Минобороны России официально подтвердило эффективность удара по аэродрому ВСУ в Староконстантинове

Советский болгар- про-арабски и анти-жуден ,муден анти-ционист Очень приятно - благодарим русским орлам за новостью. Ето садистам из " Ку-Клукс- Клан " - США , за уничтожение Болг. Промышленностью, Сельское Хозяйство , когда послали 2 жида-уроды , , , икономисты из АМ. КОНГРЕССА , , РАН и Ът - приехавшие в СОФИИ в 1990-ые , внедрять в Болгарию их книга-теория о приватизацию , и развитие Капиталист. отношении в пост..СССР - странах ! Жуйте у русского Ивана - брата наш , , солдатского , вспотевшего Х- У - -я !

ТЕМ - КОТОРЫМ ГРУСТНО - РАЗСМЕШИМ ! СМОТРИТЕ ПОЗИТИВНО ,ТОВАРИШЧИ ! ВМЕСТЕ ПОСМЕЕМСЯ ,БЛЯ ! Сборник армейских анекдотов. https://cont.ws/@Papinadochka/2606127 Армейская аксиома: если предмет движется – отдай ему воинское приветствие, а если не движется – покрась его! Так. Вы пока копайте здесь, а я пойду узнаю, где надо. – Товарищ майор, разрешите сесть за ваш столик? – Нет, прапорщик. Гусь свинье не товарищ. – А я, товарищ майор, такой гусь, что с любой свиньёй могу выпить… Ты присмотрись к этому новобранцу Петрову. Странная у него привычка: каждый раз после стрельбы он стирает свои отпечатки пальцев с оружия. Старшината поименно прави проверка преди лягане, с закачки: Ст. – Иванов! – Я! Ст. – Головка от х*я. Ст. – Петров! – Есть! Ст – На *опе шерсть. – Сидоров! – Так точно! – Два наряда вне очереди! – За что?!! – За то, что испортил мне вечер поэзии! – Артиллерия огонь! – Спасибо, вы тоже ничего. – Вот есть мнение, что все войны на планете – из-за баб. Как ты думаешь, правда это? – Естественно! Нарожали дебилов!! – Иванов! Тебя почему вчера не было на занятиях по маскировке?! – Так я был! На строевой подготовке: – Руки – это не яйца! Они не должны болтаться во время ходьбы! Чем гражданская овчарка отличается от военной? Гражданская, когда нечего делать, – лежит в будке. Военная же – эту будку красит, и траву вокруг неё – тоже. Приезжает с проверкой генерал из центрального аппарата. Проходят по территории полка. Генерал говорит с упрёком: – Полковник, а почему у тебя тут труба не покрашена? – Виноват. Устраним сегодня же. Идут дальше. – Полковник, а почему у тебя на газонах трава не скошена? – Виноват, товарищ генерал. Немедленно устраним. – Полковник, почему служебные автомобили у штаба такие пыльные? – Виноват. Сейчас же помоем. – Полковник, а почему ты во всём со мной соглашаешься? У тебя что, своего мнения нет? – Мнение есть. Выслуги лет не хватает до пенсии. А то бы я Вас ещё возле трубы на х*й послал бы ! – И так, молодой человек, в каких войсках хотите служить? – В ПВО! В ПВО меня возьмите! – А с чего это у вас нервишки так пошаливают, что кричите вы так, а? Со слухом ещё смотрю у вас проблемы… – Да я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите, пожалуйста! – Кто вчера из увольнения пьяным пришёл?! Молчание. Все в строю стараются дышать в сторону. – Я в последний раз спрашиваю: кто вчера пришёл пьяным из увольнения?! Из строя выпихивают самого молодого и несмелого солдата: – Рядовой Иванов, товарищ прапорщик. – Так, Иванов, пойдёшь со мной опохмеляться! Все остальные – на марш-бросок! Если генерал хвалит своих подчиненных – значит, его снимает телевидение. Вспоминается по этому поводу анекдот: Лектор общества «Знание» читал лекцию в селе о Боге. После лекции один мужик задал вопрос: «Вот скажите, почему корова, лошадь и коза одно и то же сено едят, а одна опорожняется лепешками, другая „яблоками“, а третья — катышками? — Не знаю, ответил лектор. — Вот, мил человек, ты в навозе не разбираешься, а о Боге берешься рассуждать»