Плакат в стоматологическом отделении: "Зубы? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!".
Скоро Новый Год! Так что, забудь о старых ошибках! Планируй новые!
— Любимый, как ты считаешь, что появилось раньше: курица или яйцо?
— Разумеется, курица!
— А откуда же тогда взялась курица?
— Как откуда? Из ребра петуха, это же очевидно!
— Ты что, совсем потерял рассудок?
— Но подожди, дорогая, ведь у людей же такая история прокатила…
Муж спросил у жены, которая вернулась из поездки к их сыну-студенту, живущему в университетском городке:
— Ты сообщила нашему сыну, что я лишу его наследства, если он женится на этой девушке?
— Нет, зачем? Я поступила иначе. Я сказала об этом самой девушке, и этого оказалось достаточно...
- Папа, ты в школе хорошо учился?
- Да!
- А в старших классах?
- Не успел, забрали в армию!
Хотел себе жену, чтобы любое мое желание угадывала. Угадывает. На девушек в мини-юбках даже взглянуть боюсь!
На протяжении пяти лет в универе мне рассказывали много о чем, но в конце концов так и не сказали, где взять денег...
— Чем отличается спирт от водки?
— Спирт можно пить.
— А водку?
— А водку НУЖНО!!!
Объявление: «Мы починим то, что отремонтировал ваш муж!»
Если один учитель не может преподавать все предметы, то как можно ожидать, что один студент выучит все предметы?
Жена начала дрессировать кота. Муж:
- Любимая, кошки плохо поддаются дрессировке, бросай это занятие!
- Дорогой, с тобой сначала тоже было сложно!
- А бывает реально полная свобода?
- Да, если тебя никто не любит и ты никому не нужен!
Это только собственная собака для тебя друг.
Остальные собаки таких обязательств на себя не брали.
Студент не знает предмет только в двух случаях: либо он ещё не сдавал, либо уже сдал.
- Я тебя люблю!
- Хорошо!
- Это все что ты можешь сказать?
- Очень хорошо!
Хорошо сдавать экзамены на Луне. Там все предметы в 6 раз легче!
- Сара жрать давай, я голодный как волк!
- Сема, а ты где был?
- На Дне рождения у Рабиновича!
- А вы знаете, что ваш сын квадробер? Он изображал собаку!
- Какой позор! Теперь он не мой сын.
- А чей тогда?
- Сукин.
В школе меня ставили в пример, учителя говорили моим одноклассникам:
- Не делай как он!
Есть только одно реальное несчастье — это вторая дата под портретом.
Все остальное просто неприятности.
Уже 120 лет приветствует студентов в вестибюле декан факультета таксидермии.
Что за жизнь? Ни мужа, ни любовника. Оба в командировках.
Студент-экономист Петров не выучил билет "Финансовая схема", и потому на экзамене предложил профессору коррупционную.
- Вот такой анекдот товарищи офицеры, а вы капитан, почему не смеетесь?
- Товарищ полковник, я служу не в вашей части!
Цыганская зубная фея прилетает только за золотыми зубами.
Буратино заходит в учительскую с пнем в руках:
— Родителей вызывали?
Меня жутко тянет жрать в тёмное время суток. Наверно я - жрица ночи!
В Одесском университете на экзамене по философии профессор задаёт студентам лишь один вопрос: "Почему?". Высший балл получил студент Яша. Он ответил: "А почему бы и нет?".
Муж учительницы литературы, работающий в уголовном розыске, случайно прочитал сочинение Вовочки "Как я провел летние каникулы" и раскрыл три "глухаря"...
-
-
- +1
-
Зачем поддерживать автора?
Зачем поддерживать автора?
- - Любой текст это труд, если вам понравилась статья, то поддерживая автора - вы показываете, что оценили то, что он потратил свое время и силы.
- - Автор получает небольшую финансовую помощь от вас, у него появляется больше стимула сделать еще лучше.
- - Статья, которую поддерживают пользователи попадет в рейтинг по поддержке на главной странице Конта, что принесет ей больше просмотров и откликов, а значит, поддерживая статью вы помогаете автору продвигать его точку зрения.
Оценили 76 человек
111 кармы