• РЕГИСТРАЦИЯ

АНЕКДОТЫ ИЗ "ОДНАКО, ЖИЗНЬ!"

Александр Казакевич
писатель, редактор журнала "Однако, жизнь!"
8 мая 2018 г. 19:24 11 2772

Дочь спрашивает у мамы:

— Мам, а тебе что больше нравится: собачки или бабочки?

Мама отвечает:

— Аня, никаких татуировок!

— Мам, ну пожалуйста, я сделаю на самом незаметном месте!

Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:

— На мозгах!?



У математика спрашивают:

— У крокодила есть крылья?

— Конечно!

— Как же так? Откуда у них крылья?

— Просто их количество равно нулю.



Звонок в турагентство:

— Вы в Египет путёвки продаёте?

— Да, конечно продаём!

— Скажите, а какие курорты там есть?

— Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба.

— Во, стоп, Нувейба! Точно Нувейба нам подходит!

— Отличный выбор! Когда вы собираетесь ехать?

— Да нет, спасибо! Мы тут просто кроссворд разгадываем.



Устроился кавказец на фирму по уничтожению грызунов. Пришёл на выделенный участок. Звонит в квартиру и спрашивает:

— Мыша эст?

— Какой Миша? Светин брат?

— Какой такой Светын брат! Крысын сэстра...



Парикмахерская. Девушка стрижёт парня и спрашивает:

— У вас тёща есть?

— Нет... нету у меня тёщи.

Пауза. Снова спрашивает:

— У вас тёща есть?

— Я же сказал, тьфу-тьфу, нету.

Пауза. Снова спрашивает:

— У вас тёща есть?

— Ну, нету, что вы пристали?

— А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тёщу, у вас волос дыбом встаёт!



— Мужики, я влюбился!

— Да ладно! В кого?

— В ту самую Софию с шикарной фигурой и безумной внешностью.

— Э-э, да вы ж вчера только первый раз увиделись?

— Не, ты пойми, она идеал.

— Ну?

— Короче, проводил её до подъезда. Стоим. Она меня на чай зазывает, мол дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла. И всех мужиков вместе взятых! Говорит: «Не стесняйся, у меня тоже носки дырявые».



— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!

— Мужчина, вы что, обалдели?! Закройте дверь.



Кузнец держит щипцами красную от жара подкову... На неё с ужасом смотрит крестьянин, пришедший подковать коня:

— Бог ты мой, какая она горячая!

— Да нет... Давайте десятку, так я её языком оближу!

— Да будет вам! Пожалейте язык! — но десятку протягивает...

Кузнец немедленно облизывает десятку и кладёт в карман...



Сидит мужик зимой в туалете. Ну, сидит, сидит, вдруг как заорёт:

— Вот дура, заставила двое кальсон надеть!



Перекличка в армии:

— Иванов.

— Я!

— Петров.

— Я!

— Тридцать щенков!?

— Да Зощенков я, Зощенков!



Грузин хотел купить ястреба, а ему подсунули кукушку. На ближайшей охоте из леса вылетает стая уток, грузин выпускает кукушку, а она садится на дерево и:

— Ку-ку, Ку-ку!

— Ка-ку, Ка-ку? Самую жирную хватай.



У чукчи спрашивают: «ты умеешь играть на дудке?»

— Нет.

— А твой брат?

— Да.

— Что да?

— Тоже нет!



Едут на мотоцикле 3 парня, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:

— Б-б-б-б-б...

Тот, что за рулём:

— Что, быстрее?

Заика:

— Б-б-б-б-б...

За рулём:

— Что, ещё быстрее?

Заика:

— Б-б-б-б-б...

За рулём:

— Куда ж ещё быстрее?!

Заика:

— Б-б-б-орю сдуло!



Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:

— А у моей мамы есть такое же зеркало! Она в него смотрит, когда подмышки бреет...

Заметив суровый мамин взгляд, она поправляется:

— ...или когда усы выдёргивает.



— Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?

— Потому что у Ленки такие же!



Мама — дочке:

— Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера! Зато ноги, вон, посмотри какие — аж сорок четвёртого!



Просыпается мужик в кутузке — голова просто раскалывается. Тут дверь открывается:

— Выходи к следователю.

Следователь:

— Ну, рассказывай, как дело было.

— Пригласил меня друг на охоту на кабана… номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, всё будет.

Приехал, залегли, ждём… нет кабанов!

— Пили?

— Да, выпили… Подождали ещё немного…

— Снова пили?

— Да, выпили и снова ждали… А потом, вроде, ещё выпили... Тут друг и говорит: тут, похоже, ловить нам нечего — пошли, мол, на другой номер, там точно кабаны должны пройти. Ну, пошли. Дошли, я сразу смотрю — кабан! Я — бах! — готов кабанчик! А тут сразу второй, третий на меня прут... Я всех их и уложил! И тут вдруг толпа какая-то вокруг меня собралась, охотники, что ли, с номера того. Кричать на меня стали, ружьё отняли, в морду дали... Всё, дальше я ничего не помню… Тут очнулся, голова болит...

Следователь:

— Ладно, так и запишем: «На свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения...»



Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:

— Слушай, а что такое логика?

— Ну, как тебе объяснить... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идёт?

— Грязный...

— Правильно. Он грязный, поэтому идёт мыться. Вот это называется логикой.

— А что такое диалектика?

— Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идёт?

— Грязный...

— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...

— Ну, а что же тогда философия?

— Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идёт?

— А хрен его знает...

— Вот! Это как pаз философия!



Возвращается жена после корпоратива порядком выпившая. Муж из спальни:

— Солнышко, что это у тебя там упало?

— Моя куртка...

— А почему с таким грохотом?

— Твоё солнышко из неё вылезти не успело.


Представление журналистам:

— А это врач нашей спортивной команды.

— Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?

— Как какой? Нарколог, конечно!



— Сынок, ты должен больше играть на пианино!

— Куда уже больше, мама? Третий сосед уже повесился!



Два приятеля в ожидании автобуса на остановке читают объявления на столбе:

— Вот объявление: «Продаю платье, красивое, новое, но вызывающее жуткий кожный зуд у любого». Что за кретины такое пишут?

— Пишут потому, что люди покупают.

— И какой идиот такое купит?

— А у твоей тёщи когда день рождения?

— А… какой там номер телефона в объявлении?..



В подземном переходе:

— Ты такой здоровый, а милостыню просишь. Работать надо!

— Так это ж я после работы...



Мужское знакомство:

— Моя фамилия Пук.

— Как?

— Не Как, а Пук...



Мужик заходит в кабинет к дантисту:

— Доктор, мне нужна Ваша помощь. Мне кажется, что я моль.

— Ну, голубчик, это не по моей части. С этим Вам к психиатру обратиться нужно.

— Да, знаю я...

— Так ко мне зачем зашли?

— А у вас свет горел...


Журналистский вопрос представителю городской администрации:

— Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям?

— Все мы чьи-то дети…



У врача:

— Доктор, голубчик, помогите мне! Я заплачу любые деньги!

— Хорошо-хорошо, Давид Маркович. Только деньги вперёд! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.



В одном старинном английском доме жили два психолога разных взглядов на психологию. И швейцар каждое утро наблюдал одну и ту же картину. Встречаясь каждое утро и проходя мимо, вместо приветствия один из них плевал в лицо другому. Второй спокойно доставал платок, не говоря ни слова, утирался и проходил.

Два года швейцар наблюдал все это, на третий не выдержал и спрашивает у того, кто плевал:

— Скажите, всё-таки почему Вы каждое утро плюёте в лицо своему коллеге?

— Не знаю, но он утверждает, что это не его проблемы.



Одесса. Крик с балкона:

— Аркаша, домой!

Мальчик поднимает глаза:

— Я что, замёрз?

— Нет, ты хочешь кушать!



Муж жалуется жене:

— Дорогая, я, кажется, заболел.

— Так выпей отравы, тварь!

— Что-о?!

— Ой, оговорилась. Выпей отвары трав.



Клиент звонит в телефонную компанию первый раз. Диспетчер:

— Продиктуйте, пожалуйста, свой телефон, я запишу.

— Да и так запомните.

— Нет, лучше записать.

— Да запомните, точно говорю!

— Хорошо, диктуйте.

— Раз, два, три, градус водки, градус водки пополам!



Жена звонит мужу на мобильный:

— Дорогой, ты где сейчас?

— Еду за рулем с работы домой.

— Ты там поосторожней, по радио передали, что один дебил едет по встречке.

— Один? Да тут их тысячи!



— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!

— Вася, как ты уже надоел! Нормальный суп! Не хочешь, не ешь...



Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает:

— Хотел вот у вас пошить себе...

Портниха, перебивая:

— Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из задницы!



Семья Коцмана в гостях у Шаевичей. Хозяин гостю:

— Зяма, тебе таки пять или шесть ложечек сахару?

— Достаточно трех, но шоб я видел.


— Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в теплый плед...

— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу...



Водитель ГИБДДешнику:

— Командир, отпусти.

Постовой, листая документы:

— Не положено!

— Как не положено? А на восьмой странице?

— А-а-а, положено, свободен.



— Папа, давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов.

— Давай лучше съездим в твою школу — географичке в глаза посмотрим!



Безногий отец говорит сыну охотнику: «Возьми меня на охоту!» Сын: «Как же я тебя возьму, ног-то у тебя нет!» Отец: «А я в рюкзак сяду, ты меня на плечи и винтовку мне в руки, так и пойдём. С двумя-то ружьями мы больше зверья набьем!». На том и порешили. Идут по лесу, видят — нора в земле. Сунули в нору палку и давай там тыкать ею — чтобы зверя раздразнить и из норы выманить. Только из норы не лиса или енот, а медведь с рёвом выскочил и на сына с отцом ломанулся. Сын стреляет — осечка, второй раз стреляет — опять осечка! Отец со своего ружья дважды стреляет — и опять две осечки. Сын разворачивается и бежать. Чувствует — рюкзак сильно мешает, медведь точно догонит. С мыслями: «Прощай, батька!», сын скидывает рюкзак и, что есть мочи, бежит домой.

Забегает в дом, наливает стакан водки, хлопнул его и говорит матери:

— Всё, мама, нет у нас больше бати!

Мать:

— Вас с отцом не понять! Он минут пять назад на руках домой пришел, стакан водки выпил и говорит «Все, мать, нет у нас больше сына!». А теперь ты туда же!


Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:

— Дорогой, мне пора рожать!

— Как!?! Ведь мы только три месяца как….

— Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!

Прошло время.

Звонит жена из роддома и говорит:

— Дорогой, у нас родился черненький мальчик!

— Как!?

— Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка.

Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:

— Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка…

Отец орёт:

— Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осёл дорогу перебегал или нет?



Женщина на приеме у психиатра:

— Знаете, у моего мужа серьезные проблемы с психикой. Он думает, что он — это я, а я — это он...

— Приведите мужа, я его должен посмотреть.

— А зачем приводить? Я и есть муж...



Урок биологии. Учительница:

— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?

— Делением, Антонина Петровна.

— А поподробнее?

— Лопатой.



Один дирижер, по национальности грузин, заболел, и в оркестр на замену прислали другого — русского дирижера. Придя на первую репетицию, он открывает партитуру и видит надпись на первой странице:

«Тональность — сол!» Он взял да и дописал для грамотности в конце слова «сол» мягкий знак.

Прошло время, грузинский дирижер выздоровел. Появившись на репетиции и заглянув в партитуру, с изумлением воскликнул:

— Ничэго нэ понимаю! Уходил — был сол, пришёл — стал сол-бемол!




Из газет разных лет.

2016 год. «По рекомендации правительства российские учителя массово уходят в бизнес».

2036 год. «На должность директора научного института приглашается специалист, владеющий таблицей умножения».

«Работа офис-менеджера. Знание букв обязательно».

«Бэром на работа тажикских праграмыстов».



Пятилетний сын, прочитав рассказ о царе:

— Мама, я тоже хочу 5 жён! Одна будет готовить, одна будет петь, одна будет купать меня…

— И одна положит тебя спать!

— Нет, мама, я всегда буду спать с тобой!

Глаза мамины наполнились слезами…

— Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с 5 жёнами?!

— Пусть спят с папой!

Глаза папины наполнились слезами…

— Пусть бог благословит тебя, сынок!



Из переписки:

— Каг пишеца видешь или видишь?

— Видишь. Но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом «каг».

— А что не таг?



Мужик заходит в кабинет логопеда:

— Доктор, у меня зена голос сорвала, совсем говорить не мозет.

— Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причем?

— А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить, так оказывается, я немного сепелявлю...



Мужики решили выпить и ищут «третьего». Подходят к мужику и говорят:

— Третьим будешь?

Тот очень удивился и спросил:

— А закуска есть?

— Курятина.

Hу, он согласился. Пошли, купили бутылку водки, разлили, выпили. Третий мужик говорит:

— А где же курятина?

Первый мужик:

— Hу, на, закури...



Старая итальянка едет в лифте в большом офисном здании Нью-Йорка. На одном из этажей в лифт заходит молодая и красивая женщина, благоухающая ароматом дорогих духов. Она поворачивается к старой итальянке, которая шумно шевелит большим носом, принюхиваясь к запаху духов, и надменно говорит:

— Джорджио Беверли Хиллз, 100 долларов за унцию!

Несколько этажей спустя, ещё одна молодая и красивая женщина заходит в лифт. От неё доносится аромат просто очень дорогих духов. Итальянка снова начинает шумно шмыгать носом. Дама поворачивается к итальянке и говорит высокомерно:

— Шанель № 5, 150 долларов за унцию!

Тремя этажами позже старая итальянка добралась до места назначения. Перед тем как выйти из лифта, она наклоняется и… громко портит воздух! Затем, выпрямившись, она оборачивается к ошарашенным красоткам и пренебрежительно говорит:

— Брокколи, 49 центов за фунт!

Холоп приходит к барину и говорит:

— Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?

писатель, редактор журнала "Однако, жизнь!"

Донбасс всё ближе

Свершилось! Своим решением о внесении изменений в Указ президента №187 «Об отдельных категориях иностранных граждан и лиц без гражданства, имеющих право на получение гражданство РФ в уп...

Плата за спасение России

Мне часто говорят те кто постоянно критикует Путина за его противоречивую внутреннею политику, о том что Путин есть "ставленник Ельцина", верный продолжатель дела ЕБНа в распродаже Росс...

Как Костя Сёмин спалил всю агентуру

Унтер-офицерская вдова опять сама себя высекла… Мне даже не надо ничего делать, чтобы срывать маски с вместолевых. Им достаточно раскрыть рот, и они сами себя прекрасно дискредитируют &ndash...

Загрузка...

Ваш комментарий сохранен и будет опубликован сразу после вашей авторизации.

0 новых комментариев

    "ЕСЛИ БЫ У МЕНЯ БЫЛА ВОЛШЕБНАЯ ПАЛОЧКА", или ЧТО В ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ ВОЛНУЕТ НАШИХ ДЕТЕЙ?

    ОТ РЕДАКЦИИАлександр Казакевич, автор проекта и редактор «Однако, жизнь!»:— В 90-х годах я преподавал «Теорию и практику ораторского искусства» в старших классах 1-й минской гимназии. В конце курса я давал ученикам итоговое задание — подготовить выступление на тему: «Если бы я был Президентом...» От учеников требовалось представить себя кандидатом на вы...
    1482

    Эдуард-Любомир ВОЛЬНЫЙ: «ПОЧЕМУ Я НЕ ЕМ ХЛЕБ?»

    «ЭТОТ ХЛЕБУШЕК, ОКАЗЫВАЕТСЯ, НЕ ТАК-ТО ПРОСТ...»Многие из вас слышали: «Хлеб всему голова», «без хлеба сыт не будешь»... У многих сложилось мнение, что хлеб — очень полезный и незаменимый продукт питания человека. Но так ли это на самом деле?Хлебом сейчас называют изделия из муки злаковых культур: пшеницы, ржи, ячменя, овса и так далее. Чаще всего для производства хле...
    3663

    «НАШИ МАМЫ СКАРМЛИВАЮТ СВОИМ ДЕТИШКАМ ЯД, А ПОТОМ УДИВЛЯЮТСЯ, ПОЧЕМУ ИХ ДЕТКИ ВСЁ ВРЕМЯ БОЛЕЮТ»

    Сегодня даже официальные органы России признают, что до 70% смертей россиян вызвано некачественной едой. А почему наша еда стала некачественной? А благодаря капитализму — рыночным отношениям, которые заточены только на одно — на получение максимальной прибыли. Многие люди в «рыночной» реальности не только потеряли стыд и совесть, они потеряли разум. У нас сняты ГОСТЫ,...
    2731

    Ангел-хранитель

    — Жениться вам, голубчик, надо! Между прочим, народная мудрость утверждает, что мужчина без женщины начинает пахнуть козлом! — сказала как отрезала профессорша.— Валентина Петровна, если мне понадобится ваш совет, я дам вам знать!— Андрей Васильевич, ну что вы обижаетесь, как маленький! У меня ведь сердце болит, когда я смотрю на вас! Вы же после той тр...
    3351

    УКРОЩЕНИЕ СТРОПТИВОГО

    Нашу семью можно было бы назвать самой обыкновенной и, может быть, даже счастливой, если бы не дядя Казик. То есть Казимир Васильевич. Чуть ли не через день он приходит к нам обедать, поскольку живёт практически рядом, через пару домов. Моя мама, его родная сестра, убеждена, что дядю нужно срочно женить, иначе его упекут в дурдом или в крайнем случае заберут в зоопарк...
    1968

    ПОДСКАЗКИ ДЛЯ ЖИЗНИ

    «ПРИКАСАЙТЕСЬ ДРУГ К ДРУГУ!»Из недолюбленных, недоласканных детей вырастают злые, агрессивные взрослые. Люди умирают от тактильного голода. Волком смотрят друг на друга, скалятся от отчаяния и невозможности прикоснуться, тянутся и отталкиваются. Потому что кто-то где-то сказал, что нужно соблюдать приличия, повесил ярлыки. Нельзя целовать нелюбимых, нельзя обнимать ед...
    3668

    ОБЪЕГЭШЕННОЕ ПОКОЛЕНИЕ

    «ВЫПУСКНИКИ ШКОЛ НИКОГДА НЕ СЛЫШАЛИ О ГЕНЕРАЛЕ КАРБЫШЕВЕ. ЗАТО ВСЕ ОНИ ЗНАЮТ, КТО ТАКОЙ ГЕНЕРАЛ ВЛАСОВ»Я читал вводную лекцию своего курса «Теория телевидения» первокурсникам, то есть тем, кто ещё год назад сидел на школьной скамье и сдавал ЕГЭ... Упомянув весьма распространённый на современном телевидении так называемый стёб, я сначала перевёл это слово в литературну...
    4301

    «НАШИ МАМЫ СКАРМЛИВАЮТ СВОИМ ДЕТИШКАМ ЯД, А ПОТОМ УДИВЛЯЮТСЯ, ПОЧЕМУ ИХ ДЕТКИ ВСЁ ВРЕМЯ БОЛЕЮТ»

    Сегодня даже официальные органы России признают, что до 70% смертей россиян вызвано некачественной едой. А почему наша еда стала некачественной? А благодаря капитализму — рыночным отношениям, которые заточены только на одно — на получение максимальной прибыли. Многие люди в «рыночной» реальности не только потеряли стыд и совесть, они потеряли разум. У нас сняты ГОСТЫ,...
    5579

    ОТКРОВЕНИЯ ВРАЧА: «ЧТОБЫ ВАМ ВЫЖИТЬ, ЧТОБЫ ВЫЖИЛИ ВАШИ ДЕТИ, НУЖНО КАК МОЖНО СКОРЕЕ ВКЛЮЧАТЬ МОЗГИ»

    «КОГДА ВЫ ДАЁТЕ ДЕТЯМ ТАКИЕ ПРОДУКТЫ, ВЫ ИХ ПРОСТО МЕДЛЕННО УБИВАЕТЕ»Не так давно волею случая я находился в минском онкоцентре и увидел, как мать говорит ребенку, который прошёл курс химиотерапии: «Ну что, дорогой, ты справился с курсом химиотерапии, а сейчас мы пойдем обедать в Макдональдс». Меня это настолько возмутило, что я решил высказать всё, что думаю по этому...
    14845

    "ПОШУМЕЛИ НЕМНОГО..."

    «Бамц!» — и в увесистый тыл большого чёрного джипа впечаталась миниатюрная розовая машинка неопределённой марки. Из джипа выскочила маленькая пухленькая брюнетка и, осмотрев и ощупав едва заметную вмятину на бампере, заломила трагически руки и простонала:— О-о-о-о!Виновник аварии по-прежнему сидел в своей машинке и, должно быть, дрожал от страха. Брюнетка прищурила гл...
    6044

    БОРИС ГРИНБЛАТ. ЧТО СКРЫВАЮТ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ВАКЦИН?

    Российский врач-натуропат, известный специалист по альтернативным методам лечения онкологии Борис Гринблат делится с пользователями интернет-портала MedAlternativa.info своим мнением о вакцинах и вакцинацииЧЕМ БОЛЬШЕ ВАКЦИНИРОВАННЫХ, ТЕМ БОЛЬШЕ ЭПИДЕМИЙСегодня в очередной раз в Думе пытаются протащить закон «Об общей вакцинации». В этот раз он звучит немного по-другом...
    6345

    СОВЕСТЬ — «ЛИШНЯЯ НАГРУЗКА»?

    Совесть да будет единственным твоим божеством.Пифагор«СОВЕСТЬ — ЭТО МАРКЕР РУССКОГО ЧЕЛОВЕКА»Что говорили и как определяли совесть мудрецы прошлого? Вот некоторые из традиционных определений. Совесть — это: «действие Бога в человеке» (Фёдор Достоевский); «самое главное украшение человека» (Марк Цицерон); «закон законов» (Альфонс Ламартин); «способность человеческого д...
    1035

    «ПОЧЕМУ БЕЗ ШЛЯПЫ?»

    Здравствуй, милая моя, я тебя дождалси!Ты пришла — меня нашла, а я растерялси...Песня из кинофильма «Трактористы»Лизавета проснулась не от храпа мужа, к которому за много лет уже успела привыкнуть, а от яркого солнечного света. Сидя на кровати и шаря по полу босыми ногами в поисках тапок, Лизавета сладко зевнула. «Хорошо, что сегодня суббота! — подумала она. — Можно с...
    530

    ЧТО ТАКОЕ СОВЕСТЬ И ПОЧЕМУ У ОДНИХ ОНА ЕСТЬ, А У ДРУГИХ — НЕТ

    Перед великим умом я склоняю голову, перед великим сердцем — преклоняю колени.Виктор Гюго«ЗНАНИЕ ЗАКОНОВ ФИЗИКИ... НЕ ДЕЛАЕТ ЧЕЛОВЕКА РАЗУМНЫМ СУЩЕСТВОМ»Почему наша жизнь переполнена несправедливостью, страданиями и болью? Почему мы так неразумно, так безлюбовно живём? Может быть, потому, что наши научные знания ещё слишком малы и оставляют желать лучшего? Но давайте ...
    1617

    ВЛАДИМИР ЛУЗАЙ: «УЗНАВ МОЙ ДИАГНОЗ, ОНКОЛОГ МНЕ СКАЗАЛ: ТЫ НЕ ЖИЛЕЦ!»

    Владимиру Васильевичу Лузай, простому дальнобойщику из Барнаула, в 2013 году врачи поставили страшный диагноз — рак поджелудочной железы IV степени с многочисленными метастазами в печени. Однако, благодаря нетрадиционным методам лечения, Владимир сумел побороть страшную болезнь. В 10 номере «Однако, жизнь!» мы рассказали о методике излечения Владимира Васильевича. В а...
    9468

    В ЧЁМ РАЗНИЦА МЕЖДУ РУССКОЙ И ЗАПАДНОЙ ЦИВИЛИЗАЦИЕЙ

    «И ДВИГАЯ ЕЁ СКОЛЬЗЯЩИМ ДВИЖЕНИЕМ ПPИ УМЕPЕННОМ ДАВЛЕНИИ…»Эту курьёзную немецкую инструкцию времён начала Второй мировой войны — подробное наставление по «оправке» для рядового состава вермахта — обнаpужил в аpхивах научный сотpудник Института востоковедения РАН Алексей Киpиченко. Легенда гласит, что в мае 1942 года пеpевод этой инструкции лёг на стол Сталину. Говоpят...
    3852

    "Гадалка Розалия"

    «Да-дах да-дах! Да-дах да-дах!». От грохота проходившего где-то совсем рядом поезда в доме задребезжали окна.— Это же кошмар какой-то, Маш! Ну как ты можешь жить в таких условиях? — разглядывая свою фигуру в зеркале, сказала Зинаида.— Да я уже давно привыкла... — раздался с кухни звонкий голосок Маши.— Не понимаю я тебя... Продала бы ты эту халабуду да купила себе нор...
    1331
    Александр Казакевич 25 мая 2018 г. 21:49

    "ОДНАКО, ЖИЗНЬ!": рубрика "Интересно... Интересно!"

    ЗАЩИТА ПЛЕВАКО Знаменитый русский адвокат Федор Плевако участвовал в очередном судебном деле.Один русский помещик уступил крестьянам часть своей земли, никак это юридически не оформив. Через много лет он передумал и отобрал землю обратно. Возмущённые крестьяне устроили беспорядки. Их отдали под суд. Жюри присяжных состояло из окрестных помещиков, бунтовщ...
    9470
    Александр Казакевич 25 мая 2018 г. 20:40

    СПЕШИТЕ ДЕЛАТЬ ДОБРО!

    В газете (в Белоруссии - журнале) "Однако, жизнь!" есть рубрика, которая называется "Спешите делать добро". Предлагаю читателям КОНТа несколько материалов из неё.БЫВАЮТ ДНИ… Бывают дни, когда ничего не ладится, и всё валится из рук. Неблагоприятные дни бывают не только у людей. У животных тоже. Вот и этой собаке не повезло. Сегодня она разбила тарелку св...
    9688
    Александр Казакевич 25 мая 2018 г. 20:20

    ПРАВИЛЬНЫЕ СЛОВА

    В моей газете ( в Белоруссии - журнале) есть рубрика, которая называется "Правильные слова". Познакомьтесь с некоторыми материалами из неё. Надеюсь, они не только Вам понравятся, но и ещё хоть немного заставят Вас задуматься...ПОЛОЖИ СВОЮ МЫСЛЬ НА СОЛНЦЕ Иногдa не знaешь где нaйти ответ нa сложный жизненный вопрос или кaк рaзрешить тяжелую ситуaцию. Зaпу...
    9280
    Служба поддержи

    Яндекс.Метрика