Одесса. Юмор

— Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!

— Ой, ну вот шо вы тошните мине на нервы? Она ведь таки тоже выглядит расстроенной…

Одессит Гимпельсон звонит жене из Парижа:

- Розочка, а шо, Ицыка таки обокрали?

- Нет...

- А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?

Поздравление на радио:

- Я поздравляю мою любимую Розочку с днем рождения! Желаю ей всего - всего, и прошу поставить для неё песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь"

— Изя, Вы таки слышали, в армии Сан-Марино служит всего 80 человек.

— И шо с того?

— При желании их может захватить любая еврейская свадьба.

— Ой, таки я Вас умоляю... Ну и кому нужны эти лишние 80 ртов на еврейской свадьбе?!

Рабинович говорит жене:

— Я вот подумал: я старше тебя и наверняка умру первым. Ты для видимости погорюешь, и как только позволят приличия, выскочишь замуж за Жору.

Моя могила порастет бурьяном, и ты очень быстро меня забудешь. Потом вы разорите мой магазин и продадите его за бесценок.

А потом вы улетите в Штаты и будете кутить на мои деньги.

Циля:

— Ой, таки не фантазируй. Ты сначала умри, а там мы посмотрим…

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и, наконец говорит:

- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.

Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после

чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то

своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:

- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????

Покупатель, охренев:

- Так это я...

Продавец:

- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

— Аркаша, сыночка, возьми таки фонарик!

— Мама, но на улице светло!

— Сейчас светло, потом будет темно! Или ты таки точно хочешь быть, как твой брат Изя?

— А шо Изя?

— Так он тоже не хотел брать фонарик.... и ты видел, кого он к нам привел?