Цы-ы-ы-гане!Где же вы-ы-ы,цыгане?!
Было это приблизительно в год знаменитого: "Я устал".Ну,или плюс минус год?Тело, некогда великой страны,уже почти перестали бить конвульсии и оно погружалось в кому.Таможенно-пограничные препоны только начинали набирать силу и рассматривались как досадные мелкие препятствия.Даже паспорт у меня был советского образца,хотя в Подмосковье уже пару раз довелось услышать:"О!Хохлы без регистрации".Один раз даже поскандалив,выясняя,кто больший хохол - русский с хохляцкой пропиской,или все-таки хохол с подмосковной.
Ехал я неурочно.Не 30-го декабря и даже не 25-го.
Поэтому поезд был полупустым.Как и положено неплохо подзашибившему работяге,ехал я в вагоне-ресторане,заслуженно наслаждаясь вниманием девчонок из персонала,ввиду малого количества посетителей.А гулял от широты душевной так и вовсе я один.
(Кстати,сложения я не богатырского.Что,впрочем,никогда не мешало ни в альпинизме/скалолазании,ни в работе спасателем в ВГСЧ,ни в чем-то еще.)
Денег в ресторан я взял около пары тысяч,но что-то внутри уже начало нашептывать:
"Сходи.Возьми еще.Раз уж начал всех шампанским угощать - может понадобиться."
Ну,раз внутренний голос,изменившийся от пузырьков шампанского поверх более крепкого,требует - то нужно сходить.Благо,скоро остановка в одном из транзитных Городов-Героев.Покурить,оправиться,экзотики местной на гостинцы прикупить,глядишь.
Полный благих мыслей сказал:"Девочки,я щас!" и направился в свое купе,находящееся в самой голове поезда.
Эпиграф помните?Повстречался я с ними где-то через вагон.
Чумазая орава в халатах,платках и телогрейках,с криками:"Дядя,дай копеечку!","Дорогой,давай погадаю,всю правду расскажу!",как поршнем выдавила меня в конец вагона.
Рук,которые ощупывали меня,по ощущениям было штук двадцать,хотя понятно,что больше чем втроем-четвером им и не подступиться было.И гвалт все время стоял.
Секунд через пять орава схлынула в противоположном направлении (в голову поезда),оставив меня возле тамбура офигевать от произошедшего.
Благодушие потихоньку отступало,сменяясь офигением.Обследовав карманы,обнаружил их пустыми,а было в них тыщи две,и к офигению стала примешиваться навязчивая нотка обутости.
И вот в таком состоянии я начал двигаться туда,куда шел до этого.В голову поезда!
К настроению начала примешиваться толика здоровой злости,а там и алкоголь с адреналином шибанули!И равномерно ускоряясь рванул по вагону.
Не знаю,что у меня было написано на лице,но встретившаяся мне в тамбуре шуровавшая в печке проводничка,после моего:"А ну-ка,дай сюда!",безропотно протянула мне вот это.
Помните их?Только тот был не этот жестяной новодел,а нормальный советский печной совок.Из металла 3-4-ки и 18-той арматуры!
Догнал я их где-то через вагон.А дальнейшее происходило конвейерным методом.
Очередной получатель/получательница (там и мужички были) животворящего хлопка по горбу,приобретал ускорение и вырывался вперед,а мне предоставлялась возможность отоварить следующего.
Возмездие длилось до самой головы поезда и я не знаю,чем бы могло завершиться,но тут поезд прибыл в тот самый транзитный Город-Герой.
Должно быть это была эпичная картина,представшая перед встречающими поезд торговцами местным колоритом,пассажирами и их провожающими.
Останавливается поезд,двери распахиваются и на белоснежный,освещаемый фонарями ночной зимний перрон,не дожидаясь опускания площадки,высыпается завывающая орава,а за ней - добрый молодец,размахивающий мечом-кладенцом.
Ромалы порскнули в разные стороны,я успел перекрестить еще парочку замешкавшихся,постоял,отдышался,похмыкал и отправился обратно в поезд.
Зашел в свой вагон,взял денег,сдававшихся на хранение проводничке (не исключал приключений,значит) и,по дороге отдав чудо-совок хозяйке,вернулся в вагон-ресторан с возгласом:"А вот и я!Шампанского!"
Вобщем,сидим мы,как ни в чем не бывало,а поезд то не отходит.Заходит моя проводничка и говорит:"Там тебя менты зовут".
Ну,куда деваться?Выхожу,стоит сержант и говорит:"Пойдем.Тебя начальник отделения зовет!"
"Ну,пойдем,раз зовет" - говорю.
Заходим в линейку...Точней не так.Захожу в помещение с возгласом:"Какие лю-ю-юди!" - на стуле перед начальником цыганка сидит!
Начальник,здоровенный русский дядька,майор,с ходу спрашивает:"Сколько у тебя было?".
"Три тыщщи" - говорю (я здорово коленом об рельсу приложился,когда до последнего дотягивался).
Он цыганке:"Ты слышала?"
Та вылетает из помещения,буквально через несколько секунд возвращается (я пересчитал потом,ровно три тысячи оказалось) и тычет мне деньги.
Майор мне:"Ну что,порядок?Тогда езжай!"
Я ему:"Спасибо,товарищ майор!" и на выход.
Выходя,из-за спины слышу майорское:"ЕСЛИ ЕЩЕ РАЗ я такое УВИЖУ,ваших на линии НИ ОДНОГО не останется!!!"
Вот такая вот история.Их еще есть у меня немного.Думаю,будет продолжение...
/подмигивает/
Рекламный блокЪ
Оценили 73 человека
92 кармы