Анекдот про немецкую школьницу, которая слишком много знает...
1 сентября. Начало учебного года. Преподаватель заводит в класс новенькую девочку и представляет перед классом.
– Ребята, у нас новая ученица. Её родители недавно перебрались из Германии в Россию и теперь живут тут. Её зовут Мерседес.
Формальная часть закончилась, все дети расселись на места, начался урок.
– Итак, начнем урок истории с небольшой викторины. Кому принадлежит фраза «Пришел, увидел, победил!»?
Мерседес единственная тянет руку.
– Гай Юлий Цезарь.
– Правильно. Следующая фраза «Не в силе Бог, но в правде!».
Руку опять тянет только Мерседес.
– Александр Невский.
– Правильно! Ребята, а почему остальные молчат? Стыдно должно быть, ведь девочка не так давно живёт у нас стране, а историю знает.
С задней парты раздается тихий голос:
– Да пошли эти немцы…
Весь класс ржет, учительница в шоке:
– Кто это сказал?!
– Жуков Георгий Константинович, 1943 год, – встаёт и заявляет девочка.
В классе воцаряется тишина и опять голос сзади:
– Проваливай из кабинета, дура!
Учительница в гневе:
– Кто сказал!?
– Билл Клинтон Монике Левински, 1998 год.
В классе поднимается дикий смех. Неожиданно в кабинет заходит директор школы:
– Что за хрень у вас тут творится?! Почему я слышу вас из своего кабинета?!
– Дмитрий Анатольевич Медведев, заседание государственной думы, 2008 год, – спокойно заявляет Мерседес.
Анекдот про двух странных пьяниц
Центр Москвы. Один из баров, где постоянно собираются самые странные любители выпить. Внутрь заваливается уже поддатый мужик и пробирается сквозь людей. Подсаживается за бар к такому же одинокому мужику и заводит диалог:
– Привет, дружище! Я извиняюсь, но не будешь ли ты против моей компании? Я угощаю!
– Никаких проблем. Давай выпьем!
Выпивают по бокалу и первый спрашивает:
– Слушай, а ты сам местный или откуда?
– Я из Белоруссии приехал. На заработки.
– Вот так совпадение! Я тоже. Давай выпьем за родину!
Выпивают ещё по бокалу и продолжают:
– Слушай, а откуда именно?
– Из Бобруйска.
– Вот те на… Я тоже от туда. Выпьем!
Выпивается ещё пара бокалов:
– А в какую школу ты ходил?
– В 36-ю гимназию. Закончил её в 1978 году.
– Удивительно! Я тоже оканчивал эту школу в этом году. Выпьем!
И они снова выпивают. В этот момент в бар заходит постоянный клиент, здоровается с барменом и спрашивает:
– Как дела? Что интересного?
– Вон посмотри туда, – бармен указывает на двух выпивающих мужиков.
– Эти близнецы опять напились и уже полчаса знакомятся друг с другом. Скоро вспомнят, что у них и мама одна была.
Анекдот о том, что соревноваться с русскими – бесполезно...
Неофициальные международные соревнования по задержке дыхания под водой. В финал вышли три спортсмена из трех разных стран: США, Индия, Россия. Но так как соревнования неофициальные, то проводятся они в обычном озере. И вот день финала, все три героя стоят в воде и ждут команды судьи.
Первым ныряет спортсмен из США. Уходит под воду. Первая минута, вторая, третья, четвертая и он выныривает. Зрители и судьи в шоке. Корреспонденты, удивленные таким результатом сразу лезут с вопросами, как у него это получилось.
– Все благодаря секретной программе подготовки американских солдат.
Вторым ныряет спортсмен из Индии. Уходит под воду. Первая минута, вторая, третья и только на десятой минуте он вылезает из воды. Сказать, что все были удивлены – ничего не сказать. Корреспонденты естественно со своими вопросами к нему.
– Все благодаря тайной технике дыхания лучших йогов Индии.
Последним ныряет спортсмен из России. Уходит под воду. Первая минута, вторая, третья и т. д. Спустя десять и даже двадцать минут он не выныривает. Уже думали, утонул, однако на тридцатой минуте выныривает уставший русский. Все стоя аплодируют и не понимают, как такое возможно. Тут же подбегают корреспонденты с вопросом:
– Потрясающе! Расскажите, как у вас это получилось? Что за тайная техника у вас?
–Ёпта, какая нахрен техника?!
Я за корягу трусами зацепился! Чуть не утонул там, а вы даже спасать меня не подумали!
Анекдот про Вовочку и речь на его похоронах
Урок истории в средней школе. Учительница настолько увлеклась общением с детьми, что решила отложить изучение истории древнего мира. Разговаривали о профессиях, смысле жизни и будущем в целом.
В конце она решила подвести итог:
– Ребята, а у меня такой вопрос. Ведь нас всех когда-нибудь не станет. Какие слова вам хотелось бы услышать на своих похоронах?
Тянет руку Костик:
– Люди будут говорить, что я был самым успешным и состоятельным человек в мире. Что я пожертвовал миллионы долларов бездомным, помог тысячам сирот обрести новые семьи.
– Молодец! Очень серьезное и интересное заявление. Юля, а что ты скажешь?
– Я хочу, чтобы люди говорили о том, какая у меня была интересная и насыщенная жизнь. Что я была самой великой путешественницей. О том, как я покорила все горы и переплыла все моря на нашей планете.
– Интересно. Вовочка, а что ты скажешь?
– На своих похоронах я хочу услышать: «Вашу мать! Кажется он живой!»
Анекдот про сломанную машину и секрет мужика
У молодого парня за городом заглохла машина.
Попробовал чинить самостоятельно, но толку нет, только время убил.
Делать нечего, вызвал эвакуатор. Приехал спаситель, машину загрузили и помчались сразу в сервис.
Выходит мастер и с ходу начинает под капотом шарить. Час делает, два делает – все без толку.
Подходит к хозяину и говорит:
– Что-то здесь неладное. Я уже заменил всё, что только можно было, а она не заводится. Может, ты что-то скрываешь? Накосячил где-нибудь, а? Ты скажи, быстро исправим!
– Не знаю я! Нигде не косячил, да и тайн никаких нет...
Мастер снова под капот. Возился часа два, но безрезультатно. Вылезает, подходит к хозяину авто и снова:
– Да наверняка ты что-то от меня утаил! Я проверил, там всё нормально! Не может такого быть, чтобы она просто так не заводилась.
-Колись, в чём секрет!
– ...Ну сплю я со своей тещей. Но машина тут при чём?!
Оценили 48 человек
103 кармы