Про курсантов, ответный визит и неожиданные повороты судьбы. Есть текст, есть видео, кому как удобней.
Смотреть:
В культпросвет училище решили, что надо как то сблизить своих обучающихся с армией. Ну для духовного общения там, что бы знать как живут наши военные, какие песни петь на концертах да и вообще просто интересно. Созвонились с начальством нашего училища, уточнили культурную программу, составили план посещения и всё остальное.
Погожим летним вечерком группа визитеров выдвинулась на автобусе в сторону училища. Наш доблестный комбат заступил дежурным по училищу ревностно проинструктировал наряд и двинулся на обход территории. В это время, рабочая команда состоящая из курсантов первокурсников, в немом восторге долбила кирками и ломами асфальт. Мощный сержант со всей дури вонзил лом в асфальт, волосы у него встали дыбом он жутко заматерился и отскочил в сторону , из под асфальта начал бить сноп искр и на территории училища погас свет. В казармах началось оживление,
Народ с удовольствием начал обсуждать происшествие и завалился на кровати.
Наше ротное командование плюнуло на всё и уселось в канцелярии праздновать субботу и скорейший летний отпуск как свой , так и своих подчинённых. Сессия сдана, залётчиков нет, осталось отнести пару караулов нарядов и в долгожданный отпуск.
Многие уже готовились в увольнение, как никак свободный выход, третий курс, свобода!
К первокурсникам, нарушившим электроснабжение прибежал молодой лейтенант помощник дежурного по училищу. Побегал вокруг лома, бьющего электрическими разрядами, удивился военному счастью сержанта обесточившего училище, приказал свернуть все работы и побежал за бригадой электриков.
Наш комбат бродивший по территории высказался очень нелицеприятно по поводу происшествия, заглянул к нам в роту. На счастье дежурного по роте "фишка" сработала как надо. В роте комбата встретил образцовый порядок, наш ротный осторожно дыша в сторону, ходил перед строем и поучал заступающий наряд.
-Вы все должны нести службу бодро, ни на что не отвлекаясь! Помните за рекой Китай!
Комбат ходил, сзади и счастливо улыбался, хоть в каком то подразделении порядок.
Ротный продолжал заливаться соловьём.
-За рекой Китай, а там дальше Гонконг, а у них там ниндзя всякие, рукопашники, и террористы!
Командир нам напомнил о том, как когда то рота китайских диверсантов шомполами вырезала всю нашу заставу. В училище был аналогичный случай, только другого масштаба. Весёлые четверокурсники, нарядили курсанта бурята в иностранный камуфляж дали в зубы нож и отправились проверять бдительность первокурсников.
В соседней с нами роте дневальный увидев "китайского диверсанта" с ножом в зубах, проникающего в окно казармы через туалетное окошко просто грохнулся в обморок и его долго те же самые "весельчаки" приводили в чувство. В нашей роте, дежурный увидев аналогичное зрелище, молча залепил "диверсанту" в челюсть и в состоянии аффекта привёл в бессознательное чувство ещё троих участников розыгрыша, приняв их за переодетых "ниндзя". Так , что наша рота в "противодиверсионной борьбе" была как говорится "сильна". Командир тем времен изливался соловьём, почтённый вниманием товарища комбата.
- И поэтому, товарищи курсанты вы все должны быть рукопашниками не хуже Брюса Ли!
В строю восхищенно вздохнули, ротный не останавливался на достигнутом.
-Нет вы должны быть даже лучше! Все мои курсанты должны быть как, э-э-э... как, ну этот, такой здоровый волосатый ну как его?
-Как, Чак Норрис? - подсказал комбат.
-Да как товарищ Норрис, - подтвердил ротный, но не пожелал сдаваться авторитету комбата, - но даже еще лучше! Как его, такой самый-самый здоровый такой, патлатый-патлатый?
- Как Ози Осборн, - подсказали из строя.
-Да-а-а! - обрадовался ротный. - Вы все должны быть как Ози Осборн!
Заступающий наряд клятвенно пообещал, быть рукопашниками не хуже чем Осборн, кое-кто даже подумал попрактиковаться в откусывании голов летучим мышам.
Комбат уверенный, что здесь его абсолютно не подведут, побрёл восстанавливать электроснабжение. Как только подполковник скрылся, ротный нырнул в канцелярию и оттуда послышался звон стаканов. Вся наша рота по хамски начала, расслабляться. Курсанты идущие в увольнение стали переодеваться в гражданку, бегать в умывальник в совершенно обнажённом виде или только с полотенцами на бёдрах. Ротный посидев немного со взводниками в канцелярии, оставили за себя старшину и убыли в неизвестном направлении. Старшина оставил за себя каптёрщика, то есть меня и убыл по каким то неотложным делам. Так как мне оставить за себя было абсолютно некого, я залег в каптерке в районе сушилки, подключил лампочки от аккумулятора и попытался почитать газету и от скуки начал засыпать. На улице стало смеркаться обстановка в роте наполнилась интимом.
Кто то на табуретках разложил закусочный материал из недавних посылок, раскупорил алкогольные напитки, курсанты второго взвода достали гитару затренькали и заорали песню из репертуара Андрея Державина:
-Не плачь Алиса-а-а-а-а-а, ты стала взросла-а-а-а-а-а-ай!
Дневальный, стоявший на тумбочке стал, приплясывать и прихлопывать по барабану.
Владимир Степной, Эдик Ворошилов попавшие под дурное влияние курсанта Рыжкова тихонько покурили "хитрой травки" и возомнив себя абсолютными красавцами и мачо собирались на училищную дискотеку, предварительно кардинально изменив свой имидж. Они достали откуда то перекиси водорода еще каких то ингредиентов и стали обесцвечиваться. Возмущённая общественность, унюхав непонятные запахи исходившие от "чудной обесцвечивающей смеси", выгнала "стилистов-визажистов", в туалет, предварительно обозвав их "полупидарами". Ко мне в каптерку то и дело раздавались стуки, кто то приходил за гражданкой, кто ещё за какой то непонятной шнягой, короче поспать ну никак не удавалось. Тут пришёл наш "фанат штанги" Саня Лысенко, носивший не отличающуюся среди качков оригинальностью кличку "Шварц".
-Давай я у тебя трусы померяю, - загундосил он.
-Не дам , я тебе свои трусы, они на тебе лопнут, - возмутился я.
-Да не, чё ты прикалываешься, - загундосил "Шварц", - у меня, скоро выступления, я трусы специальные культуристовские купил!
-Да, иди в туалете, свои трусы меряй!
-Да ну, там воняет, зеркала маленькие, не посмотреться и темно уже, ну пусти а?
-Ну ладно, давай я сейчас лампы на зеркало направлю а ты, там оповести всех , что каптерка закрылась.
"Шварц" открыл двери каптерки и заорал в казарменные сумерки:
-Э-э-э... кому в каптёрку надо-о-о-о?!
-На-а-а-ам, нам! - отозвалось множество голосов.
-Идите нахе-е-е-ер! Каптерка закрылась! - оповестил всех культурист и захлопнул дверь.
По казарме метался Эдик Ворошилов, обесцветивший себе брови, сердобольный ротный художник пообещал помочь его беде, достал пузырёк с тушью кисточки усадил Эдуарда на табуретку и принялся разрисовывать брови бедолаги.
-Кр-расота! - восхищался он и близоруко щурился, думая про себя: - "Блин, что же это за цвет ?"
"Шварц", облачившись в культуристовские стринги позировал перед зеркалом и всё время спрашивал:
-Ну как, широчайшая в порядке? Может пресс подсушить?
Я давал дельные советы, "Шварц" млея от себя самого вертелся возле зеркала.
Раздался стук в дверь, я сперва послав стучащегося по матушке, встал и открыл замок.
-Ну как? - спросил наш ротный культурист.
Скрипнула открываемая дверь, моя голова начала поворачиваться в сторону пришедшего, в это время по всей казарме вспыхнул свет.
-О-о-о-ох ни фига-а-а-а себе-е-е-е-е, - раздались восхищенные женские вздохи.
Не повернув головы я просто остолбенел и открыл рот.
-Ништяк, свет, ща другие трусы померяю! - заорал "Шварц" и принялся стаскивать с себя стринги. Я медленно довернул голову.
В дверь каптерки заглядывало не менее десяти каких то девчонок и штуки три пацана самой гнусной гражданской наружности. Впереди них стоял товарищ комбат и открыв рот таращился на абсолютно обнаженного "Шварца".
-Лысенко! - рявкнул он.
-Чё? - сказал культурист, совершенно не понимавший, что произошло, при этом он повернулся лицом и всем остальным к двери. Девчонки завизжали и ринулись прочь.
-Ох**ть! - сказал всегда культурный товарищ комбат и захлопнул дверь....
Может себе кто нибудь представить реакцию, расслабившегося личного состава, когда в интимных казарменных сумерках вспыхивает свет и посредине расположения стоит комбат с кучей каких то ополоумевших девиц и с какими то культурненькими мальчиками, самой что ни на есть гражданской наружности?
Первым на толпу экскурсантов налетел, дневальный с барабаном на шее и фуражке козырьком назад.
-Первые цветы, это очень важно-о-о-о! - голосил он.
Умственные способности дневального мгновенно снизились до пятой группы проф.отбора, рот раскрылся потекла слюна.
-Первые цветы будут лишь, однажды-ы-ы, - закончил он, прихлопывая по барабану.
Тут мозги дневального мгновенно перезагрузились, "мыслительный процессор" заработал в нормальном режиме. Фуражка сама собой повернулась на голове согласно устава.
-Смии-и-ирно-о-о-о-о-о! - истошно завопил он.
-Х*ли, ты орёшь! Хватит прикалываться! - завопила куча голосов.
Дежурный по роте, вышел глянуть, что творится, при этом он держал в руках кусок колбасы и початую бутылку пива. Увидев толпу девушек, он счастливо улыбнулся, когда отметил в этой толпе товарища комбата, исчез словно святой дух выпрыгнув в окно, совершив головокружительный кульбит, успев дожевать колбасу и допить пиво.
Приземлившись дежурный начал огибать казарму, на ходу придумывая кучи отмазок, одна нелепее другой.
В это время из умывальника ломанулся некий курсант, в одном полотенце с абсолютно белой , обесцвеченной головой. Он врезался в толпу визжащих студенточек и попытался скрыться в направлении спального расположения. Однако бдительный комбат, успел сдернуть с него полотенце и этим самым остановить. Когда курсант в ужасе поднял голову и уставился на подполковника, визг девчонок перешёл на ультразвук и к нему присоединился вопль ужаса товарища комбата.
Вам бы наверно тоже стало плохо, если бы вы увидели, обезображенное интеллектом лицо, с ярко красными бровями, безумными глазами и над головой облако спутанных обесцвеченных волос.
-Экскурсия на выход! - заорал комбат и стал подталкивать толпу девиц к выходу.
Девчонки стройной толпой бросились к дверям, культурных мальчиков они тащили на руках в виду полнейшего обезумления и беспамятства оных. А тут как раз и ротный с товарищами командирами взводов, в состоянии "абсолютного хаоса" пытались на ватных ногах войти в казарму.
-Это, что за куча бл*дей! - заорал наш не менее культурный ротный. - А ну стоять шалавы дискотечные!
Немного раньше...
Замполит, училища встретил автобус с приехавшими экскурсантками как положено.
Галантно подал каждой даме ручку. На КПП провел небольшой экскурс в историю училища. Тут как раз прибыл, дежурный по училищу, молодцеватый и очень культурный подполковник. Замполит училища поставил ему задачу на сопровождение
"будущих культпросветных работников", поинтересовался, что с электроснабжением.
Дежурный браво доложил, что ремонтно- восстановительные работы, идут с опережением графика и буквально с минуты на минуту будет свет. Замполит удовлетворился и довольный удалился в свой кабинет.
Дежурный по училищу, провёл экскурсию по территории. Девушки и юноши поудивлялись чистоте, побеленности бордюров, красоте газонов. Тут как раз подошли к одной из казарм.
-А теперь я вам покажу одну из лучших рот, добро пожаловать! - сказал дежурный и истинно джентльменским движением распахнул перед экскурсантами дверь.
Загорцев А. В.
Оценили 9 человек
11 кармы