"Однако, жизнь!": Рассказы из курилки

Есть в моём журнале такая рубрика - "Рассказы из курилки". В ней мы публикуем небольшие по размеру смешные истории, собранные с необъятных просторов интернета. Хочу предложить читателям Конта небольшую подборку из этой рубрики. Не рекламы ради, а ради просто хорошего настроения.

«ЧЕЛОВЕК-ПАУК»

Познакомился один мой друг с прекрасной девой и сразу же влюбился в неё. Девице мой друг тоже приглянулся, но она его честно предупредила, что она замужем, и у неё муж работает в ОМОНе. Товарищ мой решил показать девушке, какой он мачо, и что он ничего не боится.

Встречались они тайком около месяца, и однажды девушка другу моему звонит и говорит: «Приходи ко мне сегодня вечером, моего в командировку отправили». Ну, дружок мой, не долго думая, прикупил бутылку вина и конфет, и отправился в гости к красавице. Выпили они вино, конфет покушали, тут их беседа плавно перешла в спальню. И только-только они прилегли в постель, как тут — упс! — стук в дверь. Причём такой, как будто мамонт за дверью стоит и хоботом своим со всей дури по ней лупит. Вслед за этим раздаётся его рык: «Жена! Открывай, блин, это я тут стою!»

Дружок мой, с дикими от ужаса глазами, начинает метаться по квартире в поисках укрытия и нигде не может его найти. Недолго думая, он хватает в охапку одежду и залетает в туалет. Жена тем временем, тоже вся белая от ужаса, открывает дверь. На пороге стоит её муж — омоновец, вдрызг пьяный, с бутылкой водки в руках, и вещает на весь подъезд, что, мол, его в командировку отправили, но тут же вернули по непонятным причинам. И добавляет: «Всё, дай пойду спать, только сначала в туалет схожу...»

Друг мой чуть в унитаз не нырнул. Пьяный омоновец — это вам не шутки. Видимо, в экстренной ситуации мозг моего друга заработал в сто раз быстрее, и он нашёл-таки выход из положения. Так как туалет был узкий и не обделан кафелем, он скинул носки и упершись ногами и руками в стены, как человек-паук, залез под самый потолок. А дом сталинский — высота потолков приличная. Залез он, значит, и затаился там ни жив, ни мёртв от страха.

Жена тем временем всячески пытается уложить пьяного мужа спать, чтобы он забыл про туалет. Но, видимо, омоновцу очень сильно захотелось по очень большой нужде. Включил он в туалете свет, открыл дверь (в тот момент, когда жена увидела, что в туалете никого нет, она покачнулась от переизбытка адреналина). Омоновец же снял штаны и сел на унитаз. И сидит себе спокойно — дело своё делает. А друг мой висит под самым потолком и понимает: каким же страшным будет финал у этой трагикомедии, если этот пьяный мамонт его заметит. И это, представьте, случилось!

Омоновец, в экстазе после очередного усилия, поднял глаза к небу и увидел... Увидел ЧУДО! И его мгновенно пронесло. Потом он икнул — то ли от страха, то ли от удивления — и упал в обморок. Друг мой, понимая, что это его единственный шанс спастись, пулей вылетел из туалета и умчался в направлении лестничной клетки. Омоновец очухался через минуту, но на потолке уже никого не было...

Финал истории: муж-омоновец бросил пить. Жена омоновца перестала ему изменять. Друг же мой сейчас ходит наполовину седой и с девушками знакомится только после того, как убедится, что они свободны.

anekdotov.net

НАХОДЧИВЫЙ

Вышел сегодня утром с собакой на прогулку, перед нами метрах в тридцати, шел мужик шатаясь из стороны в сторону. На вид лет 35-40, не алкаш, одет прилично, видимо перебрал у кого-то в гостях или ещё где нибудь. И тут из-за дома выезжает полицейский «бобик» ППС, тормозит рядом с ним, открывается дверь, далее — диалог:

ППСник:

— Гражданин, почему в пьяном виде ходим?

Мужик:

— Я домой иду, вон мой дом, щас дойду и лягу спать.

— Можно ваши документы посмотреть?

— Нету у меня с собой документов.

— Ну, тогда садись поехали, будем твою личность проверять.

— Не пойду!

— Иди сюда! По-хорошему говорю!

Мужик ни чего не сказал, на секунду задумался, а потом — шлеп! — и сел в лужу, которая была рядом. Повозил задом по грязи и говорит: «Ну ладно, поехали»! И — полез в открытую дверь машины, откуда его начали выпихивать со словами: «Да ну тебя к черту! Всю машину загадишь!» А он продолжает лезть в машину и приговаривать: «Поехали, поехали!».

В итоге, ППСники в машину его не пустили, хлопнули дверью и уехали. А мужик стряхнул грязь со штанов, показал удалявшемуся «бобику» в след кукиш, и пошел своей дорогой.

topnonoje.ru

«НАСТРОЕНИЕ»

Есть у меня племянник. Учится в первом классе. На он днях услышал в какой-то рекламе слово «эрекция». Ну подходит, соответственно, к своей маме и интересуется, что это, мол, такое, эрекция. Мама задумалась на тему, что бы такое сказать ребенку. Тут он сам пришел на помощь, говорит: «Это, наверное, что-то вроде настроения?» Мама с облегчением закивала, мол, да, конечно.

На следующий день она пошла забирать ребенка из школы, а учительница ей рассказывает, что после того, как племянник не очень хорошо рисовал на уроке рисования, она его спросила: «Что случилось?» А он ей в ответ: «У меня, Марь Ивановна, сегодня эрекция плохая…»

radionetplus.ru

УРОЖАЙНЫЙ ДЕНЬ

Питерские спасатели очень любят рассказывать одну историю.

Жил один человек, который постоянно забрасывал их сообщениями, что сосед сверху хочет убить его с помощью радиационной атаки. Спасатели долгое время не обращали на эти заявления внимания, но однажды, когда их поток перевалил все разумные пределы, а у самих спасателей выдалось свободное время, они решили все-таки съездить по указанному адресу.

И вот, входят они в квартиру и видят картину — весь потолок, а также стены помещения обклеены фольгой, а хозяин квартиры постоянно ходит в колпаке из фольги и никогда его не снимает и отказался сделать это даже когда его попросили. Спасатели обещали ему разобраться с соседом сверху, а сами подумали что сходят к соседу сверху, только чтобы узнать — не беспокоит ли его параноидальный сосед снизу.

И вот входят они в квартиру, и что же видят? Весь пол уставлен подключенными к сети микроволновками, которые стоят с открытыми дверцами вниз. Оказалось, что этот самый сосед сверху таким образом «борется с инопланетными захватчиками, которые хотят поработить землю и уже начали захват нашей планеты с его дома».

У психбольницы был урожайный день.

eku.ru

ИСТОРИЯ С ШУБОЙ

Произошла эта история с сокурсником моего друга лет восемь тому назад. Учились они тогда в Харьковском политехническом, а дело было в разгар рождественских праздников. Собралась как-то компания после зачетов погулять в одном из кафе на ул. Пушкинской (для не харьковчан — это два шага от корпусов Политеха). Гуляли 3 парня и 2 девушки, и гуляли хорошо, т.к. когда пришла пора около полуночи ехать в общагу, городской транспорт уже не ходил. Зима. Холод. Снег идет. В крови градусы играют. А общага находится черт знает где: на Отакара Яроша — где-то 6-7 км пешего хода, если напрямую.

Так вот, скинулись они и на последние деньги наняли машину, поехали. Подъехав к общаге, девушки сразу попрощались и убежали к себе, а ребята остались рассчитываться с водилой. Рассчитавшись, они было направились к себе, но тут их окликнул тот самый водила, сказав, что кто-то забыл на заднем сиденье женскую шубу... хорошую такую, не из дешевых. Вернуться за шубой хватило сил только у одного, по фамилии Кирьиченко, а остальные поплелись к себе в комнаты. Забрав шубу и поблагодарив водилу, направился наш герой нетвёрдой походкой к себе и тут началось...

Только успел он добраться до дверей общаги вдруг слышит сзади: «Добрый вечер». Оборачивается — подходит милицейский патруль: «Откуда шуба?» Не успев протрезветь, парень начинает заплетающимся языком рассказывать всю историю, но это у него плохо выходит. «Пройдёмте в отделение, разберёмся», — патруль по рации вызывает машину, которая отвозит бедного гуляку в отделение... назад на Пушкинскую. За время поездки парень успевает немного протрезветь. Машина уехала на дежурство. Разговор в отделении:

— Фамилия.

— Кирьиченко.

— Чья шуба?

— Сокурсницы.

— Как она оказалась у вас?

Далее следует весь рассказ. Позвонили девушке в общагу, та ответила: «Да, всё правильно, я забыла, он мне её завтра передаст, не волнуйтесь...».

Отмаялся... отпустили... но время заполночь, а в кармане ни копейки. Пришлось добираться назад на Отакара пешком с шубой в руках. Но только на горизонте показалось здание общаги, вдруг сзади голос: «Добрый вечер». Патруль! «Откуда шуба?» Парень начинает тихо офигевать: «Да девушка забыла, я её отдам, да я уже у вас был...» Но запах перегара сделал своё дело, и уже другая машина снова отвозит парня на Пушкинскую... Заводят в отделение:

— Фамилия?

— Кирьиченко.

— Так ты уже у нас сегодня был!

— Да был, вот снова задержали для выяснения...

— Ладно, уже разобрались, свободен!

Наша песня хороша — начинай сначала! Третий час ночи. Снова пешая прогулка через весь город с шубой в руках. Пришёл! Вот она, общага! Вот уже рядом её двери... И уже не вдруг: «Добрый вечер». Парень начинает просто сползать по двери общаги, еле сдерживая нервный смех. «Откуда женская шуба? Почему так поздно? Пройдёмте в отделение...» — и уже третья машина возвращает парня на Пушкинскую. Привезли. Открыли двери:

— Выходи!

— Не выйду!

— Это ещё почему?!?

— А вы зайдите и скажите, что вы Кирьиченко привезли!

— Кого?!

— Кирьиченко.

— А тебя что, там знают?

— Ну вы зайдите, скажите...

И патрульный-таки зашёл... и сказал... и долго не мог понять, почему всё отделение долго каталось под столами со смеху...

А парня на этой же машине вернули в общагу и под конвоем провели до его комнаты.

Vk.com

НЕ ДОГАДАЕТСЯ

Рассказывал знакомый. Работает на шахте, вроде как сварщиком. Далее с его слов:

— Работает у нас один товарищ, который сильно заикается, не самый умный парень... С ним вечно случаются забавные ситуации.

Сидим мы с бригадой, лясы точим, забутовку жуём... В общем — перерыв у нас. А тут как раз к нам перевели нового начальника, молодого, с огромным энтузиазмом и шилом в одном месте. И вот звонит он нам уже раз 5-тый за полчаса, поесть спокойно не даёт, орёт что-то, всё ему не так.

— З-з-з-адолбал на-на-названивать, в-в-весь аппетит портит, — расстроено произнес Серёга.

— Да ты возьми трубку и пошли его куда по дальше, — подсказал кто-то из бригады.

Тот недолго думая, берёт трубку и на крики начальства отвечает:

— И-и-иди ле-лесом. — И с довольной моськой кладёт трубку.

Молчание. Мы с обалдевшими рожами смотрим на него. Он, довольный, смотрит на нас и выдает:

— На-на-надеюсь, он не понял, кто это.

Pikabu.ru

«МЕТАЛЛИК»

Диспетчер такси сообщает клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт «Мазда», голубой металлик». Далее — со слов водителя:

— Приехал на вызов. Стою, жду. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «Это вы голубой Виталик?»...

Vk.com

«НЕ БЫЛО БЫ СЧАСТЬЯ…»

Интересное дело слушалось в одном из московских судов. Пенсионер Иван Ильич С. намерен развестись со своей молодой женой Машей, хотя фактически обязан ей жизнью. Он бы так и умер в одиночестве от неизлечимой болезни, если бы не она: будучи добровольной активисткой Общества Милосердия, ухаживала за стариком - варила, стирала, делала инъекции. Правда, у Маши не было московской прописки, и, чтобы не остаться без опеки, Иван Ильич оформил ее пребывание в квартире в виде законного с ним брака.

Став законной хозяйкой, Машенька перестала его кормить, а когда через неделю обнаружила, что супруг еще жив, назвала козлом и в нецензурных выражениях пожелала ему скорейшего перехода в лучший мир. И тогда Иван Ильич решил, что умрет только после нее!

Он регулярно делает зарядку, бегает кросс, посещает плавательный бассейн и тренажерный зал, питается по кембриджской методике, и вообще - выглядит молодцом. Так активистка Общества милосердия сумела поставить на ноги умирающего больного старика.

eku.ru