Мифы о выборе супруга

Миф о существовании своей «половинки», единственного суженого, предназначенного Богом

Суть мифа:

У каждого человека в мире есть его «вторая половинка», предназначенный ему Богом человек, и только с ним он способен обрести счастье истинной любви. Если человек вступает отношения с кем-то иным, его отношения заведомо неполноценны.

Последствия веры в миф

Убежденность в наличии где-то в мире своей второй половинки рождает у человека страх ошибки: якобы можно ошибиться в выборе и всю жизнь прожить с чужой «половинкой». Этот страх создает эмоциональное напряжение, не позволяющее радоваться имеющимся отношениям, постоянное подспудное сомнение – а вдруг я позже встречу свою истинную пару? В поисках своей половинки человек может начать перебирать кандидатов, доходя до беспорядочных связей, в том числе половых. А может из опасения совершить ошибку вообще не рисковать сближаться с кем-то, ожидая мистического озарения: «Вот он, тот самый, предназначенный мне!» В результате человек способен обречь себя на одиночество, так и «не найдя своей истинной пары».

Нередко вера в миф о второй половинке отражает жажду человека не просто по истинной любви, но по любви, не требующей серьезных усилий, в которой всё легко дается, всё улаживается словно само по себе, и все ошибки заканчиваются хорошо, ведь против предназначения сложно спорить. То есть этот миф порой служит оправданием собственной внутренней пассивности, нежелания трудиться ради сохранения и приумножения любви.

Реальность

Из-за слов о человеке, предназначенном Богом, некоторые люди убеждены, что этот миф отражает христианские взгляды на супружескую любовь. Однако это пагубное заблуждение. Корни мифа о второй половинке кроются в древнегреческой языческой мифологии.

По Платону, предками людей были андрогины – мифические существа, соединяющие в себе мужские и женские признаки. Они возгордились своей силой и красотой, восстали против богов, и Зевс наказал их, разделив надвое, отделив мужскую часть от женской, и разбросав по свету. Якобы, с тех пор каждая «половина» стремиться вновь соединиться со второй, оторванной, частью и обрести целостность. Эрос (бог любви) из сочувствия помогает половинкам воссоединиться. Влюбленность же, согласно этой истории, это признак узнавания второй половинки.

В Библии описана другая история создания человека, а именно – сотворение Богом.

Вопрос происхождения и различения полов не раз осмыслялся и христианскими мыслителями. Но в Православии в центре попыток понять, что же такое есть пол, как соотносятся мужское и женское в человеке, как соединяются мужчина и женщина в единую плоть, лежит, в первую очередь, не стремление людей разного пола друг к другу, а стремление человека к Богу. Всё осмысляется через Бога. Поиск близкого человека, «истинной пары» не имеет самоцелью воссоединение с другим человеком. Ведь проблема человеческой жизни для христиан не в отделении от какого-то изначально родного человека, мужчины или женщины, а в разделении с Богом. В этом смысле «стремление к своей “половине”, к “другому” <…> есть обретение самого себя как тождества иного в себе и себя в ином» (Священник В. Шмалий. Проблематика пола в свете христианской антропологии). А христианский союз мужчины и женщины – это не восстановление себя из двух половинок в когда-то бывшую целой форму, а обретение себя в новом союзе, в котором оба супруга вступают в новое пространство богообщения.

Однако сторонников мифа о предназначенных половинках волнуют не вопросы богословия, а земная романтика и способы обретения неземной любви. Они находят подтверждение своим взглядам в том, что Ева была создана из части тела Адама: «И создал Господь Бог из ребра, взятого у человека, жену, и привел ее к человеку» (Быт.2:22). Ведь раз жена была создана из тела мужчины, значит, каждая женщина – по сути часть какого-то конкретного мужчины, им-то и надо найти друг друга и вновь соединиться. Но, как минимум, они забывают, что эта история Бытия описывает происхождение лишь первых людей. А все остальные люди уже рождаются, а не создаются один из другого, составляя потенциально предназначенную друг другу супружескую пару. То есть то, что Бог создал Еву для Адама, не означает, например, что он и Машу создал для Вити и т.д.

В реальности люди способны влюбляться не раз, и даже способны создать новые любовные отношения после потери супруга. А глубокая, настоящая любовь обычно вызревает и проверяется в отношениях, а не предвосхищает их, в отличие от влюбленности.

И в самом деле, чаще всего, людей, называющих уже имеющихся у них мужа или жену своей второй половинкой, можно условно отнести к одной из трех групп. Это или влюбленные, еще идеализирующие своего любимого человека, или те, кто пытается демонстративно убедить себя и других в личном благополучии (по разным причинам), или же люди, которые используют слова о своей половинке как метафору особой близости и сродства душ. При этом последняя категория – это обычно люди с достаточным семейным стажем, пришедшие к выводу о найденной второй половинке в ходе собственного, не всегда легкого опыта совместной жизни. То есть они не были изначально убеждены в предназначении конкретного человека именно им, но, преодолев вместе множество испытаний, притершись, действительно словно дополняют друг друга, составляя единое целое. Они нашли свою половинку не в том смысле, что высшими силами совершенно незнакомый человек, и только он один, был предназначен для них. Правильнее сказать, что они обрели свою половину, в общении «обтачивая» другого под себя и себя под другого – психологически и духовно.

Безусловно, любовь начинается с момента встречи душ, в которой мужчина и женщина открытыми друг другу сердцами предвосхищают возможность личного единения. Но пары не создаются без учета свободной воли людей. И такое откровение встречи – это не приказ свыше, не предназначение, — это шанс обрести пару, шанс обрести взаимную любовь. А вот как распорядиться этим шансом – это уже выбор людей. Напомним, что даже по определению брак – это союз двух свободных любящих людей, благословить чей выбор мы просим Бога в Таинстве Венчания, а не союз двух людей, предназначенных друг для друга.

Миф о сексуальной несовместимости

Суть мифа:

Мужчина и женщина могут категорически не совпасть по сексуальным характеристикам.

Не секрет, что иногда отсутствие сексуального удовлетворения супругов может стать причиной несчастья и даже развала семьи. Сторонники мифа считают причиной неуспеха в интимной близости природную сексуальную несовместимость супругов. Более того, они могут расценивать эту несовместимость как категорическое препятствие на пути семейного счастья.

Последствия веры в миф

Поверив в миф, что рискованно жениться, не убедившись в совместимости с потенциальным супругом, человек начинает бояться, что окажется связанным с неподходящим сексуальным партнером. А значит, для него становится правомерным проверить совместимость еще до свадьбы. Это приводит к сексу до брака, то есть блудным отношениям. Более того, если в «пробной» близости такой человек разочаруется, он станет менять партнеров в поиске подходящего, усугубляя грех. А еще в поисках совместимости, не только сексуальной, человек может погрузиться в пучину оккультизма. Ведь некоторые люди считают вполне нормальным проверять свою совместимость с потенциальным супругом при помощи эзотерики: оккультных энергетических ритуалов, гороскопов (натальных карт) и т. п.

Реальность

Сексологи на основании многочисленных наблюдений и исследований давно опровергли миф о биологической сексуальной несовместимости.

И хотя сексуальная дисгармония входит в число основных причин распада молодых семей, нередко в её основе лишь несформированность у супругов культуры интимных отношений, а также отсутствие элементарных знаний об этой важной стороне жизни семьи. Лишь в редких случаях причиной сексуальных проблем являются особенности здоровья одного или обоих супругов.

Типичной причиной сексуальной неудовлетворенности является концентрация на собственном сексуальном комфорте, эгоизм в сексе. Обычно это сопровождается отсутствием или недостаточностью полноценных эмоциональных отношений. Можно сказать, что пресловутая сексуальная несовместимость – результат нежелания подстраиваться и недостаточных усилий по «совмещению». Избежать риска подобного исхода событий можно, понаблюдав за понравившимся человеком: если он в обыденной жизни ведет себя эгоистично и не готов меняться даже ради значимых отношений, велика вероятность, что и в супружестве он будет эгоистом, в том числе в постели.

Конечно, бывает, что у супругов по счастливой случайности схожий сексуальный темперамент, и их готовность радовать друг друга в постели, обсуждать проблемы, достигать компромисса позволяет им быстро и без усилий достичь сексуального благополучия. Но по статистике, лишь 15% супругов считает, что у них нет проблем с взаимопониманием в этой части семейной жизни. И по той же статистике, большая часть сексуальных отклонений в семье возникает из-за проблем на психологическом уровне.

Но это – исправимая при желании проблема. Для её решения нужно не искать подходящего партнера, а учиться выстраивать здоровые отношения на основе любви. Ведь именно она способна привести к гармоничной сексуальной жизни.

Миф: «Семья должна начинаться с безумной любви»

Суть мифа:

Настоящая прочная семья получается у людей, сильно любящих друг друга. Среди всех причин вступления в брак любовь является самой надежной – только она гарантирует гармоничные отношения, полные тепла и доверия.

Последствия веры в миф

В поисках необычайной любви человек легко прекращает отношения, в которых его не захватывает страсть. Он обесценивает более тихую привязанность, из которой могла бы родиться настоящая любовь и полноценная семья. Попадая же под влияние безумной любви, он неразумно кидается в такие яркие отношения, заключает брак, будучи не в состоянии оценить практические перспективы семейной жизни. Это негативно сказывается на супружеских отношениях после прохождения этапа влюбленности – именно на фазу любовного отрезвления приходится максимальное количество разводов.

Реальность

Психологические исследования показывают, что браки, основанные на любви или её ожидании, не являются стабильными. Браки, заключенные через службу знакомств, в несколько раз устойчивее, чем семьи, созданные по любви.

Порождаемые любовью ожидания от брака могут вызвать гибель супружества. Сильные эмоции, тем более связанные с идеализацией партнера, затрудняют отношения. В жажде любви, в любовном опьянении теряется понимание другого человека с его уникальным психологическим миром, образом своего «я», темпераментом, характером, отчего соединение двух «я» не всегда приводит к появлению «мы». А после наступления фазы охлаждения, эмоционального отрезвения, нередко наступает отвращение к реальному партнеру с его недостатками. Все это может привести к поиску удовлетворения любовных ожиданий на стороне, изменам и полному разрушению семьи.

То есть страстная добрачная любовь не является залогом успешной семейной жизни в будущем.

Это не означает, что не стоит жениться по любви. Просто необходимо руководствоваться не только чувствами, но и умом. Психологи настоятельно рекомендуют не пропускать в отношениях достаточно длительный период ухаживаний. Во-первых, он дает возможность накопить приятные впечатления, которые в браке станут подкреплять привязанность, будучи противовесом негативным эмоциям в критические моменты. Во-вторых, в норме спустя несколько месяцев близкого знакомства проходит идеализация партнера, что позволяет трезво оценивать свое желание связать жизнь с этим человеком и реальные перспективы благополучной семейной жизни с ним. Только не стоит путать период ухаживаний с добрачной связью. Период ухаживаний не предполагает секса и тем более «пробного» совместного проживания.