Злобная политинформация 1/23

Предупреждаю на берегу: текст объемный и очень злобный, встречаются, правда в гомеопатических дозах, бранные слова, не запрещенные Роскомнадзором. Лиц с неустойчивой психикой и беременных транскгендеров необходимо оградить от прочтения данного материала.

Поехали:

Не сказать, что мир стал скучным… Хотел на неделе скучнуть, не дали… Домой ворвались, грубо схватили за микитки, и потащили в прорубь кунать, с криками: «Соберись! Ты же мужик! Ты — почти сибиряк!»

Про себя машинально отметил, что желание чувствовать себя сибиряком заметно угасало, по мере приближения к проруби, четко прослеживалась обратно пропорциональная зависимость, выражаясь по-научному… Так что в конце пути я уже ощущал себя нихрена не сибиряком, скорее теплолюбивым негром преклонных годов, любящим жаркую савану и впадающим в истерику при понижении температуры до нуля по Цельсию… Не зря говорят, что человечество в Африке зародилось… Вот и меня наследственностью накрыло… Зов предков, блин…

Не успел от крещения обсохнуть — здравствуй дупа: Новый год… По китайскому календарю. Тут вообще все сложно…

Мы-то с приятелями его завсегда отмечаем чисто по-светски, с застольем и пестней: «Солнце встает над рекой Хуанхе»… Безо всякой мистически-религиозной, оказалось — зря! Азиатские соседи празднуют сие мероприятие хоть и с широким размахом, но не забывают, однако, и о практической (мистической) стороне дела.

Удивительной красоты фейерверки, запускаемые в зимнее небо, они ведь не только для эстетической услады, они еще и злых духов отгоняют. Добрые духи, при этом, прекрасно понимают, что отгоняют не их, поэтому, по уверению Вадима Панова, не беспокоятся…

Непостижимая для европейцев, восточная логика… Это невозможно понять, нужно лишь смиренно согласиться.

Ну вот как, к примеру, относиться к тому факту, что кетчуп придумали китайцы. Состав настоящего кетчупа способен довести до инфаркта какого-нибудь слабонервного Константина Ивлева: анчоусы, орехи и грибы… И никаких томатов! Почему вдруг решили, что это именно кетчуп, а не Жульен какой, ва-а-аще не ясно… Восток — дело тонкое…

Если китайцев понять сложно, то европейских политиков — невозможно, в принципе, ибо — дебилы, б… Я, конечно всяких МГИМОв с Лумумбариями не заканчивал, но еще с уроков истории в средней школе, намертво усвоил одну простую истину: настоящий политик, каковые, в основном и обитали всегда на мировой политической арене, в своих заявлениях и действиях руководствуется, не столько намерениями своих политических оппонентов, сколько их возможностями… И это правильно.

Объясняю на примере: Вряд-ли кому-либо, даже обладающему богатырским здоровьем и волшебными скидками в травматологии, придет в голову, смеха ради, зарядить пендаля мирно нюхающему цветочки Коле Валуеву, на том лишь основании, что он, в настоящий момент крайне миролюбив, и никаких локальных армагедонов устраивать не собирается.

Так почему, скажите на милость, каждая мелкая политическая гнида, почитает своим святым долгом ткнуть палкой в русского медведя, на том основании, что он вроде не собирается серьезно отвечать?

Это ж каким дебилом надо быть, чтобы испытывать терпение страны, обладающей самым мощным, самым современным, самым неотразимым (в хорошем смысле) ядерным арсеналом? Страны, способной в течение получаса помножить на ноль с десяток таких оппонентов, и не вспотеть?

-Та успокойтеся… Путин не хочет, та и не посмеет…- заверяют гниды своих глуповатых избирателей, в тупые бошки которых никак не вмещается простая мысль о том, что неважно, чего хочет Путин, важно, что он может… Дебилы, б…

Беспрестанно вопящий о том, что Россию нужно победить на поле боя Жопез Боррель, внезапно пришел к выводу, что русских все же победить невозможно, поэтому их надо убедить, в том, что они войну проиграли… И будет всем Щастье…

Как он собирается это провернуть- загадка, но неутомимый председатель Европарламента, в своих намерениях тверд. Поскольку свято уверовал, что он- не последний идиот, потому как за ним занимали…

Кто? Да, многие… Допустим, госсекретарь США Энтони Блинкен, заявивший на днях, что Россия должна передать под «отчетность» Запада все свои передовые вооружения… Зачем? Почему? Неизвестно, но Блинкен хочет, поэтому: будьте любезны отчетность предоставить…

Что сказать? В лучшем случае, и то не факт, получит Блинкен от мертвого хохла уши… Да и то не к России надо обращаться, а непосредственно к «черной вдове» Элизабет Дебрю, голландке по национальности и подпольному трансплантологу по призванию. Именно Дебрю, в настоящее время в прифронтовой полосе осуществляет сбычу мечт несчастных Тарасиков о Венской опере и чашечке волшебной кавы… В смысле, в Европу их отправляет.

Правда конечную точку европейского путешествия очередного Тарасика определить несколько затруднительно, да и прибудет он туда не весь: печень Тарасика унаследует герр Мюллер, почки поделят между собой сеньор Коломбо и мсье Дюбуа, сердце забьется в груди сэра Смита, а оставшийся ливер сожрут гиены Европы пан Сбышек с паном Ковальским… Если Блинкен подсуетится, то может и сумеет себе пару ушей отжать!

Однако, подлый Блинкен мышей не ловит, зато подсуетился Франсуа Олланд, признавший, что гарантировал исполнение Минских соглашений с единственной целью- обмануть Россию… Сам себя внес в список военных преступников… Бывает… Если кто подзабыл, Олланд- бывший президент Франции, кругленький такой, в очочках, с внешностью красиво стареющего проходимца. Он прославился тем, что тайком к своей бабе на мопеде ездил… Вообще, я этому персонажу, до его саморазоблачения, даже где-то сочувствовал, ощущая некое родство душ, ибо сам на мопеде по девкам гонял… Правда мне- четырнадцать лет было, но тем не менее…

Где-то в средине очереди уютно разместились пшеки с немчиками и небратьями. Они, которую неделю уже в танчики азартно так режутся, только вопли дикие доносятся до публики: «Дам! Не дам!!! Дам, но не вам!!! Тут подписывай! Да не тут, а тут, тут и еще тут, хотя нет, тут- не надо, здесь мы рыбов заворачивали»…

Эмоции- через край, будто нацикам не пару дюжин старых механизмов подгоняют, а знаменитую эпическую супервафлю «Железный капут», для полного и окончательного решения вопроса с русскоязычными зусулами, вооруженными копьями и луками…

Надо напоминать, что перед началом операции армия Бандероштадта имела на вооружении три с половиной тысячи танков и бронемашин? А на сегодняшний день в ходе боев утилизировано 7698 единиц хохлобронетехники. Откуда взялись лишние четыре тысячи?

По сусекам поскребли, по амбарам намели импортные борцуны «за фсё хорошее»… Тысячами поставляли старую советскую технику, модернизированную в Польше и Чехии, сотнями свои старые бронемашины, выгребали всё, до чего жадные тентакли дотянулись, даже у несчастных марокканцев два десятка модернизированных Т-72 сперли, не побрезговали… Что, сильно помогло?

Если кто-то считает, что импортные «Леопарды» горят как-то по-особому, не так, как прочие танки, то он сильно заблуждается: точно так же горят, потрескивая нерасстрелянным боезапасом, отгоняя тем самым, злого духа Коли- Вермахта из Уренгоя…

Один лишь, не утративший до конца историческую память, подобно большинству немцев, министр обороны ФРГ Борис Писториус печально качает головой, потому как твердо знает, что это в одну реку дважды войти нельзя, а в одну и ту же яму с дерьмом- запросто!

Причем, если немецко-фашистские Дранкели и Жранкели, ни на что особо не претендуют, исполняя волю заморского господина, то печально известные еврогиены из Варшавы своего не упустят. Не зря по сети, которую неделю анекдот гуляет, про то, как Дуда с Зеленским договариваются:

-Мы вам леопардов, а вы нам- Львов…

-Но у нас нет столько львов!

-А нам много и не надо, один отдайте.

В очередной раз история повторяется в виде фарса. Не понимаете? Сейчас поясню:

Еще Платон описывал историю про то, как боспорскому царю Котису подарили леопарда, а он, в ответ отдарился львом…

Но, доставляет даже не этот исторический факт, а дальнейшая история, приключившаяся с боспорским царем: решил как-то Котис завоевать весь Крымский полуостров… Но не подрассчитал, потерял армию, царство и свободу… Именно в такой последовательности… Далее- позорный плен и не менее позорный конец… «капут» по-фашистски… Неудачно вышло… Никакие ассоциации не навевает?

Ну и, конечно, свежими приколами порадовал бомжеватый Борька Джонсон, прилетевший на днях к корешу Вовану Зеленому (аэродинамичный, сука, быстро из Лондона добрался).

Боря, с порога (пока трезвый) неожиданно заявил, что он не разбирается в британской политике… Действительно, где это видано, чтобы бывший Премьер в политике разбирался?

Однако, Зеленский гостю обрадовался: здравствуй лицо, когда ты стало рожей! Понятно, чё: наш тезка Джонсона- Ельцин, даже бухой, лучше выглядел, чем этот кадр, еще год назад пропустивший, по причине пьянки, разговор с Путиным.

По большому счету, встреча двух колдырей прошла в теплой, дружественной атмосфере- допились до того, что Боря оставил автограф на противотанковой ракете. Именно это обстоятельство привело вменяемых англичан (а такие все ж таки имеются, хоть и не в товарных количествах) в ужас… Еще бы, ведь этой ракетой могут подбить русский танк!

Хочется успокоить британских адекватов: именно от этой ракеты ни один танк не пострадает, не надо быть Вангой, чтобы предсказать судьбу боеприпаса: небратья его непременно продадут с аукциона. Только потом, когда купивший это изделие идиот начнет хвастаться приобретением перед гостями, этот ПТУРС рванет, подобно «сувенирному» гранатомету, преподнесенному в дар от укронацистов польскому дебилу Шимчику, по странному недоразумению, являющемуся главным польским ментом…

Так, что, дорогие английские читатели, на этот счет не волнуйтесь, но Борьке больше не наливайте… А то его нравственные императивы у нормальных людей шок вызывают: до того допился, что в интервью ВВС заявил, что его Путин пообещал ракетой убить… Правда не уточнил- подписанной, или нет…

Хотя, кому я это говорю!!! Людям, которые придумали сухой мартини?

Как, Вы не знаете, что такое «сухой мартини»? Большой пробел в образовании!!! Известно, что настоящий джентльмен, не должен употреблять до обеда крепкие спиртные напитки. Максимум, что он может позволить- это коктейль…

Дальше- просто: Мартини- коктейль состоящий из джина (можжевеловой водки) и вермута. Пропорции ингредиентов определяет сам составитель коктейля. Если сполоснуть бокал двумя каплями вермута, а потом, до краев, наполнить джином, то это и будет очень сухой Мартини… Не благодарите…

Кстати: «Согласно данным, опубликованным в журнале «The BMJ», за три века объем стандартного бокала для вина в Англии увеличился с 66 до 449 мл».

Итак, засадив с утра поллитра сухого Мартини, настоящий джентльмен, до обеда, когда уже будет можно вкушать крепкие напитки, чувствует себя вполне сносно…

Удивились? Зря! Та же, почившая осенью Баба Лиза ежедневно употребляла четыре бокала спиртного в день. До обеда- сухой Мартини, в обед- чистый джин, на ужин- снова Мартини, перед сном старушка заполировывала все бокалом шампусика….Что поделаешь, наследственность…

Да и как может быть по-другому, если почти все предки королевы плотно сидели на стакане, начиная с Вильгельма- завоевателя, одного из родоначальников династии Виндзоров. Виля страдал… Хотя, кой чёрт, страдал!? Нет, он наслаждался алкоголизмом в самых пугающих формах.

К шестидесяти годам этот поклонник вредных привычек растолстел не по- детски, да так, что и на коня залезть уже не мог. Данное обстоятельство повлияло на его решение- срочно худеть. Вильгельм сел на особую королевскую диету, оказавшуюся на редкость эффективной.

Записывайте рецепт: в течение месяца пить все, что горит, не закусывая… В том смысле, что есть вообще нельзя, потому как закуска- градус крадет. Любые продукты из ежедневного рациона следует безжалостно исключить!

Естественно, что, просидев месяц в голодной синей яме, допившийся до чертиков король, изрядно схуднул, и, почуяв в себе Бельиондо, решил снова залезть на лошадь…

Вы, когда- нибудь пробовали пьяным залезать на лошадь? Нет? Вот и не пытайтесь, потому, как наш колдырь…в смысле- их король, с лошади сверзился и сильно расшибся, после чего, вскорости и помер… От расстройства, наверное…

Обрадованные... Нет- убитые горем наследники закатили грандиозные поминки (яблоко от яблони), в запарке забыв похоронить папу, который в течение недели безнадзорно разлагался в хорошем смысле, потому как в плохом (морально) разложился он еще при жизни.

Там еще много чего интересного на похоронах происходило, начиная с того, что сначала сгорела половина города Кан, куда доставили тело короля для погребения, и заканчивая тем, что закопченый покойник так раздулся, что не входил в могилу, его пришлось долго утрамбовывать… Кстати, владелец земли на которой вырыли могилу, не разрешил хоронить короля, пока ему не заплатят шестьдесят шиллингов, которые покойный ему задолжал (Эй, родственник! Гони рубль! Мне Афоня рубль должен!)… Пришлось присутствующим скидываться, ибо сумма по тем временам была немалой…

И жил грешно и умер- смешно…

Не надо думать, что это единственный король-алкоголик, в истории Англии. Их там, как кошек на помойке: Георг Третий, по прозвищу «Безумный», Георг Четвертый- «Пьяница», Карл Второй «Веселый», да и сама королева-мать Елизавета, не отставала… Однако, в связи с большим объемом информации, которая на отдельную статью потянет, я расскажу про них в другой раз…

Понятно, что английский народишко активно поддерживает своих монархов и тоже бухает по-черному: «Гуляй шальная императрица, ведь вся страна, которой правишь ты берет с тебя пример…»

Это картинка с «Дня леди», ежегодно празднуемого в Великобритании, аналога нашего восьмого марта… Главное, для настоящей леди- шляпку не потерять…

Однако, это их дело. Их дело, их привычки, их интересы, которые кстати (вот так сюрприз) кончаются там, где начинаются интересы наши… Да только все тупые какие-то, очевидных вещей не понимают.

Если англичане чудят по-пьяни, то американцы- те вполне осознанно косячат.

Американское посольство выступило с заявлением об отмене культуры в России…

Поводом послужило увольнение из МХАТа мутировавшей в нацика выруси- Димы Назарова, которого пендофашисты требуют (!) восстановить на работе…

Сами понимаете, без Димы культура в России, как таковая существовать не сможет, ни как социальное явление ни вообще… Посольские же так о нашей культуре пекутся, что кушать не могут.

Как писал папа Никиты Михалкова: «Короче говоря, заморское посольство, активно проявило недовольство».

В скобках замечу, что в самих Штатах уже давно запрещают книги писателей, безусловно, во всем цивилизованном мире, считающихся великими: Диккенса, Бредбери, Бёрджесса, Оруэлла, Марка Твена, Харпера Ли, Сэлинджера… Да чего там, свою классику- фильм «Унесенные ветром» и то запретили, ибо нефиг!

Все равно, что у нас убрали бы на полку «Кавкаскую пленницу», или на Новый год запретили показ «Иронии судьбы»…

Однако, как Вы понимаете, это- другое…

Первым, как водится, на американский демарш отреагировал Интернет:

Уже потом, наш МИД, предупредивший американскую послицу- Линн Трейси:

«Мы надеемся, что нынешний посол учтет ошибки одного из своих предшественников, ныне уже патентованного русофоба Макфола… Вмешательство в наши внутренние дела под вывеской работы с гражданским обществом мгновенно превратило этого персонажа в изгоя».

Зря, кстати, наш МИД надеется, что новый посол учтет ошибки старого… Не надейтесь- не учтет! Они, как рекламные слоны, которые никогда не платят за батончики с орехами, никогда и ни при каких обстоятельствах не признают свои ошибки, в силу своей исключительности…

Ох уж эта мне американская уверенность в том, что в Америке все самое лучшее, самое красивое, самое передовое, самое большое. Никогда не признаются, что это уже не просто не совсем так, а зачастую и вовсе не так… Один Байден, отдать ему должное, прошлым летом, во время визита на ближний Восток, вертя в руках черепаху, неохотно признал, что лобковые вши у саудитов действительно покрупнее американских будут… Правда, американские- шустрее…

Пендосы — понятно, но вот что другим делать, которые не такие великие, как благословенная Америка? Например, Литве? Можно, конечно опять телескопы небратьям подогнать…Об этой эпической истории о том, как маленькая, но очень гордая Литва поставила ВСУшникам сто пятьдесят телескопов я как-нибудь попозже расскажу.

В этот раз, то-ли телескопы кончились, то-ли просто жалко стало, но литовцы, вместо того, чтобы озаботиться вопросом: «Тварь ли я дрожащая, или за газ заплачу!», неожиданно, в первую очередь для самих себя присоединились к «леопардовой коалиции».

Танков, понятное дело, у них сроду не бывало, но как заявил министр обороны с наркоманской фамилией Анашаускас: «Танков у нас нет, но есть свое мнение о танках. Пусть Путин знает!»

Путин, который вовсе не собирается обсуждать со свиньями дизайн новой колбасной линии, понятное дело, только пальцем у виска покрутил… Интересно, литовцам намного легче стало?

Вот уже год, как скитающиеся по Европам небраться пристают к автохтонам со своим: «Ми хочимо, капец как надо!», и настолько всем надоели, что им суют уже хоть что-нибудь, лишь бы отстали.

Бельгия, к примеру, поставила на Куевщину три тысячи тонн дорожной соли… Почему дорожной? Чтобы не сперли… Ага… Плохо они еще небратьев знают: упрут по привычке, в силу национального менталитета. Упрут и вынюхают, или вылижут, подобно лосям, под горилку, с криками: «Слава Бандере! Текила бум!»

Пи. Си. Если не видите фашистов на Украине, значит фашисты вы сами!