Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь. + 18.
- Еврейский юмор????!!!! - Да! Еврейский юмор!!!!! – Господи, грузите апельсины бочками!!!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!
1) - Ну, Яша, как твоя жена? - О, Сарочка была бы идеальной женой, если бы она таки не требовала от меня, чтобы я был идеальным мужем.
2) В России живет умный, богатый, образованный, талантливый, малопьющий и экономный народ! И это – евреи!
3) - Сарочка, а ты слышала последнюю новость? В России больше нет олигархов! - Шо, неужели все, таки передохли? - Нет, просто их теперь стали называть социально-ответственными бизнесменами!
4) Абрам уговаривает Сару сходить к косметологу и сделать эпиляцию над верхней губой, где у нее начали расти черные усики: - Сарочка, ну ты же женщина, это же неприлично, в конце концов! Их уже видно издалека. Это совсем не больно и я даже дам тебе немножко денег на эту процедуру. - Абрам, отстань от меня, я боюсь, это адски больно! Ты же знаешь, как я переношу боль. Будешь мне тр*хать мозги, я уйду к другому мужчине! - Сара, с такими усами ты можешь уйти только к Борису Моисееву!
5) - Фима, я слышал, что ты таки сделал предложение девушке, которую встретил на танцах прошлым вечером? - Это правда. - И ты никогда не встречал ее раньше? - Никогда не встречал, но, понимаешь, Додик, я танцевал с ней шесть раз подряд, и я просто не мог придумать, что еще сказать!
6) Дорогая Сара Моисеевна! Поздравляю тебя с днем рождения! Желаю тебе в новом году твоей жизни наконец-то найти тонкую грань между неординарностью и долбанутостью!
7) Одесса, на Привозе, в мясном ряду: - Шо ви мне все - кости да кости! Запомните, дамочка, без костей бывает только сметана!
8) Еврейский мальчик залез на шкаф. Папа ему говорит: - Абрашенька, прыгни, прыгни ко мне на ручки! Абрашенька качает головой. - Абрашенька, прыгни, не бойся, я твой папочка! Абраша упорно не прыгает. - Абрашенька, прыгни, вот увидишь, я тебя поймаю и поставлю на пол, продолжает тянуть к сыну руки папа. Абрашенька решительно прыгает, папа отходит в сторону, мальчик падает на пол, ушибается и плачет! Отец подходит и назидательно говорит, шевеля указательным пальцем: - Абрашенька, сколько раз я тебе говорил: НИКОГДА НЕ ВЕРЬ ЛЮДЯМ!!!
9) Два пожилых еврея одессита сидят в кафе на Дерибасовской, разглядывая праздно шатающихся туристов: - Сема, вы только посмотрите, как одеваются эти женщины! Это жеш не пляж, это центр города! Что это за мода такая, я вас спрашиваю?! Да, в былые времена, женщины так не одевались! - Боря, я вам больше скажу, в былые времена женщины даже в стриптизе так не раздевались.
10) Одесса. Дерибасовская, реклама: - Покупайте газету с предсказанием. Скоро конец света! – А шо, опять? - Это абсолютно новое пророчество! - А шо со старыми? - А они уже просроченные.
11) - Яшенька, тебе пять лет, и ты учишь английский!? - Да. Я женюсь и поеду в Америку в 25 лет. - Умница! Только вот зачем же жениться, а потом лететь, это же тратиться на два билета!
12) – Сёма, сынок, кушай этот куриный бульончик. При простуде полезно. - Это для того, мама, чтобы он придал мне силы? - Нет. В нем много антибиотиков!
13) Суббота. Изя приходит в синагогу: - Ребе, я хочу исповедатьсяЙ! Раввин сходу: - Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории! - Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования! - А…, - оживляется раввин, - и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь? - Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге!
14) В холле отеля разговаривают два носильщика: - Подумай-ка, вчера вечером я относил здоровенный сундук одному еврею на пятый этаж. Когда мы вошли в его номер, он что-то сунул мне в руку и сказал: "Это вам на чай!". - И что он тебе дал? - Кусочек сахару!
15) Моня Рабинович прочел наизусть один из сонетов Шекспира. - Отлично, - кивнул учитель. - А теперь расскажи нам содержание стихотворения своими словами. - Не могу. - Почему? - Я таки не слушал, когда читал.
16) Только после моей смерти мир поймет, что он потерял! - Фима, у тебя такие крупные долги?
17) Два еврея одессита беседуют за экономику. - Сёма, а что такое бизнес-план? - Бизнес-план, Изя, это условно-правдоподобная мечта о будущих доходах.
18) Фира, я пошел на ипподром! - Боря, сегодня скачек не будет! Я твоей кобыле морду набила!
19) Доброе утро, Сара Моисеевна! Как ваша головная боль? – Ушел играть в карты.
20) Играют дети в песочнице. Сёма говорит: - А давайте в президента играть? - А как? - Я у вас забирать игрушки буду, а вы мне спасибо говорите.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 14 человек
36 кармы