Фролов Сергей Валерьевич
Сыворотка Предприимчивости
Церемония должна вот-вот начаться. Андрей Вениаминович стоит перед зеркалом и мысленно повторяет речь.
После того, как его торжественно примут в Московский Клуб Миллионеров, Андрей Вениаминович расскажет присутствующим, как долго он шёл к этому моменту. Он расскажет, как начинал свой бизнес имея в кармане тысячу рублей с копейками и один ваучер. Он расскажет, как работал по 24 часа в сутки без выходных, как пробивал бюрократические барьеры, как искал заказы, как выбивал кредиты и долги, как договаривался с налоговой, с милицией, с братвой. Он расскажет, чем и кем пришлось пожертвовать, чтобы заработать свой первый миллион долларов. В конце он скажет, что самое главное в жизни - быть успешным и что к этому надо стремиться всей душой и телом, и любыми способами и средствами. А те, кто не имеет миллиона - жалкие неудачники: либо алкоголики-дегенераты, либо интеллигенты-ботаники и туда им и дорога. И "как приятно наконец оказаться среди равных"!
Надо сказать, что в клуб приглашают далеко не всех долларовых миллионеров, и Андрею Вениаминовичу пришлось очень постараться. Всё дело в сыворотке предприимчивости, которую разработали израильские медики. У человека, которому ввели сыворотку, многократно активизируются определённый участок мозга - так называемая "коммерческая жилка". После этого единственная дорога - в олигархи.
В дверь постучали. Вошёл молодой врач:
- Пойдёмте, Андрей Вениаминович...
Через пятнадцать минут вице-олигарх вышел на сцену. Андрей Вениаминович положил перед собой листок, поправил микрофон.
- Дамы и Господа! - начал он.
В зале повисла тишина. Люди перестали жевать.
Андрей Вениаминович оглядел зал, потом вдруг смял лист и сунул его в карман брюк.
- Вот мы тут пьём, а простой народ спины не разгибает!...
Надо ли говорить, что для Андрея Вениаминовича карьера олигарха закончилась, так и не начавшись?
На следующий день "предводитель дворянства" - Дубковский имел разговор с изобретателем сыворотки:
- Скажите-ка мне, уважаемый Семён Исаакович, как такое могло произойти?
Старый доктор выдержал взгляд и сказал:
- Видите ли, господин Дубковский... - доктор снял очки, протёр, - препарат ещё недостаточно изучен. Возможно была аллергическая реакция. Между прочим, я Вам неоднократно говорил, что препарат нужно вводить хотя бы за сутки...
"Предводитель" помолчал.
- В следующий раз будете вводить свой препарат за трое суток. О любых отклонениях от нормы докладывать будете мне лично. Вы свободны.
В обеденный перерыв отмечали День медика. Семён Исаакович сидел за столом и резал селёдку. "Тот самый" молодой врач разливал по рюмкам коньяк.
- А всё-таки, Семён Исаакович, - спросил он. - Что вы ему ввели?
- Сыворотку правды, Миша, - сказал старый доктор. - Пусть одним хорошим человеком останется больше.
- Разве плохо, если хороший человек станет предприимчивым?
- Понимаете, Миша... Она ведь только называется сывороткой предприимчивости. В мозге человека нет никакой "коммерческой жилки". Зато есть "центр жадности".
Ева И Лилит
Однажды Господь, прогуливаясь по Раю, заметил Еву под ивой у реки.
Полдень. Солнце. Жара. Рай.
А женщина грустит под деревом, болтая ногами в прохладной воде.
- О чём закручинилась, Ева? - спросил Господь, присаживаясь рядом. Он скинул сандалии, и река омыла божественные стопы.
- Грустно мне, Господи, - сказала Ева, и голос её был слаб.
- От чего же? - поинтересовался Господь.
- Одна я, Боже! - говорила Ева. - Мое муже на рыбалку с утра пожаловали. Оне умотали за три... - Ева всхлипнула. - За тридевять кабельтовых... - Ева снова всхлипнула. - А я?.. Только и знаю, что рыбу эту проклятую чищу! Чищу и жарю! Чищу и жарю!
- Так в чём проблема, Ева?! - удивился Господь. - Мужчина - добывает, женщина - готовит? Разве это не справедливо?
- А поговорить? Он приползёт с рыбалки: "На, чисти", а сам нектара насосётся - еле на ногах стоит! Где уж там жене внимание уделить! А когда не клюёт, с Ноем да со Змеем квасить пойдёт. Я ему: "Куда это вы намылились, мой сладкий, с утра пораньше?" А он: "Тошно мне, мон ами. Пойду, - говорит, - с джентльменами погутарю." Я ему: "А со мной слабо погутарить?" А он: "Вы, мой свет, мало что смыслите в..." и тут же какое-нибудь словечко мудрёное ввернёт.
- Словечко? - Господь прищурился. - И что же он говорил? Ну, хотя бы сегодня?
- Сказал про какие-то... Марти-морти-какие-то дела.
- Ну, Змей! - Господь усмехнулся недобро... - Матримониальные, говоришь? И как твой муженёк выговорить-то смог... - Он посмотрел на Еву пристально, улыбнулся каким-то своим мыслям: - Ну, будут ему матримониальные дела, - и щёлкнул пальцами.
Когда Адам вернулся, его ждал сюрприз.
Сначала он подумал, что последний кувшин нектара был лишним. Ни слова не говоря, он пошёл к реке и сунул голову в прохладную воду. Выдержав под водой положенное, Адам вернулся на поляну и понял, что нектар тут ни при чём. В глазах не двоилось. Это Ева раздвоилась.
На поляне, улыбаясь, стояли две женщины. Обе, приветливо и синхронно, со словами "Здравствуй, родной!" махали ему обеими руками. Адам потряс головой, но картинка не изменилась.
После недолгих объяснений с Евой (та, что светленькая и полненькая) и Лилит (та, что тёмненькая и тощенькая), Адам пал на колени и истово и искренне возблагодарил Господа.
Если бы он знал, сколь коварен окажется Его подарок...
Через некоторое время в Небесный Чертог настойчиво, даже вызывающе, постучали. Господь усмехнулся и пустил.
- Господи! - прямо с порога на колени пал Адам. - Смилостивий... Смилостивь...
- Пойдёт, - оборвал его Господь. - Говори.
- Боже! Эти женщины! Они целыми днями тараторят без умолку! Мне приходится не в два, а в три раза больше рыбы ловить! Они, под разговор... Рыба просто улетает! А претензии! В четыре раза больше упрёков! Чтоб мне околеть! - они вдвоём - это ужас! Боже, у меня почти нет времени общаться с друзьями! Только урывками, всего-то по кувшину нектара! Мало того - я почти не сплю!!!
- Ну, Адам, осознал свою ошибку? - спросил Господь торжествуя.
- Да, Господи, осознал! Аминь! - отвечал Адам.
- То-то же! - сказал Господь с назиданием и добавил для закрепления: - Понял теперь?
- Понял, Господи! Истину глаголю! - воскликнул Адам.
И осторожно добавил:
- А можно мне ещё средненькую и рыженькую, Жанет? А?
Оценили 5 человек
8 кармы