Божественная трагикомедия. Часть 2

                        

                     ОДНОАКТНАЯ СЦЕНКА

                                              ********

(Стук в дверь): – О, ты! Ты где?!

(Голос из-за двери): – Заходи, заходи, чего там мнёшься?

ВвС (Заходит, указывая пальцем за спину): – Ты бы табличку бы сменил, а то вводит в заблуждение – «Бога нет! Просил не безпокоить». Кстати, там ошибочка втёрлась.

ВвБ (Растроенно шлёпает себя по лбу): – Отъ склероз! Пришлось повесить, а то архангелы своим шастаньем в конец достали! То амброзию, видите ли, не завезли, то требуют краски с кистями, забор подкрасить: мол, в последнее время у постояльцев поветрие завелось, граффити называется. Сто́ит им, Паше с Гавриком, на секундочку отвернуться, глядь, а уже чего-то успели намалевать! И ладно бы что-то вразумительное намалевано, а то ж ни пойми чего!.. – (взмахнул возмущённо-удивлённо руками, почесал бедро и продолжил): – Говорят, что по этой самой причине большая нехватка амброзии. Стыдят тех: что, мол, жрать-то будете, когда всю её на забор переведёте? А те стоят, молчат, глазками невинно хлопают, мол, на меня надеются!.. Ну, что тут делать будешь, а?! – (вновь расстроенный взмах). – То Петя-ключник с жалобами и просьбами: солидольчику бы, а то петли скрипеть начали – прибывающие расшатали врата от нетерпения; инструментика какого-никакого, замки подправить; заготовочек для ключей, а то, не дай сам я, вдруг рабочий комплект затеряется, – (меланхолично что-то переставил на столе), – иль украдут, сам я их знает, чего от вновьприбывших ждать! – (И потряхивая пальцем в сторону двери, наставительно): – И нет там никакой ошибки, всё правильно написано! Это чтоб тебя лишний раз не поминать.

ВвС (участливо): – Понимаю, тяжело тебе! За всеми-то не уследишь… Так может, всё-таки, сказать им правду?..

ВвБ: – Ага, вот ещё, ишь чего удумал, «правду»!.. Такой вопрос с кондачка не решается!

ВвС: – Ну, не всю, частично. Так сказать, подприоткрыть им глазки…

ВвБ (встав ногами "в третью позицию"; одной рукой в бок, другой о край столешницы – ни дать, ни взять, Мюллер из «Семнадцати мгновений»): – И-ии? И как вы себе это представляете, Штирлиц, знак вопроса, кавычки закрываются. А?

ВвС (Потеребил себя за кончик носа): – А вот тут надо бы подумать...

ВвБ (ехидненько захихикав): – «Надо бы подумать»!.. Ну, давай, мыслитель, думай, только не перемудри, как в прошлый раз со Змием. Как там его по батюшке, Антонычем, да?.. Хи-хи.

ВвС (шмыгнув носом): – Бывает… Зато какая проверочка была под кодовым названием «Операция Искушение», а? Закачаешься, любо-дорого смотреть! Как по нотам разыграли, хоть и не было либретто... Да и ты, вашсиятьство, не подкачал: а то по собственной воле они б никогда на эту Землю не спустились, зуб даю! Пропали бы все твои труды в напраслину.

ВвБ (смущённо улыбаясь): – Да ладно тебе, засмущал!.. (небрежно махнул рукой и преобразился). – А теперь давай к делу…

ВвС: – Давай. – (и подавшись к уху, негромко, не разжимая губ, проговорил): – Может выйдем на балкон? У тебя тут, случайно, прослушки нет?

ВвБ (отпрянув, замахал на того руками): – Что ты, что ты, я с тобой, чревовещатель!! Какая "прослушка"? Что ты горо́дишь? – (грозно машет пальцем) – Ты это брось свои штучки!.. – (успокоившись, взял себя за подбородок) – Хотя, чем ты не шутишь, может и впрямь кого из Канцелярии перевербовал. Охальник… Впрочем, на свежем воздухе лучше думается, да и засиделся я чего-то. Пойдём.

Выйдя на балкон, ВвБ потянулся, сделал несколько упражнений в стиле "десять самообнимашек, десять наклоняшек", крякнув от потуг, положил руки на перила в русско-японском стиле, и благостно произнёс: – Лепота-то какая!

ВвС (наблюдая за всем этим): – Соглашусь… А что, и тебя одышка мучает? Ты ж вроде бы не куришь?

ВвБ (щурясь на Ярило в небесном своде): – А причём тут "куришь" иль "не куришь"?.. А возраст?.. А сидячий образ жизни?.. А нервы? Вот всё вкупе и накладывается… Так, ну выкладывай, что надумал?

ВвС (облокотясь, цыкнул слюну вниз): – Как говорят там внизу: "сколь верёвочке ни виться, а конец да сыщется". Нельзя нам больше тянуть кота за я.., за хвост, нельзя!

ВвБ (повелительно): – Но-но, ишь расплевался тут!! Вынь насвай изо рта!.. Какая верёвочка, какой конец? И причём здесь котовые я.., котовый хвост?.. Ты по существу давай, по существу!

ВвС: – По существу, так по существу!.. Вот когда мы их лепили – (небрежный кивок вниз) – и им вдували, то…

ВвБ (прервав): – Но-но-но! Попрошу не обобщать: лепили, да, вместе, но вдувал им.., – (и задумчиво, загибая пальцы) – ним.., нём.., её.., ей.., ему.., во! ЕМУ! Но вдувал ему только я!.. Слава мне!.. Продолжай.

ВвС: – Так вот, я и говорю: но вдув происходил под сильнейшим эмоциональном воздействии. Да это и понятно: стройка столько нервов забирает, шо мама не горюй!..

ВвБ (слушая и глядя перед собой в одну точку): – А я и не горюю…

ВвС (скосив настороженный взгляд на того, продолжил): – Нет бы перекур устроить на пару деньков пред самым важным делом, так нет же, надо прям сразу, срочно и сейчас. Три «С» – как сейчас помню!.. Вот и получили, что получилось!

ВвБ (не отводя глаз от точки наблюдения, чуть повернул голову): – А что получилось?..

ВвС: – Невесть что! Одни эмоции! А что ещё может получится, когда весь разум потратили на изобретения, планирования, воплощения, доведения до ума получившееся, определения каждому своего места, согласно неписанному сценарию, а для вершины всего, ради чего всё остальное задумывалось, самого основного-то и не хватило!.. Повторяю – разума!

ВвБ (слегка махнув рукой): – Не повторяй, я и так всё слышу, чай не глухой.., пока.

ВвС (несколько озабоченно): – Может фирменной валерьяночки накапать, а? Грам так сто на поллитру?

ВвБ (ещё оставаясь в задумчивости, показал рукой отказ): – Не сейчас. Я на работе.

ВвС (в сторону): – Ага, понятно: пожалуй дозировку надо местами поменять. – (и уже к ВвБ) – А может «Хеннесси» на беленькую махнуть, на «Столичную»?

ВвБ (тряхнул головой, как бы очухиваясь): – Так что там, говоришь, с разумом?

ВвС (мысленно перекрестясь): – Ну, слава тебе, который сам себе слава! А я уж испугался!.. Говорю, надо что-то с разумом делать: или ещё раз вдуть, что само по себе уже немыслимо – почитай уже семь миллиардов копошится, или заново всё переделать. Одним махом!.. Что скажешь?

ВвБ (задумчиво ходя по балкону): – Одним махом, говоришь… Да одним уже не получится, когда те уже двадцать махов освоили. Тут надо что-то другое… А как, кстати, у тебя с местами в твоей епархии?

ВвС: – Битком! Чай не резиновая! Можно, конечно, поприужаться, но… А что задумал?

ВвБ (с лёгкой улыбкой на лице): – А ничего! Вот ты в прошлый раз говорил, что они сами решили за нас себя извести, а сейчас про мах вспомнил. Ну, раз они развились до такой степени, что недовдутый им разум помог осилить скорость в двадцать махов, то теперь сто́ит посмотреть как он им поможет избежать применения этого оружия против самих себя. Пока, как видишь, разум ещё действует. Но это – пока… Давай подождём, посмотрим, что будет и как… А нам не мешало бы подготовиться. – (и уходя с балкона, крикнул) – Петя!.. Паша!.. Гаврюша! Идите разнарядки подпишу, кому что нужно!

ВвС (покачивая головой): – Ой, неисправимый!

ВвБ (оборачиваясь): – Что говоришь?

ВвС: – Я говорю «ой, слава нам, слава!»

(И хором): – Слава нам, слава! Слава нам, сла-а-ава!.. Воистину! – (поклон друг другу)

ЗАНАВЕС.