Дочь спрашивает у мамы:
— Мам, а тебе что больше нравится: собачки или бабочки?
Мама отвечает:
— Аня, никаких татуировок!
— Мам, ну пожалуйста, я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
— На мозгах!?
У математика спрашивают:
— У крокодила есть крылья?
— Конечно!
— Как же так? Откуда у них крылья?
— Просто их количество равно нулю.
Звонок в турагентство:
— Вы в Египет путёвки продаёте?
— Да, конечно продаём!
— Скажите, а какие курорты там есть?
— Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба.
— Во, стоп, Нувейба! Точно Нувейба нам подходит!
— Отличный выбор! Когда вы собираетесь ехать?
— Да нет, спасибо! Мы тут просто кроссворд разгадываем.
Устроился кавказец на фирму по уничтожению грызунов. Пришёл на выделенный участок. Звонит в квартиру и спрашивает:
— Мыша эст?
— Какой Миша? Светин брат?
— Какой такой Светын брат! Крысын сэстра...
Парикмахерская. Девушка стрижёт парня и спрашивает:
— У вас тёща есть?
— Нет... нету у меня тёщи.
Пауза. Снова спрашивает:
— У вас тёща есть?
— Я же сказал, тьфу-тьфу, нету.
Пауза. Снова спрашивает:
— У вас тёща есть?
— Ну, нету, что вы пристали?
— А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тёщу, у вас волос дыбом встаёт!
— Мужики, я влюбился!
— Да ладно! В кого?
— В ту самую Софию с шикарной фигурой и безумной внешностью.
— Э-э, да вы ж вчера только первый раз увиделись?
— Не, ты пойми, она идеал.
— Ну?
— Короче, проводил её до подъезда. Стоим. Она меня на чай зазывает, мол дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла. И всех мужиков вместе взятых! Говорит: «Не стесняйся, у меня тоже носки дырявые».
— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что, обалдели?! Закройте дверь.
Кузнец держит щипцами красную от жара подкову... На неё с ужасом смотрит крестьянин, пришедший подковать коня:
— Бог ты мой, какая она горячая!
— Да нет... Давайте десятку, так я её языком оближу!
— Да будет вам! Пожалейте язык! — но десятку протягивает...
Кузнец немедленно облизывает десятку и кладёт в карман...
Сидит мужик зимой в туалете. Ну, сидит, сидит, вдруг как заорёт:
— Вот дура, заставила двое кальсон надеть!
Перекличка в армии:
— Иванов.
— Я!
— Петров.
— Я!
— Тридцать щенков!?
— Да Зощенков я, Зощенков!
Грузин хотел купить ястреба, а ему подсунули кукушку. На ближайшей охоте из леса вылетает стая уток, грузин выпускает кукушку, а она садится на дерево и:
— Ку-ку, Ку-ку!
— Ка-ку, Ка-ку? Самую жирную хватай.
У чукчи спрашивают: «ты умеешь играть на дудке?»
— Нет.
— А твой брат?
— Да.
— Что да?
— Тоже нет!
Едут на мотоцикле 3 парня, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
— Б-б-б-б-б...
Тот, что за рулём:
— Что, быстрее?
Заика:
— Б-б-б-б-б...
За рулём:
— Что, ещё быстрее?
Заика:
— Б-б-б-б-б...
За рулём:
— Куда ж ещё быстрее?!
Заика:
— Б-б-б-орю сдуло!
Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
— А у моей мамы есть такое же зеркало! Она в него смотрит, когда подмышки бреет...
Заметив суровый мамин взгляд, она поправляется:
— ...или когда усы выдёргивает.
— Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?
— Потому что у Ленки такие же!
Мама — дочке:
— Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера! Зато ноги, вон, посмотри какие — аж сорок четвёртого!
Просыпается мужик в кутузке — голова просто раскалывается. Тут дверь открывается:
— Выходи к следователю.
Следователь:
— Ну, рассказывай, как дело было.
— Пригласил меня друг на охоту на кабана… номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, всё будет.
Приехал, залегли, ждём… нет кабанов!
— Пили?
— Да, выпили… Подождали ещё немного…
— Снова пили?
— Да, выпили и снова ждали… А потом, вроде, ещё выпили... Тут друг и говорит: тут, похоже, ловить нам нечего — пошли, мол, на другой номер, там точно кабаны должны пройти. Ну, пошли. Дошли, я сразу смотрю — кабан! Я — бах! — готов кабанчик! А тут сразу второй, третий на меня прут... Я всех их и уложил! И тут вдруг толпа какая-то вокруг меня собралась, охотники, что ли, с номера того. Кричать на меня стали, ружьё отняли, в морду дали... Всё, дальше я ничего не помню… Тут очнулся, голова болит...
Следователь:
— Ладно, так и запишем: «На свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения...»
Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну, как тебе объяснить... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идёт?
— Грязный...
— Правильно. Он грязный, поэтому идёт мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идёт?
— Грязный...
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
— Ну, а что же тогда философия?
— Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идёт?
— А хрен его знает...
— Вот! Это как pаз философия!
Возвращается жена после корпоратива порядком выпившая. Муж из спальни:
— Солнышко, что это у тебя там упало?
— Моя куртка...
— А почему с таким грохотом?
— Твоё солнышко из неё вылезти не успело.
Представление журналистам:
— А это врач нашей спортивной команды.
— Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
— Как какой? Нарколог, конечно!
— Сынок, ты должен больше играть на пианино!
— Куда уже больше, мама? Третий сосед уже повесился!
Два приятеля в ожидании автобуса на остановке читают объявления на столбе:
— Вот объявление: «Продаю платье, красивое, новое, но вызывающее жуткий кожный зуд у любого». Что за кретины такое пишут?
— Пишут потому, что люди покупают.
— И какой идиот такое купит?
— А у твоей тёщи когда день рождения?
— А… какой там номер телефона в объявлении?..
В подземном переходе:
— Ты такой здоровый, а милостыню просишь. Работать надо!
— Так это ж я после работы...
Мужское знакомство:
— Моя фамилия Пук.
— Как?
— Не Как, а Пук...
Мужик заходит в кабинет к дантисту:
— Доктор, мне нужна Ваша помощь. Мне кажется, что я моль.
— Ну, голубчик, это не по моей части. С этим Вам к психиатру обратиться нужно.
— Да, знаю я...
— Так ко мне зачем зашли?
— А у вас свет горел...
Журналистский вопрос представителю городской администрации:
— Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям?
— Все мы чьи-то дети…
У врача:
— Доктор, голубчик, помогите мне! Я заплачу любые деньги!
— Хорошо-хорошо, Давид Маркович. Только деньги вперёд! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.
В одном старинном английском доме жили два психолога разных взглядов на психологию. И швейцар каждое утро наблюдал одну и ту же картину. Встречаясь каждое утро и проходя мимо, вместо приветствия один из них плевал в лицо другому. Второй спокойно доставал платок, не говоря ни слова, утирался и проходил.
Два года швейцар наблюдал все это, на третий не выдержал и спрашивает у того, кто плевал:
— Скажите, всё-таки почему Вы каждое утро плюёте в лицо своему коллеге?
— Не знаю, но он утверждает, что это не его проблемы.
Одесса. Крик с балкона:
— Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
— Я что, замёрз?
— Нет, ты хочешь кушать!
Муж жалуется жене:
— Дорогая, я, кажется, заболел.
— Так выпей отравы, тварь!
— Что-о?!
— Ой, оговорилась. Выпей отвары трав.
Клиент звонит в телефонную компанию первый раз. Диспетчер:
— Продиктуйте, пожалуйста, свой телефон, я запишу.
— Да и так запомните.
— Нет, лучше записать.
— Да запомните, точно говорю!
— Хорошо, диктуйте.
— Раз, два, три, градус водки, градус водки пополам!
Жена звонит мужу на мобильный:
— Дорогой, ты где сейчас?
— Еду за рулем с работы домой.
— Ты там поосторожней, по радио передали, что один дебил едет по встречке.
— Один? Да тут их тысячи!
— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
— Вася, как ты уже надоел! Нормальный суп! Не хочешь, не ешь...
Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает:
— Хотел вот у вас пошить себе...
Портниха, перебивая:
— Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из задницы!
Семья Коцмана в гостях у Шаевичей. Хозяин гостю:
— Зяма, тебе таки пять или шесть ложечек сахару?
— Достаточно трех, но шоб я видел.
— Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в теплый плед...
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу...
Водитель ГИБДДешнику:
— Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
— Не положено!
— Как не положено? А на восьмой странице?
— А-а-а, положено, свободен.
— Папа, давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов.
— Давай лучше съездим в твою школу — географичке в глаза посмотрим!
Безногий отец говорит сыну охотнику: «Возьми меня на охоту!» Сын: «Как же я тебя возьму, ног-то у тебя нет!» Отец: «А я в рюкзак сяду, ты меня на плечи и винтовку мне в руки, так и пойдём. С двумя-то ружьями мы больше зверья набьем!». На том и порешили. Идут по лесу, видят — нора в земле. Сунули в нору палку и давай там тыкать ею — чтобы зверя раздразнить и из норы выманить. Только из норы не лиса или енот, а медведь с рёвом выскочил и на сына с отцом ломанулся. Сын стреляет — осечка, второй раз стреляет — опять осечка! Отец со своего ружья дважды стреляет — и опять две осечки. Сын разворачивается и бежать. Чувствует — рюкзак сильно мешает, медведь точно догонит. С мыслями: «Прощай, батька!», сын скидывает рюкзак и, что есть мочи, бежит домой.
Забегает в дом, наливает стакан водки, хлопнул его и говорит матери:
— Всё, мама, нет у нас больше бати!
Мать:
— Вас с отцом не понять! Он минут пять назад на руках домой пришел, стакан водки выпил и говорит «Все, мать, нет у нас больше сына!». А теперь ты туда же!
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
— Дорогой, мне пора рожать!
— Как!?! Ведь мы только три месяца как….
— Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время.
Звонит жена из роддома и говорит:
— Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
— Как!?
— Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
— Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка…
Отец орёт:
— Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осёл дорогу перебегал или нет?
Женщина на приеме у психиатра:
— Знаете, у моего мужа серьезные проблемы с психикой. Он думает, что он — это я, а я — это он...
— Приведите мужа, я его должен посмотреть.
— А зачем приводить? Я и есть муж...
Урок биологии. Учительница:
— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
— Делением, Антонина Петровна.
— А поподробнее?
— Лопатой.
Один дирижер, по национальности грузин, заболел, и в оркестр на замену прислали другого — русского дирижера. Придя на первую репетицию, он открывает партитуру и видит надпись на первой странице:
«Тональность — сол!» Он взял да и дописал для грамотности в конце слова «сол» мягкий знак.
Прошло время, грузинский дирижер выздоровел. Появившись на репетиции и заглянув в партитуру, с изумлением воскликнул:
— Ничэго нэ понимаю! Уходил — был сол, пришёл — стал сол-бемол!
Из газет разных лет.
2016 год. «По рекомендации правительства российские учителя массово уходят в бизнес».
2036 год. «На должность директора научного института приглашается специалист, владеющий таблицей умножения».
«Работа офис-менеджера. Знание букв обязательно».
«Бэром на работа тажикских праграмыстов».
Пятилетний сын, прочитав рассказ о царе:
— Мама, я тоже хочу 5 жён! Одна будет готовить, одна будет петь, одна будет купать меня…
— И одна положит тебя спать!
— Нет, мама, я всегда буду спать с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами…
— Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с 5 жёнами?!
— Пусть спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами…
— Пусть бог благословит тебя, сынок!
Из переписки:
— Каг пишеца видешь или видишь?
— Видишь. Но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом «каг».
— А что не таг?
Мужик заходит в кабинет логопеда:
— Доктор, у меня зена голос сорвала, совсем говорить не мозет.
— Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причем?
— А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить, так оказывается, я немного сепелявлю...
Мужики решили выпить и ищут «третьего». Подходят к мужику и говорят:
— Третьим будешь?
Тот очень удивился и спросил:
— А закуска есть?
— Курятина.
Hу, он согласился. Пошли, купили бутылку водки, разлили, выпили. Третий мужик говорит:
— А где же курятина?
Первый мужик:
— Hу, на, закури...
Старая итальянка едет в лифте в большом офисном здании Нью-Йорка. На одном из этажей в лифт заходит молодая и красивая женщина, благоухающая ароматом дорогих духов. Она поворачивается к старой итальянке, которая шумно шевелит большим носом, принюхиваясь к запаху духов, и надменно говорит:
— Джорджио Беверли Хиллз, 100 долларов за унцию!
Несколько этажей спустя, ещё одна молодая и красивая женщина заходит в лифт. От неё доносится аромат просто очень дорогих духов. Итальянка снова начинает шумно шмыгать носом. Дама поворачивается к итальянке и говорит высокомерно:
— Шанель № 5, 150 долларов за унцию!
Тремя этажами позже старая итальянка добралась до места назначения. Перед тем как выйти из лифта, она наклоняется и… громко портит воздух! Затем, выпрямившись, она оборачивается к ошарашенным красоткам и пренебрежительно говорит:
— Брокколи, 49 центов за фунт!
Холоп приходит к барину и говорит:
— Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?
Оценили 44 человека
59 кармы