Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
1. Однажды, еврей, гуляя по Ватикану, удивился длинной очереди у одной из дверей. Расспросив людей, куда эта очередь, узнал, что это христианские верующие покупают себе место в Раю. Недолго думая, еврей встал в конец. Когда пришла его очередь, он попросил продать ему Ад, весь, целиком. Само собой ему отказали и даже слушать не стали. Но он настаивал, поднял шум и потребовал аудиенции с Папой Римским. Сначала ему тоже отказали, но он сказал, что купит Ад за 1 миллион лир. - Зачем тебе Ад? - спросил Папа. - Какая Вам разница, он никому не нужен, я оставлю его себе. Еще немного поторговавшись, Папа Римский таки продал Ад за 2 миллиона лир. В этот же день оформили бумаги и Ватикан получил деньги. Еврей вышел на площадь и начал громко говорить, размахивая бумагой, подтверждающей единоличное владение Адом: - Друзья, я выкупил весь Ад! Теперь это частная территория и я закрывают её и никого туда не пущу! Человек после смерти может попасть только в Рай или Ад, значит, значит, вы все совершенно точно попадете в Рай! Через несколько минут очередь за местами в Рай растворилась. Многие благодарили еврея за немалые, сэкономленные деньги. Только Папа Римский был зол за свою промашку. Он подошел к еврею и попросил выкупить Ад обратно. Еврей, немного подумав, согласился и начал торг с 20 миллионов!!!
2. - Софа, ты таки ищешь нового мужчину не расставшись с предыдущим? - Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босая?
3. У подъезда встречаются евреи. Изя говорит: - Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку! - Так почему же ты не подошёл? - А я подумал: «Зачем им ещё одна дублёнка?».
4. Сарочка, давай мы сегодня не будем ругаться? - Мы?? Ой, Сеня, не делай мне мозги. Я шо, одна не справлюсь?
5. - Мусенька, шо-то вы так задумчиво выглядите? - Ой, Рива, смотрю я на своих детей и думаю: «А тому ли я дала?».
6. - Соломон Маркович, как вы думаете, нас ждёт в 2020 году дефолт? — Боже мой! Какими только красивыми словами стали называть жопу!
7. Семён Маркович был настолько плох в постели, шо Софа не стонала, а таки только цокала.
8. - Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь? - А, шо Моня делать, раз звонит таки надо отвечать!
9. - Изя, дорогой, как я выгляжу? - Милочка, главное, шо мы все живы и здоровы!
10. – Мойша, ви таки ведёте неправильный образ жизни! - Ой, вей! Только таки не надо мине завидовать!
11. - Яша, к тебе врач, - робко говорит Сара заболевшему супругу. - Скажи ему, что я болен и не принимаю.
12. - Боря, ну шо же ви не заходите?! - Хаечка, но ви же сами мине отказали! - Так ведь не наотрез!
13. Еврей, оказавшись один на необитаемом острове, построит, скорее всего, две синагоги: вторую он построит с тем, чтобы никогда её не посещать.
14. Если на свете останутся лишь два еврея, один из них будет читать проповедь в синагоге, а другой - слушать ее.
15. Если вы не воспитываете своего сына евреем, вы лишаете его силы, которая не может быть заменена ничем.
16. Тезис - Обмани ближнего"- никогда не срабатывает там, где все евреи. И поэтому они по всему миру рассредоточились.
17. У евреев есть чем поучиться - например, как устроить себе лучшую жизнь!
18. Беда, это когда еврею стало жалко татарина.
19. Я еврей, а женился на русской, все мои четверо детей - крещённые. И зачем?
20. Сейчас в России происходит кое что серьёзное, поэтому много ли вы вокруг видите евреев?
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 20 человек
55 кармы