История Иона. Опять украл из ВК Ой-Вей

История Ионы

Александр Гутин

Центробанк отозвал лицензию у банка «Азохен Вэй», синагога имени Фанни Каплан закрыта на переучет серебряных ложечек, поэтому спонсором нашей сегодняшней притчи о Ионе является Студия художественного обрезания «Хаим-руки-ножницы».

Студия художественного обрезания «Хаим руки-ножницы» - Во-первых, это красиво!

Вы знаете, читая некоторые библейские истории, у меня закрадывается крамольная мысль, что боженька специально назначал в пророки совершенных маразматиков и у*банов. История про Иону это лишний раз наглядно подтверждает.

Кто такой был Иона до того, как к нему явился господь, никто не знает. Но с какого-то *уя, именно Иона был выбран им для того, чтобы отправиться в город Ниневию, где творился ад, чад кутежа и полнейший гитлеризм.

— На *уя?!- испуганно спросил Иона у господа.

— Чтобы было до*уя - заржал господь - Отличная, кстати, рифма «на*уя-до*уя», не находишь?

— Не, я серьезно! В этой Ниневии же поголовно все жулики, бандиты и тунеядцы! Они меня там как пить дать от*издят! И это в лучшем случае! А у меня гастрит, между прочим!

— Потому я тебя туда, дурья твоя башка, и посылаю!

— Почему это потому? Гастрит лечить?!

— *уит! Поедешь туда с проповедью. Призовешь их моим именем к послушанию и миру, иначе *издец этой Ниневии! Слышал, что я с Содомом сделал? Вот и то-то!

— Господи. смилуйся, чует моя *опа, плохо это все кончится!

— Всё, хорошо ныть! Собирай чемодан и *издуй по ветерку! И передай что Ниневии *издец скорый корячится.

Но Иона так не хотел ехать в Ниневию, что решил съ*баться в город Таршиш, где по слухам, как в Багдаде, было все спокойно. Долбо*б, конечно, мог бы и сообразить, что боженьку не на*бешь.

И вот, Иона плывет на корабле, кругом пастораль, океанская гладь, дельфины прыгают, чайки летают, дорадо клюет на мормышку. Пойду, думает Иона, посплю немношко, а то разморило чота.

И вот, пока Иона спал в трюме, начался сильнейший шторм, просто ад, преисподняя и апокалипсис. Волна, как на картине Айвазовского, корабль швыряет, как скорлупку, и моряки чувствуя, что пришел *издец, начали молиться разным богам. Но все было бесполезно, шторм только разгорался еще сильнее.

— А с *уя ли наш пассажир не молится? — вдруг заметил отсутствие Ионы боцман.

— Да, с *уя ли?- поддержала команда.

— А где этот *удила вообще? - спросил капитан?

— Да наверное в трюме спит, пока мы тут с природной стихией мужественно боремся, не щадя живота своего!

— Пойду-ка я разбужу этого приспособленца! - сказал капитан и спустился в трюм.

Там *издюлями он разбудил Иону и привел за ноздри на палубу.

— А ну, давай, молись, вражья морда! Может твой бог остановит эту сраную фукусиму!

Иона стал молиться, но толку это не принесло никакого.

— Э. так не пойдет. Дело ясное, что кто-то тут накосячил перед небесами. Давайте кидать жребий, кто! - сказал боцман.

Кинули жребий, который явно указывал, сами понимаете, на кого.

— Поздравляю! Дело раскрыто! Понять и простить не прошу, *уй с вами, кидайте меня в море, раз уж нужна жертва - смиренно сказал Иона.

— Ща *лядь! Нам тут каждые руки на вес золота, хватай тазик, вычерпывай воду!

Но время шло, Иона вычерпывал воду, а шторм становился только яростнее..

— Бросьте меня в море! Видите что ваши методы не помогают?! — кричал Иона.

Но всем было явно не до него, экипаж боролся с цунами.

— Бросьте меня в море! Бросьте меня в море, суки!!!- орал Иона.

Почему он сам не мог сигануть за борт, абсолютно не понятно, но Ионе было принципиально важно, чтобы его именно бросили. О*уеть какой привереда.

Наконец капитану это надоело:

— *лядь! Да бросьте уже этого идиота, за*бал орать и проявлять героизм! - распорядился капитан, и матросы с радостью исполнили приказ.

Как только Иона плюхнулся в морскую пучину произошло сразу два радостных события. Во-первых, кончился шторм. А во-вторых Иону проглотил кит. В душе ни*бу, что это был за кит, так как киты жрут в основном планктон, но раз боженька сказал глотать, то кит глотает. И не только кит.

Внутри кита Иона группируется, окукливается и готовится быть переваренным вместе с рачками и мелкими водорослями. Да, и *уй с ним - думал он - Какая разница, тут дохнуть или от головорезов в Ниневии.

Но не тут-то было, через три дня и три ночи, кит выплюнул не переварившегося в говно Иону на берег.

Иона прямо о*уел от нежданной развязки.

— Это что ж получается?! если даже кит меня не сожрал, то я, выходит, человек-россомаха? И все-то мне по*ую? Что мне ваша Ниневия? Ладно, так и быть, пойду проповедовать этим деклассированным элементам и головорезам.

В Ниненвии произошло еще большее чудо. Внезапно всем жителям города, сплошь насильникам, убийцам, грабителям и серийным маньякам, стало стыдно. Все от мала до велика, переоделись в рубища, стали поститься и молиться. Царь Ниневии, главный расчленитель и некрофил издал указ, где запрещал насилие, приказывал всем не есть, не пить, только молиться и взывать к богу.

— Видишь, какие они все стали пуси и зайчики? — спросил бог Иону — Ладно, так и быть, не буду я разрушать этот город, смотри какие они прикольные, ходят, плачут, молятся, лапками машут.

— Это как это не будешь? — возмутился Иона — Мало ли. что они наговорят, ты их простишь после всех грехов, что они натворили?

— Ага, а чо?

— Через плечо! Ты можешь и простишь, а я нет! Я так и знал! Тряпка ты, а не бог! Потому я и не хотел сюда ехать, знал, чем закончится. Добрый ты слишком для бога, тебе поплачь, сопли размажь, ты и поплыл! Не мужик ты! Потому, мне лучше помереть, чем с таким богом жить. А я еще во им его проповедовал, тьфу!

— Ишь ты, *лядь, какой ты кровожадный! Ну, и иди вон в пустыню, дохни, ежели тебе так хочется - сказал бог и улетел на облака.

А Иона пошел в пустыню, лег на брахан и стал ждать лютой смерти.

Но боежнька за одну ночь вырастил над ним какой-то развесистый куст, который спас его от зноя, и Иона даже немного подобрел. Но днем бог иссушил кустик, и Иона опять впал в депрессию и приготовился к смерти.

— Что? С кустиком было более лучше? — спросил боженька Иону

— Ну, как бы да. Жалко кустик- грустно вздохнул Иона.

— Вот, *лядь! - госоподь поднял палец — Понял теперь?

— Что понял-то?

— Смысл!

— Какой, *лядь, смысл?

— А такой, *лядь, смысл. ты пожалел о сраном кустике, который даже не сам вырастил, а хотел, чтобы я уничтожил целый город с его инфраструктурой, населением и выделенными линиями для общественного транспорта! То, что было нажито непосильным трудом за долгое время!

Иона все понял и согласился не умирать.

На этом сегодняшняя лекция закончена, а я хочу вам напомнить, что Студия художественного обрезания «Хаим-руки-ножницы» теперь работает и по шабатам, но по двойному тарифу. Действует акция - получи два обрезания по цене одного. Добро пожаловать в студию!

23.03.2018

Ссылка на первоисточник   https://vk.com/wall-90511720_9...