Поржать

1. Семь лет назад работал в технической поддержке одного провайдера. Он был дочкой какой-то медицинской организации, которая решила отпочковать свой обширный информационный отдел для зарабатывания денег на предоставлении весьма паршивого интернета. Мы делили с ними один офис, а работал я сутки через двое вместе с одним коллегой.

Однажды к нам на кухню поставили вендинговый автомат с кофе, чаем и шоколадом. Горячий шоколад был божественен. Его вкус говорил о том, что сам господь бог сидит в этом автомате и собственными руками смешивает какао, молоко и сахар в идеальную пропорцию. Ну если и не бог, то хотя бы какие-нибудь специальные ангелы. А самое главное, этот автомат был бесплатный. Про шоколад просек не я один и к вечеру его часто не оставалось, а еще спустя какое-то время горячий шоколад сломался: заклеили надпись с кнопкой бумажкой "не работает". Я был очень расстроен, однако спустя пару недель в шутку перед коллегой тыкнул на "сломанную" кнопку... Как вы поняли - из автомата потек шоколад.

Бумажку решил не отклеивать, т.к. это позволило мне пить горячий шоколад в вечернее время и само собой, днем я не палил, что автомат на самом деле в порядке. Наверное, это один из первых случаев сознательного перехода на темную сторону.

2.Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме...

3."После двух лет работы в медицинской лаборатории на фразе знакомого искусствоведа "Вы только посмотрите, какие выразительные мазки!" я поперхнулся чаем."

У меня дома была кофе-машина весьма огромных размеров. Она занимала почти половину кухни. Гигантская такая кофе-машина.

Ко мне пришел друг, уставился на неё, а потом выдал:

- А что она делает?

- Кофе.

- И это всё?!

Он очень удивился. Вельзевуева задница, а что же ей еще делать?

Я знаю очень много людей, и всё, что они делают - это проблемы. Смекаете? Это, чёрт возьми, всё, что они делают. Каждый день. Из года в год. И я думаю, когда смотрю на них, что лучше бы они делали кофе. Пусть и не такой шикарный, как большая кофе-машина, но всё же.

4.Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: "старая цена 95, новая 75 руб." Хорошо, что купил вчера, а не сегодня со скидкой!

5.Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее интернету.

Лежу на диване. Жена вошкается вокруг и странно на меня поглядывает.

Я, с надеждой, - о чем думаешь?

Она- думаю, куда тебя переложить.

6.О женском юморе:

Он есть и это правда. Давно это было, парень я был еще молодой, сейчас могу сказать, что зеленый, как парниковый огурец. Сидели в кафе с друзьями. В танце, познакомился с роскошной женщиной из другой компании, отмечавшей что-то служебное, зовут Люда. У нас все пошло по нарастающей, она дала свой адрес и телефон, договорились, что приеду к ней в три часа следующего дня, ей надо выспаться. Люда со всеми своими прелестями, все время стояла у меня перед глазами, ни о чем другом думать не мог. Приехав к ее дому, в парадной форме одежды, и гуляя вокруг телефонной будки, еле дождался назначенного времени, В три позвонил из автомата, Люда сонным голосом сказала: "Заходи". Взлетел на третий этаж и нажал на звонок. За открывшейся дверью стояла Люда в очень маленьком халатике. Посмотрев на меня и мои пустые руки, спросила: "Ты что, фотографироваться приехал?"

7. Люди которые сжигают дома бычками, научите меня этому мастерству! Я дома печку затопить не могу с третей попытки, а у вас, кажется, талант к этому.

8. Почему большинство женщин, которых бьет муж, никому не рассказывает об этом? Все просто.

Первое правило Бойцовского клуба: не упоминать о Бойцовском клубе.

9. Есть понятие в стоматологии - резекция верхушки корня. Это хирургический метод лечения хронического периодонтита.

Так вот, забегает в кабинет резвая тетя и орет:

- Девочки, мне надо срочно эрекцию сделать.

Я чуть не упала со стула.

- Вам к хирургу - говорю.

Она в коридоре догоняет хирурга:

- Доктор, мне срочно надо эрекцию сделать.

А хирург у нас невозмутииимый, медленно поворачивается к ней и отвечает:

- Мне 48 лет, я быстро не могу.

10. То чувство, когда даже г…. жалко отдавать

каждый год проверяю здоровье в обычной поликлинике, естественно все начинается с оак /общий анализ крови/ , оам и кал на яйцеглист. Итак, сегодня пошла сдавать все эти анализы, стою в очереди, тут ко мне подходит женщина в возрасте и просит поделиться калом : )))) я расстерялась и отказала на всякий случай. со словами: *у меня у самой мало!*

11.На паре "основы программирования"

Преподаватель: Не обращайтесь внимание на эту ошибку, это в microsoft'e накосячили.

Студенты: А может это мы что-то неправильно поняли? Там же не глупые люди сидят.

Преподаватель: Знаю я, какие там люди сидят. У меня пятеро студентов туда ушли.

12. - Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая!

- Вот потому, доченька, и боюсь...

13. — Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?

— Клянусь, толстая женщина с усиками.

14. Сотрудник вчера принёс на работу конструктор лего. Все, не сговариваясь, решили, что он его сыну купил... но нет) на обеде сел и начал сосредоточенно собирать. Когда вопрос, который до этого безмолвно витал в воздухе, всё-таки прозвучал, ответ от него был полон негодования: "Чё вам надо?! Я взрослый человек! Я плачу налоги, я содержу семью, я зарабатываю деньги и я наконец-таки могу позволить себе свой собственный набор лего! Отойдите, вы мне свет загораживаете, я детальки не вижу".

15. Парень замечает, что его девушка подстриглась лишь в 2 случаях:

1) она пришла домой лысая;

2) он сидел и ждал её в парикмахерской.

16. В детстве меня на лето каждый год отвозили к бабушке в деревню. И вот перед моим 9-м днем рождения бабушка отправила меня к дяде Саше за кроликом, он их разводил и продавал. Дядя Саша узнав, что у меня др обрадовался и отвел меня со словами - выбирай кто нравится! Сколько там было милых пушистиков, я не верила своим глазам и выбрала самого красивого и доброго кролечка! Он достал его из клетки и ударил тупой стороной топора по голове, растянул лапки и ободрал шкурку, выкинул кишки и отдал мне.

17. Продавал видеокарту, написал что бы цену сами предлагали. Звонок.

-Здравствуйте Вас цена 5000р устраивает?

-Да

-А меня нет

И кладет трубку.

18.Оо

Уважаемые водители! Настоятельно прошу вас пропускать людей с белой тростью - они плохо видят! А также людей с палкой для селфи - эти вообще ничего не видят! И избегать людей с полосатой палкой - эти видят всё!

Звонок сегодня днём от одной компании по выдаче быстрых кредитов (из серии - берешь 100 евро на месяц, отдаёшь 110), у которой, к слову, неоднократно брал эти самые быстрые кредиты, но давненько.

- Здравствуйте, Борис! Мы благодарны, что вы пользуетесь услугами нашей компании. Сегодня для лояльных клиентов у нас акция - вы можете взять кредит с 50% скидкой. Скажите, интересно ли вам данное предложение?

(Прикинув, что до зарплаты еще дней 10, лишняя сотка с комиссией в 5 евро очень бы даже не помешала) отвечаю:

- Да, интересует.

- Прекрасно, Борис! Тогда в течении нескольких минут вы получите смс о предоставлении кредита. Всего хорошего!

- До свидания.

Через пару минут приходит смс:

"Мы рассмотрели вашу заявку на кредит. В кредите вам отказано."

Занавес.

19. Пошёл я как то в парикмахерскую, сижу, меня стригут. Заходит бабулька с каким то пацаном лет 12, бабульку сажают стричься, а пацана в другой угол помещения на стул, чтобы не мешал. Прошло минут 20, бабуся рассчиталась и ушла. Пацан остался, не знаю почему. Вот уже другой какой то мужик пришёл, сел на место бабки, про пацана парикмахер забыла. И вот, когда я уже расплатился и пошёл к выходу, услышал диалог, и остановился, чтобы послушать:

- Мальчик, чего ты тут сидишь-то уже час?

- А я жду, когда вы меня подстрижёте...

Немая сцена. Затем парикмахер говорит:

- Я думала, что ты внук той бабки)))

20. - это ваша собака?

- нет,это приёмная. Врачи сказали мы не можем иметь собак...

21. Привезли "свидетеля" с желудочным кровотечением, кровь он естественно отказался переливать, "по религиозным причинам".

22. У нас ответственным профессор дежурил, мужик жесткий и справедливый. Он подошел к этому сектанту и прямо заявил: или переливание, или помрешь нахер. Пиши или отказ или согласие. Сначала мужик выделывался, но потом, когда силы стали покидать его, попросил позвать главного "свидетеля" нашего города. Пришел мужичок такой важный и говорит, мол, нельзя. Профессор отвечает - пишите отказ и умирайте спокойно. Тогда мужик начал слезно просить главного "свидетеля" города "что-нибудь" придумать.

- А без крови точно помрет?

- Точно - отвечает профессор.

"Главный" закрыл глаза, пошептал себе что-то под нос и говорит:

- В виде исключения переЛивайте, я договорился - Он разрешил.

Клоуны, б..ть!

23. — Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?

— На какую должность?

— Менеджера!

— Хорошо. Знакомьтесь, это Иван — старший менеджер. Сколько вам лет?

— 36.

— Оп! Теперь вы старший менеджер!

24. Давно это было, нам лет по 14-15. Позвал меня как-то товарищ к себе домой, тогда мы еще не были друзьями, и дома я у него до этого не бывал, и вот перед дверью в подъезде он меня предупредил что, мол, его мать плохо слышит, что бы я разговаривал с ней как можно громче.

И вот заходим мы в его жилище, он, не разуваясь с порога кричит на всю квартиру: ПРИВЕТ МАМА! Я ДОМА! После чего из комнаты выходит она и молча смотрит, я, что бы ни показаться не культурным тут же не слабее его выдаю: ЗДРАВ-СТВУЙ-ТЕ! Она все также смотрит на нас молча, после чего говорит: ладно мой дебил, ты то чего орешь!? Мне тогда было крайне не ловко, после этого я еще долго стеснялся к нему приходить)

25. Учился мой друг лет так десять назад в славном вузе МГИМО. На потоке с ним училась девочка по фамилии Понедельник. Часто на лекциях преподаватели вместо переклички пускали листочек, чтобы студенты сами записывали свои фамилии. Записывала свою фамилию и Понедельник, которая была отличницей и не пропускала ни одной лекции. Однако после нее студенты начинали записывать другие дна недели - Вторник, Среда и т.д. Преподаватели, когда читали список и видели это дело очень злились и вычеркивали все дни недели, включая и бедную Понедельник.26. В один ВУЗ с проверкой приезжало высокое начальство.Дело происходило поздней осенью и темнело довольно рано. Общежитие же этого ВУЗа находилось на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. И вот ше**тные молодые, из имеющих на преподавательский состав в целом и на ректора в частности зуб, провели профилактическую работу среди ее обитателей - чтобы из окон, выходящих на проспект, горели только те, из которых образовалось бы слово "х**" (по примеру москвичей, наверное, но те писали СССР). И вот, едут себе высокие гости, никого не трогают, а им, знаете, НА! тот самый "х**" На черном фасаде общаги светится и иногда мигает такая игривая и каждому знакомая надпись из трех букв. Гости не будь дурные вставили декану клизму на полведра скип***ра с патефонными иголками и красным перцем, и наутро начался разбор полетов. Все косят на дурачка: "У меня свет горел? И что? Я читал! (учился, смотрел телевизор и т.д.)" "У меня свет не горел? Ну и что? Я спал! (не был дома, сгорела лампа и т.д.)" В общем, виновных нема. Декан один, светлая голова, предложил, чтобы в комнатах, где горел свет, на момент отъезда комиссии были бы преподаватели и прочие активисты и не дали бы свет зажигать. В момент отъезда комиссии на ярко освещенном фасаде ЧЕРНЕЛА надпись "х**!"