«Я – одиночка». Как часто слышу эту фразу, которая звучит с некой долей гордости. Дескать, посмотрите, какой я сильный и независимый человече, могу все сам, и никто мне не нужен.
В большинстве случаев – это вранье. Есть не такой высокий процент людей с реальным «комплексом одиночки». На самом деле в психологии вообще нет такого понятия официально, его придумали для простоты объяснения данного состояния человека, который испытывает дискомфорт от социума в больших масштабах, чем остальные. Это не заболевание и не так страшно, это одно из отклонений, коих у каждого из нас наберется в той или иной степени ведерко.
Мысль написать этот пост возникла после диалогов с участниками мужских и женских чатов в общем клубе, где люди, употребляя этот термин «одиночка», оказались не всегда способны понять разницу.
Если убрать процент отклонений (а таких вы чаще в клубах и не встретите), то остаются те, у кого одним из проявлений неэффективности ориентировочной части диалога, является субъективное ощущение непонимания партнера, невозможность создать целостный образ и верно построить маршрут.
Говоря проще: один шаблон на всех. Удачные, неудачный – пофигу. «А чего он\она меня не понимает! Просто же все!» Это как раз исправляется на раз-два.
Однако, сегодня я хочу поговорить о другом одиночестве, которое является не отклонением, а следствием жизненного опыта и высокого уровня интеллекта. Опыта, который вынуждает некоторых из нас выбирать изоляцию в толпе.
Почему-то сразу вспомнился эпизод из Шрека, где упитанный малец требует у огра, чтобы он его развлекал. «Рычи давай, рычи давай!» - требует ненасытный засранец у спокойного, ироничного монстра. К слову, кто их них монстр, еще вопрос.
Так вот. У Олдоса Хаксли есть хорошая фраза:
«Опыт – это не то, что происходит с человеком. Это то, что человек делает с тем, что с ним происходит».
Я видела сотни людей, которые прожили огромный кусок жизни, насыщенной событиями и нифига не сделали выводов.
Нет вру, один вывод, по «канонам религии» - моя ноша тяжела, вот такой я неудачливый. Про таких говорят – «его жизнь сломала/прогнула, поэтому он выбрал одиночество». Удобная позиция при желании нифига не делать. Поныл, себя пожалел и вроде легче стало, а ежели процесс затянулся, то можно разнообразить свою жизнь тотальной ненавистью к тем, кто не сдается.
Хотите проверить эту мысль на практике? Вспомните тех, кто сдался и ненавидел весь мир, а потом нашел в себе силы или получил волшебных люлей и начал действовать. Проанализируйте его выводы до и после. Они имеют колоссальную разницу. От признания собственной слабости, до резкого восхищения собой и поучения других: «Вот я смог - и ты сможешь! Это так просто, ну что ты на попе сидишь?» Вуаля.
«Одиноких в толпе» я стала замечать несколько лет назад. Их не так много, но постепенно становится больше, или мне хочется в это верить. Люди, которые прошли серьезный путь, получили огромный жизненный опыт, падали, но не сдавались.
Но главное – каждый раз они делали выводы, закрепляли и снова шли дальше. И да, это обычно спокойные, веселые, умные, самоироничные и циничные товарищи, которые легко могут быть в центре внимания, вести любые диалоги, легко приходить на помощь, решать проблемы и даже вести за собой.
По факту, данный образ - мечта многих. Но у него есть цена – внутреннее одиночество. Такой человек никогда не станет «рычать» на потребу публике, не вступит в конфликт из-за ерунды, простит незначительные огрехи и косяки поведения других. Потому что он великодушен? Нет. Потому что прошел опыт общения с ними и снова сделал вывод, который не подразумевает вторых и третьих шансов.
Чаще всего они скрытые изгои в компании, хотя внешне люди будут радушны, но, когда за ними закроется дверь – большинство выдохнет с облегчением. Их цинизм – это защита, их расчетливость и логичность поступков – сведение ошибок к минимуму, закрытость – нежелание раскрываться тем, кто в перспективе может ударить, а обособленность – ограда от тех, кто обязательно пнет, при очередном падении.
Я расписала все это для тех, кто пытается классифицировать одиночество и понять, как от него избавиться. В случае с отклонением – это тщательный выбор окружения, из тех, кто способен понять и принять такого человека.
Одиночество, которое основано на преодолении барьеров знакомств и страхов оценки – решается проще всего и с успехом восполняется новыми эмоциями и ощущением собственного превосходства.
Последний пункт, сложнее всех, так как это путь воина, у которого есть лишь цели и препятствий становится все меньше. Если этот пункт про вас, примите простые вещи:
Вы никогда не будете играть по чужим правилам, пока не сдались.
Вы никогда не должны опускаться на уровень ниже, для одобрения или принятия социумом.
Вы почти никому не сможете рассказать правду о себе, не опасаясь удара.
Ваш путь к гармонии – это поиск редких «собратьев» и внутреннее принятие собственной позиции. Вы не одинокий, вы – одиночка. А это две большие разницы.
Инна Матиссон | Психолог
Оценили 7 человек
12 кармы