1. Сегодня ночью во Львове шли ожесточенные бои. Львовская территориальная оборона успешно отразила несколько попыток ВСУ отправить ее воевать. ВСУ понесли большие потери и были вынуждены отступить.
2. Кто забывает историю, тому поправляют географию.
3. Агрессор - это тот, кто нападает на какую-нибудь страну без разрешения США.
4. Чтобы начать деградировать, нужно сначала развиваться. Если вы сразу тупые, это не считается, ребята.
5. Председатель Еврокомиссии: - Я по профессии гинеколог, и поэтому лучше всех знаю, куда идет Евросоюз!
6. Мы будем снижать цену доллара на 1 рубль каждый час, пока вы не выполните наши требования.
7. Европа: - Мы согласны покупать газ за рубли. Вот евро, продайте нам побольше рублей, штук по 120-140 за каждое!
Россия:- Не так быстро. Пару недель подождите, скоро курс до 50 упадет - тогда приходите.
8. - Скажите, а вы можете по звездам определить будущее США?
- Конечно, если на флаге США станет меньше звезд, значит страна развалилась.
9. Видите нацистов на Украине?
- Найн, вообще не вижу.
- А вон туда гляньте: ВСУ прикрываются детьми. Видно?
- Нихт. Все очень мутно.
- Расстрелы беженцев?
- Вот теперь что-то… что-то проясняется.
- А пытки пленных сейчас различаете?
- Да! А как вы это делаете?
- Газовый вентиль подкручиваем.
10. Раньше Анджелина Джоли ездила в Африку, чтобы посмотреть на львов. Теперь она приехала во Львов, чтобы посмотреть на Африку.
11. - Алло, это майор Наливайко из средней школы № 15?
- Так точно.
- Поздравляем, вас повысили в должности. Вы переводитесь в штаб командующего - в детский сад № 21.
12. - Мне килограмм шольцевской.
- Какой именно?
- Самой обиженной, для собаки.
13. Заходит Зеленский в бар.
- Дайте мне пива!
- 40 гривен.
- Но было ж по 20!
- 20 гривен - пиво и 20 гривен - военный налог.
- Ладно, таки наливайте уже!
Дает 40 гривен и получает сдачу 20 гривен.
- А пива нет!
14. - Вы знаете, Мойша, что таки президент Польши Анжей Дуда выразил надежду, что границ между Польшей и Украиной скоро больше не будет, а народы двух стран смогут вместе жить на одной земле и в составе одного государства?
- Он явно намекает, Яков Израилевич, что обе страны таки войдут в состав Российской империи.
15. Израильскому МИДу прилетела ответка за недавний демарш.
Режим самым подлым образом подкинул Израилю Чубайса.
16. - Эй ты, обиженная ливерная колбаса!
- Господин посол, это и есть текст вашего обращения к федеральному канцлеру?
17. ВСУ ударили «Точкой-У» по птицефабрике в Запорожской области - первый в истории случай, когда петухи ударили по курам с использованием оперативно-тактического комплекса.
18. Ребенку скоро в 1-й класс. Увидел в магазине карту мира, сначала порывался купить, а потом подумал - за 4 месяца на карте может многое измениться.
Куплю в августе - актуальную.
19. Дефицит госбюджета Франции обусловлен:
- на 20% - сверхнормативными соцрасходами,
- на 30% - незапланированными дотациями,
- на 50% - расходами на звонки Макрона за рубеж.
20. - А Макрону запретят звонить?
- Контрсанкции будут жесткими, но не бесчеловечными.
21. Посол Украины в Германии Мельник назвал канцлера Шольца «обиженной ливерной колбасой».
Премьер-министра Израиля он бы, наверное, назвал «обиженным колбасным обрезком».
22. Целый век буржуи, скрипя зубами, терпели фильмы про Зорро - защитника угнетенных. И только теперь нашли повод запретить этого героя: он пишет повсюду запрещенный знак Z.
23. - Вот уже четвертый бывший вице-премьер дал деру из России в Израиль.
- Не «деру дал», а вернулся с задания.
-
-
- +1
-
Зачем поддерживать автора?
Зачем поддерживать автора?
- - Любой текст это труд, если вам понравилась статья, то поддерживая автора - вы показываете, что оценили то, что он потратил свое время и силы.
- - Автор получает небольшую финансовую помощь от вас, у него появляется больше стимула сделать еще лучше.
- - Статья, которую поддерживают пользователи попадет в рейтинг по поддержке на главной странице Конта, что принесет ей больше просмотров и откликов, а значит, поддерживая статью вы помогаете автору продвигать его точку зрения.
Оценили 30 человек
50 кармы