Как я писал инструкцию.

5 419

Сижу, никого не трогаю, пишу инструкцию по проверке на герметичность трубопровода. Ну, как сижу… три слова написал и круг почета по заводу с вопросами, а что собственно у вас в цехах есть такого, что бы мне подошло. И желательно с наименованием, номерами и датами. Инструкция дело сурьезное, любит конкретику… и воду. Другими словами: конкретной воды в тексте. Что бы проверяющему стало скучно читать, а рабочему на полочку что-то поставить. Ну, или в рамке повесить.

В общем, пишу инструкцию. Угу. А вы знаете, что такое написать инструкцию? Вот так с нуля. С бухты-барахты. Нафиг никому не нужную. Просто проверяющий едет, и она ему нужна. Жить он без нее не может. Нашли друг друга, проверяющий и инструкция. Потому что на каком-то заводе, кто-то ее написал. И проверяющий на нее смотрел. И, наверное, это единственное, что проверяющий понимает в данной теме. Извините, сорвался. Наболело.

Ну, так вот инструкция… Ага. Прислали нам с того завода эту совершенно секретную инструкцию. Ну, как инструкцию, маршрутную карту, привязанную к конкретному заводу. Там из знакомых слов только глаголы. Типа: приспособление за номером таким-то впихнуть в магистраль номер 8 и следовать дальнейшим указания за техпроцессом номер такой-то. Зашибись. У нас на заводе нет таких номеров, да и тех. процесса тоже не наблюдается. А проверяющий точняк их потребует предъявить. И привязана данная писулька к конкретному номеру чертежа. А мне сказали, что бы была универсальная. Короче ctrl+c и ctrl+v отпадают. Жа-а-аль. Тупая замена титульного листа, тоже не проканает. А вы разве не знали, как это делается? Все очень просто, берется похожая инструкция, заменяется титульный лист, собираются подписи, и отсылается вверх по инстанции. Для чего? Расчет простой. Такую инструкцию пишут месяцами, а тебе сверху указание, сделать за 1 час. Начальство требует и не колышет. Их не колышет, а мне отвечать. Делаем финт ушами. Заменяем титульный лист. Проводим документ как сделанный, отправляем и ждем возврата. Всегда найдется кто-то, кто увидит не там поставленную запятую (или слово «Масква»). То, что в инструкции вообще полная чушь написана, за все мое время работы никто так и не заметил. Инструкция возвращается на доработку, и у тебя есть минимум месяц. А месяц – это не час, с этим сроком уже что-то можно сделать. В общем, там или ишак или падишах… Правда, бывали и проколы. Инструкцию не возвращали, а внедряли. Даже с городом «Масква». Не будем о грустном.

В общем, пишу инструкцию.

Так, с чего начать? Ну, титульный лист, бланки… это все понятно. Вопрос в текстовой части. Как ни странно, но все документы пишутся на основании чего либо. Будь то приказ, требование, руководство…, зачесалась левая пятка у руководителя…, тоже весьма серьезное основание для написания. Последнее в документе упоминать не стоит, хотя это и обычная причина создания инструкции, но… не так поймут. Да, в общем, и правильно. Берет человек, читает, а там: «Настоящая инструкция составлена на основании приезда проверяющего, которому надо что-то показать». Отсюда идет продолжение: «Инструкция предназначена в качестве филькиной грамоты для прикрытия пятой точки руководителя». Будь я начальством, вот точно бы юмора не понял. Значит, ищем нормальное обоснование. Ну, и кому в голову пришла эта великолепная мысль, проверять трубопровод на герметичность? Там же не вода, там провода проложены. Значит, в электрических руководствах что-то есть. Угу, пятнадцать руководств. Ищи. Ну, нах. Вышел месяц из тумана, вынул ножик из кармана…. Та-дам! Я сильно удивлюсь, если этот талмудик кто-то читал. Поэтому пишем:

«Настоящая инструкция составлена на основании «№ХХХ Электрическое оборудование ХХХХХ. Руководство по ремонту» утвержденного ХХ.ХХ.ХХХХ г. Инструкция предназначена в качестве руководства проведения испытания на герметичность трубопровода электрооборудования». Уф! Начало положено, идем дальше.

Так, тут копируем со старых инструкций технику безопасности, тут надо накидать больше всяких ссылок на другие инструкции и правила. А это что? Правило пользование диэлектрическими перчатками???? Зачем? Хотя у меня система с электрикой связана, пойдет. Тэк-с, теперь напишем, кто будет делать проверку. Если написать сантехников, то «умные» люди сразу зададут вопрос: почему сантехники лезут в электрику? А если электриков, то: почему электрики измеряют давление? Пишем - испытатели. Все равно они что испытывают. Отлично! А процесс то идет! Переходим к главной части. Порядок выполнения работ…. Все, завис. Ну и как проверить 25 метров магистрали на герметичность? Собственно, я планировал один конец трубы заткнуть, накачать в магистраль воздух и сидеть с секундомером фиксируя падение давления по манометру. А утечки проверять мыльным раствором. Не, ну нах. Легче воду закачать и смотреть, где течет. А может керосин и мел? Хотя, это лишнее, мы на стыки смотрим, а не на целостность труб. Да и обмазать 25 метров труб мелом и 40 литров керосина… Лишнее это. С другой стороны… Меня испытатели тут недавно подставили, пущай в керосине искупаются. Я человек не злопамятный, отомщу и забуду. А как забуду, снова отомщу. Угу, и переделывать скопированную технику безопасности. Добавить работу с легко воспламеняющимися продуктами… Месть откладывается по причине лени. Вода тоже отпадает. Жопой чую, не прокатит. Ну что ж, вернемся к первоначальному варианту. Пробка, секундомер, давление, мыльный раствор. Где-то у нас были нормативы… Ага, вот они. Смотрим. Значит давление 1 атмосфера, падение на 0,1 атмосферу в течение 5 минут. Блин, а сколько у нас в воздушной сети давление? Кажется там все 5 атмосфер. Перебор. У меня при таком давлении все соединения повыбивает. Редуктор? Не, тут уже не инструкция. Это уже роман «Война и мир» в 3-х частях. А 4-ую я не читал. Неасилил. Продолжаем. Так, заткнуть трубу, накачать воздух, перекрыть воздух, фиксировать падение. Если в норматив не вписались, то мыльным раствором стыки, ищем утечку, исправляем и по новой. Теперь присобачим протокол испытаний. Куда б его подшить? А точно, пускай в тех. паспорт сунут. Так и напишем: «Оформить результаты испытания протоколом. Поставить отметку о проведенном испытании в технологическом паспорте на монтаж».

Отличненько, теперь у всех непричастных подпишем и к испытателям.

Прошло пару дней.

Звонок по телефону.

- Да. Рисую я принципиальную схему подключения, вот сижу и рисую. Откуда мне знать, что у вас работники не должны думать? Когда не надо, они очень неплохо думают. Особенно загоняя мыльный раствор внутрь трубы с помощью пылесоса. Да я не написал, что мыльный раствор снаружи надо наносить, но про пылесос я тоже ничего не писал. Слушай, если у вас нет фитингов, то это не значит, что на дюймовую трубу надо три четверти как-то накручивать. Да мне пофиг, что у вас это единственное, что есть. Ты ее что, скотчем примотаешь? Уже примотал. Поздравляю. А давление у тебя какое? Слушай, не беси меня, я по вашим похождениям уже пятый раз инструкцию переделываю. Да, я написал, что надо трубу перед проверкой продуть от мусора, но откуда я знал, что вы уже провода проложили? Ой, вот не надо, про редуктор я тебе говорил. Сам дал такое давление, сам провода и ищи. Хорошо, пишу, проверку проводить до прокладки проводов… Хотя, инструкция универсальная же. Может получиться и так и этак. Ладно, допишу, что разрешается проводить испытания и с проложенными проводами. А я откуда знаю, в чем тогда разница? Если провода вылетят, то и обратно легко засунут, а если не вылетят, то по любому систему разбирать…

Медленно, но верно, инструкция превращалась в четвертый том «Войны и мира». По читабельности, впрочем, от этой книги тоже далеко не ушла. По-хорошему, надо было сесть, хорошенько подумать и начать с чистого листа, но проверяющий уже приехал.

Приехал, что-то проверил, и уехал.

- И? – задал я вопрос своему начальству

- Что «И»?

- Что дальше-то делаем? С инструкцией.

- А нафиг она нужна?

- Да сам не знаю.

- Ну и хрен с нею, пусть где-нибудь лежит, до следующей проверки.

- А доработать?

- Тебе что делать нечего? У тебя сколько проектов горят? Вот, иди и работай.

Ага, когда кричали: давай, вперед, инструкция нужна, о других проектах вопрос как бы не поднимался. Думаете, дело на этом закончилось? Не-а. В один прекрасный день позвонили нам с другого завода. У вас, говорят, инструкция по проверке герметичности есть. Не могли бы вы нам ее передать? Короче, передали. Меня, правда, не спрашивали, что я по этому поводу думаю. Просто передали, со словами: «Но вы же понимаете, это совершенно секретная инструкция нашего предприятия, так что...». Да, вот так и живем: грустно и весело.

Датская угроза

Датчане — храбрые люди, наследники викингов. В 1397 году они даже объединили в рамках Кальмарской унии Данию, Швецию и Норвегию. Учитывая же, что Норвегии тогда принадлежали также Гренл...

"Это будет денежная афера века. Денег лишатся все". Экономист раскрыл тайну
  • alexman
  • Вчера 14:06
  • В топе

Известный российский экономист Валентин Катасонов сделал предупреждение, которое при кажущейся на первый взгляд абсурдности, при детальном рассмотрении может оказаться правдой, способной поставить...

Атака дронов на Крым и Краснодарский край

По последствиям ночной атаки на Крым и Краснодарский край. 1. Пожар на НПЗ в Туапсе утром потушили. 2. Устранение повреждений на подстанции "Севастополь" займет около суток, в городе воз...

Обсудить
  • Если вам понадобятся другие секретные инструкции, обращайтесь, пришлю. У меня всякие есть. Но лучше писать с ГОСТов. Там все это расписано.
  • Знакомо..Я как то тоже писал. Но старался, чтобы было понятно даже дебилу. То есть..Ваши действия..И дальше по пунктам 1..2.3 и т.д. Все от жизни. Вопросы от руководства посыпались..Почему же так примитивно?По пунктам..Да еще в шапке написано строго соблюдать очередность выполнения? Я решил съязвить и я сказал ,что я не Лев Толстой и это не роман, а инструкция..Надо, чтобы было доступно для понимания и дуракам. Не поверите..Нашлись возразители и среди тех кому эта инструкция писалась.. А почему у вас пункт доложить руководству стоит не первым, а 5? Отвечаю..Так жизнь научила.Если доложить сразу, то первые 4 пункта вы уже выполнить не сможете. Начальники будут висеть на проводе и комментировать.И тогда вам придется их вежливо послать и сказать..Б...ь Дайте же работать.! Нет! А мне директор сказал ему первому звонить..Строго настрого! Да звони блин.Если сможешь дозвониться.Сколько времени ты ему будешь звонить?Он, что прямо ждет твоего звонка в выходной.. Мне по фиг! Вот инструкция на стене! Все! И таких было 2 дамы аж.И знаете..Так же, как на Конте некоторых не убедить логикой.Они верят, что начальник самый умный.Он то не может ошибаться.Надо только верить как в бога и не думать.А если что.Это он виноват.. Хотя он то легко стрелки переведет от себя.
  • Вспоминаю инструкцию с Петербургского завода.Не помню название..Но довольно известный. В общем на 50 страниц. Мелькает прямо "загадочная фраза." Запрограммировать прибор.Почему загадочная? Потому что дальше ни слова, как это сделать. Но это есть вклинино на 25 -й странице . Так между делом., между хрен знает чем из потоков пустой воды. Вроде, как автор вдруг вспомнил и написал тут же.Пока не забыл... Как же все-таки программировать. Вот где мат стоял.Когда народу давали эти приборы на монтаж и говорили.Вот вам инструкция на 50 страниц.Там все написано.. Но всю воду надо читать.Обязательно. Так скажите где?Начальник.Я что псих.Я не читал.Но где то там есть.. Невнимательным приходилось читать по 3 раза ,чтобы эти строчки поймать, где они находятся. Потому как по смыслу понять куда это воткнули нельзя было. Так что мало знать самому.Важно написать так , чтобы тебя поняли.
  • Суперрр!!! :satisfied: :thumbsup: