Исправить испорченное

1. Раздумья, мечты, и Богдан 

 Снова сменился один отрезок жизни на другой. Три месяца заменились на шесть. Семейная жизнь, на жизнь в экипаже корабля. Русская речь "онли", поменялась на гремучую смесь голландского, английского и русского. Временной пояс теперь - Гринвич ноль. Суша, осталась где-то там, а море - везде. Стены теперь, заменяют переборки. Полы - палуба, а потолок - снова подволок. Туалет стал - гальюном. Кухня - камбузом. Столовая - "мессрумом" (так почему-то у голландцев называется кают-компания, если перевести - комната для молитв)...

 Но я тогда, ещё так красиво не размышлял. Молод был и счастлив. А почему нет? Меня уже вызвали на контракт третий раз (какая-то стабильность). Семья будет обеспечена валютой. Я ещё тут как-то подсуечусь, - и "гоод", как говорят голландцы. Я только вернулся на голландский пароход из России. Полон дешёвых сигарет (чтобы не покупать их за евро). И водочкой тоже "притарен", чтобы угощать своих голландских друзей...

 Раздумья, планы, надежды, мечты, - как они хороши в море! Чем бы ты не занимался. А планы какие!.. Как сказать правильно? Мегаграндиозные? Или супернаполеоновские?..

... - Что ты тут мечтаешь, как малолетка, который не знает, что такое "буравчик"? - смех говорившего заставил меня вздрогнуть, и резко обернуться.

 Так и знал. Это - Богдан. Украинец. Самый настоящий. Западный, как положено. Но в России давно живёт. Жулик, балагур, бизнесмен, и "бабоукладчик". Циничен до жопы. Мудр и хитёр. И философ... 

 Не отнять, да. Сами судите, - можно было задать чуваку любой вопрос, - а услышать лишь раздумчивое: "А что делать?". Меня этот ответ всегда восторгал. И я старался не смеяться, когда недоумки (накачавшись всякими иностранными напитками) спрашивали Богдана:

 - Богдан, ты что - дебил?

 Ответ предугадать не трудно...

 ... - Что тебе, дядя Богдан? - Я его специально дядей назвал, чтобы поддразнить.

 - Я тебе - не дядя, хлопец, - гадина даже не на минуту не рассердилась. - Дело есть. Пойдём по чарке выпьем.

 Ага. Сейчас. Нашёл дурака...

 - Не пью, и другим не советую. И пьяных не люблю! - Бодро оттараторил я, чтобы он понял с кем дело имеет.

 Эффект был, но минимальный. Всё - таки, это был матёрый морской волк. Улавливатель слабых молодых душ. Всяких салаг, и щенков плюсом. И Богдан рассмеялся.

 - Давно не пьёшь?

 - Уже как полчаса. С дринкинг-тайма - ни-ни...

2. Дринкинг-тайм

  Дринкинг-тайм, если перетолмачить - время для выпивки. Бухла. "Синьки". Или, как вам будет угодно время для "синевы" назвать.

 Когда я впервые попал на корабль под флагом Нидерландов, для меня было много неожиданностей. Но то, что ты можешь пить каждый день перед обедом, а в воскресение - перед обедом и ужином, - повергло меня в шок. Но так рассчитали учёные. Чтобы моряки с ума не сошли.

 Всё абсолютно законно. Литр пойла тебе в глотку (какое ты пожелаешь) на неделю. Плюс ящик пива (24 банки ёмкостью 0.33). Это всё - дело добровольное. Если хочешь. За свой счёт. Но, имеешь право. Наказание, если опьянение сыграет с тобой злую шутку, - одно. Нажрался? Не вышел на работу? Забычил?..

 Ты навсегда лишаешься выпивки на борту. Сиди себе и облизывайся, смотря как другие бухают...

 3. На этом дело и закончилось

 ... Богдан, - говорю, возвращаясь к своему делу. - Отвали. Ты жрал чеснок, и из-за этого голландосы снова будут говорить, что мы едим дохлых лошадей.

 - А что делать? - Был законный ответ.

 - У меня ещё работы много. И пить пока вахта не закончится, - не буду. Иди бухни с дядей Колей, своим соседом. Вспомните свои пенсионерские морские подвиги, - я рассмеялся.

 - Так зайдёшь? - Богдан насупился. Лицо покраснело сильно, а я заметил что шею (над футболкой, одетую на голое тело) туго перемотал полушерстяной шарф.

 - Нет. - Отрезал я, и отвернулся. 

 На этом дело и закончилось...

4. В каюте у Богдана

 Всё, теперь можно вытянуться в шконке. Задёрнуть шторы. Насладиться книгой. Убаюкаться вибрацией корабля. Шелестом воды за бортом. Глянуть перед сном на фотографию семьи, и провалиться из реальности в хорошее, светлое... Или наоборот, - ужасное. Как повезёт...

 Но если повезло с хорошим, - почему (спрашивается) это длится 15-18 минут, а потом тебя будит стук в дверь, и голос Богдана произносит:

 - Пойдём по чарке выпьем.

 В дверном проёме он выглядит устрашающе. А ещё страшнее, если смотреть на палубу, куда падает тень от него...

  Страшно, но и смешно. Не каждый день бегемот (если смотреть на палубу), к тебе в каюту вламывается. Но можно попробовать на испуг взять толстокожего пузана, и крикнуть:

 - Ты совсем, гиппопо, офигел?

 - А что делать? - вздыхает бухой бегемот, из пасти которого разит чесноком...

 Да, видать, деваться мне некуда. Придётся идти...