляя на улице с мамой у меня вдруг появилась сильная боль в груди, в глазах все почернело и я едвп устояла на ногах. Мама тогда впервые испугалась, что у меня глаза разбежались иопять зрачки расширились. А когда я ей сказала, что у меня такое часто случается, она недоумевала, почему я раньше не говорила. Сказала мне говорить ей каждый раз, когда мне становится плохо. Как ни странно, когда я ей об этом сказала в очередной раз когда я перестала видеть все окружение, она меня проигнорировала. Зрение вернулось через полчаса. Кое как нашла кровать на ощупь, хоть мозги и сопротивлялись.

Однажды мама повела меня на рынок, где продавали одежду. Напомню, я была очень стеснительной и всячески боялась оголиться. А тут мама заставляла померить что-то. На уличном рынке, где ходят толпы незнакомых людей, тем более мужчин. Я была в панике. Продавщица предложила меня прикрыть большой тканью, но это мало исправляло ситуацию. Я четко видела все прелести женщин, которых вот точно так же прикрывали на этом рынке. «да кому ты нужна? ты ж ребенок! на тебя никто не смотрит. отрасти грудь для начала, а потом уже стесняйся!» Это был первый самый ужасный день в моей жизни, мне тогда хотелось умереть со стыда. Я отказалась раздеваться. И меня мама стала избивпть, пытаясь стянуть одежду. Мне было стыдно, страшно, больно. Я кричала, звала на помощь, но люди только смотрели и никак не реагировпли. Сколько это продолжалось я небыла помню, помню что долго, а прекратилось только когда вокруг нас собралась толпа. Дома мне тоже влетело, но было уже не так больно и стыдно как перед всеми теми людьми.

Однажды пока мама мыла полы, я пошла в туалет и закрыла дверь на замок. У нас был совмещенный санузел и когда маме понадобился доступ к ванне, она стала ломиться в дверь. Я сказала, чтобы она подождала, но она просто выломала дверь. С замком. И ударила меня прямо на унитазе за то, что я не хотела ее впускать. У мня по сей день страх, что кто-то может вломиться пока я принимаю ванну/сижу в туалете, поэтому я по двадцать раз дергаю ручку, проверяя закрылась ли на замок.

Когда мне исполнилось 8 лет мама стала встречаться с мужчиной. До него я не помню чтобы у мамы кто-то был после отца. Он меня никак не трогал, не бил, не ругал, но и не заступался. Ему вообще не было до меня никакого дела, но с ним мама вела себя помягче со мной, и я была рада. Потом появилась моя младшая сестренка. Вскоре после выписки из роддома отчим (каким я его уже считала) явился к нам домой пьяным и сломал маме нос. Она просто неудачно повернулась с кружкой в руках, когда тот подошел сзади. Я сама видела, как мама чисто случайно, она не видела, что он шел сзади, задела его металлической кружкой по носу. Она даже извиниться не успела, как он ударил ее. Я тогда очень испугалась, кинулась к телефону, вроде мама кричала чтобы я кому-то позвонила, но он вырвал провод от телефона и снова пошел бить маму. Я тогда еще удивилась, почему меня он не тронул, но это придало мне храбрости. В это время мама кинулась к колыбели, подумала что с его дочерью на руках он ее не тронет, но она ошиблась, он продолжал бить ее, а она стала прикрывать ребенка. Тогда я каким-то образом протиснулась между ними и оттолкнула его, а потом сказала: «еще раз тронешь мою маму - будешь иметь дело со мной!». Он вроде успокоился и пошел на кухню. Дальше восмоминания снова обрываются. Вроде мама одела нас с сестрой и отвезла к бабушке на другой конец города. А еще она подала заявление в полицию. Тот мужчина звонил несколько раз на домашний к бабушке, звал замуж, просил забрать заявление. Подробностей я не помню, но по сей день он официально в розыске. Хотя мама и я прекрасно знаем, что он у своей мамы в деревне.

Далее мы стали жить у бабушки, потому что на нашу квартиру наведались воры и все вынесли, хоть ничего ценного кроме старого тв там не было.

Как оказалось позже, головные боли - это не самое страшное, что мне приходилось терпеть без таблеток. Настали боли менструальные. И тут я была готова вызывать себе скорую, имитируя симптомы аппендицита, чтобы добрые врачи уже в больнице сделали мне наркоз и боли отступили. Любые мысли попросить у мамы таблетки, мама отбивала своими словами «жопе легче».

С сестрой, пока та росла, мама проделывала все те же воспитательные работы, что и со мной. Бабушка заступалась за нас, но эффекта это не возымело. Та же горячая ванна, те же манипуляции с волосами, те же удары об стенку... Тогда я стала заступаться за сестру, пряча ее за себя. У сестры начался нервный кашель, и прекращался он только когда она была спокойной. Один мамин крик - и она будто задыхалась. Она была и физически и психически намного слабее меня. Я поняла, что так нельзя, я боюсь за сестру, и повела ее к школьному психологу. Я училась в девятом классе, сестра в первом. Психолог махнула на нас рукой, мол идите к соц.педагогу. Соц.педагог вообще наорала, мол «твари неблагодарные, в детский дом захотели». А мы об этом даже не думали. В наших детских умах виделись картины, как соц.педагог вызовет маму на беседу, объяснит что избивать детей нельзя, а потом у нас все наладится. Но нет, детям никто не верит, нас никто не понимает, мы сами по себе. Вернувшись домой я сказала маме, что я уже взрослая, и что если она еще хоть раз попытается ударить меня или сестру, то я не испугалась и дам сдачи. Стоя перед ней во весь рост (а была я уже выше нее) я тряслась от стыда и страха, что вот-вот мама взбесится и снова ударит меня об стенку. Но она ничего мне не сделала. С того раза она нас больше не била. Вообще. Орать не прекратила, но уже так нам стало легче жить.

С тех пор прошло много лет, мама снова вышла замуж, а потом развелась, у меня появилась третья сестра, которая уже ходит во второй класс. Вода в ее ванной уже не такая горячая, прически мама делает уже за пару движений, ведет к врачу и дает таблетки по первому требованию. Девочка растет сильно избалованная, нисколько не зажатая и немного наглая, но все же хорошая и послушная.

Сейчас мне 23 года. Мои детские комплексы никуда не делись, они мне очень мешают в личной жизни. Муж никак не может понять, почему когда я в ванной постоянно дергается дверная ручка, или когда он заходит в комнату, когда я переодеваюсь, я ему говорю, что стучаться надо.

К чему все это написала не знаю, просто захотелось высказаться.

Источник