Политические анекдоты

Если нет причины для смеха - смейся в кредит.

Как выпью, чувствую себя Эрнесто Че Геварой (с)
Команданте Пе

Утешение для бандеровцев: если смотреть фильм про Крым с конца — тогда он выходит из России и возвращается на Украину.

У настоящего украинского патриота две заботы: выгнать из Украины всех русских и отправиться в Россию на заработки.

Майданная Украина:
— За что сидишь?
— Менты октябрятский значок подкинули.

Украина уже Европа или будет еще хуже?

Чтобы что—то изменить на Украине вам потребуются терпение, спокойствие и выдержка — неотъемлемые качества любого снайпера.

Позвонил друг из Тбилиси. Говорит, страшно выйти из дома. Грузин хватают прямо на улице и отправляют на Украину министрами.

Стас Михайлов отменил концерты на Украине, так что глупо говорить, будто Украина ничего не добилась.

Украина так настаивает на освобождении Надежды Савченко, потому что никакой другой надежды у нее нет.

— Почему русский газ, поступающий на Украину с территории России, несет угрозу незалежности, а русский же газ с территории Словакии — нет?
— Потому что за то время, пока он проходит через Словакию, он успевает напитаться европейскими ценностями!

Теперь на Украине и в жопу послать некого: все там!

На встрече в Белом доме фрау Меркель и президента Обамы произошел обмен мнениями по ситуации на Украине: госпожа Меркель вошла со своим мнением, а вышла с мнением Обамы.

— А почему вы не отвоюете Крым, а только кричите, что Крым — Украина?
— Так потому шо там российские войска стоят!
— Так вы ж говорите, что на Донбассе тоже российские войска, воюете же на Донбассе то!
— А—а! Так то, шо, на Донбассе российские войска это ж мы говорим! А в Крыму они реально стоят!

— Почему когда СМИ передают сообщения об иностранном главе государства, то употребляют «президент Соединенных Штатов», «президент России», «президент Франции», а когда об украинском, то — «президент Петр Порошенко»?
— Потому что на Украине их два! Приходится уточнять, о котором речь.

 — Китай обвинил знаменитую компанию Apple в краже идеи планшета ipad у китайской компании.
— Компании Apple еще повезло, что Украина не обвинила ее в краже своего национального логотипа — надкушенного яблока...

Лев Бонифаций даже не мог представить, что один из детишек, которых он развлекал, станет президентом США.

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав Ридна Украина!

- Пэтро, а Пэтро а пийдемо москалив вбываты.
- А як мы впизнаемо шо цэ москаль?
- А запытаемо в нього по русски "сколько время" - видповист по русски - ось вин и москаль!
- Ну пийдемо.
....подходят к прохожему в Киеве:
- Извините, а не подскажете сколько время?
Тот достает обрез:
- Давно я вас москалив чекаю!

Разговаривают два украинских мента:
- Слушай, давай этому козлу подбросим кило героина и пару гранат в машину, да еще труп в багажник! У него будут бо-о-о-льшие проблемы!
- Нет, давай лучше российский триколор в бардачок засунем.
- Ну, ты совсем озверел!

Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что проезд в метро дорожать не будет:
- Проезд, как и раньше, будет стоить один жетончик, - сказал мэр.

- За кого лучше голосовать: за бедных или за богатых?
- За бедных нельзя - у них ничего нет, им всё надо - будут воровать.
- Значит, за богатых?
- У нас все большие капиталы нажиты нечестно - олигархи привыкли воровать и во власти будут.
- Так за кого же голосовать-то?!
- Вот это и есть свобода выбора.

Пресс-секретарь Госдепа:
- Мы глубоко обеспокоены вчерашними заявлениями Кремля!
Журналист:
- Какими именно?
- Да без разницы…

Женщина-астронавт на Луне:
— Хьюстон, у нас проблемы...
— Говорите!
— А.. нет, ничего!
— Что случилось?
— Неважно...
— Какие проблемы?
— Ой, всё!

Встречaются двое:
- Вчерa по телевизору видел кaк Путин нa приёме у Меркель был.
- И чего? Общaлись по немецки?
- Дa, Путин без переводчикa шпaрил. Меркель два рaзa руки вверх поднимaла и документы покaзывaла...

Заседание Правительства РФ. Путин:
- Как будем страну из мирового кризиса выводить, чем кормить, как жить?
- А давайте объявим войну США, Китаю, всей Европе, они нас победят и будут кормить!!!
Мрачный Путин:
- А если мы их?....

— Как Барак Обама потерял голос большинства ниггеров?
— Он пообещал создать для них рабочие места.

Сидят два хохла, горилку пьют. Видят - летит кукурузник, крыла нет, весь дымится. Кукурузник пикирует и врезается в старый, полуразваленный сарай.
Один хохол смотрит на это и говорит: "Як страна, таки и терракты...." 

— Мыкола, а шо цэ «ассоциированное членство»?
— Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
— Значит, войдёт в ЕС?
— Нет, не войдёт, но будет участвовать.
— Як так?
— Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются.

У Горбачева и Обамы много общего:
- оба Президенты
- оба хотели как лучше
- у обоих черное пятно на голове
- оба имели новую политику в Афгане
- оба получили Нобелевскую премию
Неужели с развалом страны тоже получится??!

Мой муж - западный украинец, я - русская. На почве Евромайдана и своего патриотизма перестал со мной разговаривать по-русски, вечерами под новости пьет самогон с салом, секса по-ходу больше тоже не предвидится. Сегодня забрала все деньги себе, не приготовила ужин. Россия не будет больше кормить Украину, пока ситуация не стабилизируется!!! Патриот хренов!!!

Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: Столько работы впереди… Ну ничего, в субботу отдохну…
Секретарь: Суббота у вас рабочий день.
Обама: Хммм… А воскресенье?
Секретарь: Тоже рабочий.
Обама: Так это что выходит — на праздниках отдохну?
Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: Почему???!
Секретарь: Потому что вы негр, господин президент.

— Что общего у Обамы и Кеннеди?
— Пока ничего.

Украинские политики сообщили о сенсации.
Оказывается газ на Украине  ни хрена не российский, а идёт из какой-то здоровенной трубы!