Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает кондуктор.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.
Это не анекдоты. Hадписи действительно собраны из Одесских
маршруток:
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь- дальше едешь!
- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
"На просьбу остановить где-то здесь, будет где-то там".
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Говорите громче- водитель глухой!
- «Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как ви оплатили проезд!».
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Остановки "здеся" и "тута" нет,есть только"тама"!
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
- Если хочешь жить заткнись!
Зарисовки подсмотренные в Одесских маршрутках:
Рассказывала мама. ездила она раньше на работу 196 маршруткой (до привоза). так вот,раннее утро ,все едут на работу, сонные, загруженные своими мыслями. ну и среди пассажиров затесался мужичок, такой хорошо выпивший(видно очень человеку тошно),напротив него сидит дамочка и так в такт покачиванию маршрутки сводит и разводит коленки в задумчивости, мужик смотрел,смотрел на это все (видать укачало окончательно)...и тут изрекает:"Дамочка, мыть надо, а не проветривать...!"...вся маршрутка упала просто…не знаю, куда она ехала, но выскочила из маршрутки чуть ли не на ходу, вся пунцовая.
Час пик. Маршрутка забитая под ноль. У девушки в сумочке начал громко звонить телефон. Она начинает его усердно искать, переворачивать все содержимое (даже нам неизвестно, как это все туда влазит и зачем), но найти никак не удается.
А он все трезвонит и трезвонит.
Пассажиры нетерпеливо поглядывают на девчонку - когда же она его обнаружит в своей всеобъемлющей сумочке.
И тут девушка выдает фразу, от которой рухнули со смеха все пассажиры маршрутки:
- А может я его на работе забыла?!
....покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный . Все сели, места заняты. Водила завел машину .
Тут дверь открывает бабка. И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный? "
По маршрутке прошло легкое хихиканье. Водила, не долго думая, ответил: "Не знаю, не пробовал! "
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нету.
И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!" Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Маршрутка. Время пик. В переполненную маршрутку втискивается пассажир с собакой породы бультерьер. Водитель в резкой форме объясняет, что места в маршрутке и так нет, а он еще и с собакой лезет. Пассажир медленно поворачивается к собаке и говорит ей :" Тайсон, нас не пускают!!" После чего, Тайсон говорит ГАВ и место в маршрутке, на удивление, сразу находится.
При входе в маршрутку водитель у всех спрашивал, кто едет до конечной остановки. Я заинтересовался причиной вопроса .Ответ меня поразил: водитель шепотом мне говорит : "Если вы будете мне говорить, где останавливаться и где какая улица, я вас повезу бесплатно."
В маршрутке девушка подходит к водителю с вопросом :"Здесь можно? " (Имея ввиду можно ли выйти до перекрестка). На что водитель, с присущим ему чувством юмора, отвечает:" Сейчас везде можно, только нужно предохраняться."
Оценили 5 человек
9 кармы