Ирония в жизни и ироническая жизнь! Серии № 117. Всё – из жизни. Улыбайтесь!

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!

1. Я завещал скелет музею! И получил уже аванс, но не заметил в договоре, что экспонат в субботу ждут!!!

2. А кто знает, чем шизофрения отличается от паранойи? Вот и я не знаю. Занимаюсь самолечением, сразу от двух диагнозов.

3. Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы!".

4. Чтобы отпугивать медведя, надо пришить к одежде колокольчик. Избегайте медвежих троп. Тропу медведя легко определить по наличию помёта. А медвежий помёт трудно спутать с другим, обычно из него торчит колокольчик.

5. Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?

6. - Мама, а вы с папой друзья? - Мы больше чем друзья! Мы – созаёмщики!!!

7. - Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный! Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась - породистая сука! - У меня с женой такая же история. - Тоже щенка нашла? - Нет, но все остальное то же, только не породистая.

8. Археологи утверждают, что стоянки первобытного человека на месте современной Москвы тоже были платными.

9. Сел в такси, а там женщина за рулём. Сразу пристегнулся. Потому что пристёгиваться нужно - Всегда.

10. Из сонника: если ночью вам приснилась, какая то, непонятная херня, радуйтесь, что у вас хотя бы нет бессонницы.

11. Изобретать вечный двигатель - это абсолютно бесперспективное занятие. Всё равно не сможешь проверить насколько двигатель получился вечным.

12. Девушки, помните - те, кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам - смертникам!

13. Аптека. Молодой продавец: - Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури? Опытный продавец: - Нет, за квартиры счета пришли.

14. Мужику на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.

15. Утром дубняк, днем тепло, но пасмурно! Бабья осень, какая то!!!

16. Инвестируйте в своё будущее. Положите 100 баксов в летнюю одежду.

17. Относительное бездействие - это когда ты лежишь, но наготове.

18. Идет лиса по лесу, ищет пожрать. Наткнулась на большую нору, а оттуда: "Кукареку-у". Ну, она махом туда, там пыхтение и возня. Затем из норы вылезает довольный волк, застегивает штаны и приговаривает: "Не зря папа говорил - учи иностранные языки".

19. Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

20. Вот новая женщина у Николая,

Красивая, умная и молодая.

Работает в банке, имеет машину,

На фитнесе прыгает, бреет вагину.

Сосет, как не может сосать пылесос.

С деньгами поможет всегда. Не вопрос.

Не любит михайлово стасовых песен,

И лепс совсем ей безинтересен.

Её не мучают головные боли,

Ей важно все то же, что важно для Коли,

Не смотрит совсем на других мужиков,

Готовит шикарно с бараниной плов.

Со временем вовсе не портится, кстати -

Упруга, свежа и активна в кровати,

На ней вся квартира, уют весь и быт,

По-моему, всё-таки, Коля пи*дит!!!

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!