Рубрика № 358. Одесса – мама!!!!!!
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!
Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!
Приключения и афоризмы из одесской поликлиники!
1. Объявление: «Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под одеколона и французских духов, не спешите их выбрасывать. В пузырьках можно сдавать в поликлинику приятно пахнущие анализы».
2. – Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте? – Да, но только по электронной.
3. Туалет для лиц с ограниченным возможностями находится на 4 этаже – по лестнице справа!
4. Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике. Коронный – чтоб ты сдох не отходя от регистратуры!
5. Один хитрожопый Мойша хотел в поликлинике без очереди попасть к травматологу, но сразу попал в реанимацию.
6. На двери в кабинет: «После прививки водку пить МОЖНО».
7. Больной приходит в поликлинику и просит справку о болезни. Доктор осматривает его и пишет в справке диагноз: лодырь и пьяница. Больной прочитал и просит: – А по латыни можно?
8. В больнице работает невропатолог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает: – Дочка, а невролог когда принимает? – Дураков принимает по средам. – А умных когда?
9. Алло, это поликлиника? – Да. – Вы алкоголизм лечите? – Да. – А сколько стоит? – 3000 гривен. – Сколько? Вы что, оху*ли? Это же 20 бутылок!!!
10. Регистратура в поликлинике. Мужчина спрашивает: – Скажите, окулист принимает? – Не то слово, бухает по-черному!
11. Звонок в регистратуру поликлиники: – Скажите, хирург Музыкян сегодня принимает? – Как обычно. – Я не про «как обычно» спрашиваю, а про пациентов!
12. Шнеерсон возвращается домой из поликлиники и говорит жене: – Доктор мне сказал: «Алкоголь – категорически!» Я его спросил: «Надолго?» Так он ответил: «Пока навсегда!».
13. Пациент – жалуется врачу: – Пью медицинский спирт, закусываю «Докторской» колбасой, а здоровье почему-то всё хуже и хуже.
14. В поликлинике пациент рассказывает доктору: – Доктор, у меня в квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной. – Это белочка к вам заглянула… пьёте, наверное, не просыхая. – Нет, что вы, я непьющий. – Значит писец пришел!
15. Клизменная (табличка на кабинете). На клочке бумаги дописано: Вазелин надо заслужить!
16. – Сёма, ты куда идешь? – Укол делать. – В поликлинику? – Нет, в жопу.
17. Пришел парень в поликлинику сдавать кровь, волнуется. Говорит симпатичной медсестре: – Вы извините, что я так паникую. Просто первый раз. Боюсь, что-то может пойти не так. Она: – Да вы не переживайте, я тоже первый раз кровь беру!
18. Вопрос после визита к терапевту: – А вам тоже всегда кажется, что в поликлинике врач с остальными занимается больше, чем с вами?
19. – Почему люди не падают с вращающейся Земли? – Потому, что прикреплены к районным поликлиникам.
20. Какой-то шутник придумал шутку на злобу дня: «ЦРУ никогда не выкрадет из России Эдварда Сноудена, так как он надёжно прикреплен к районной поликлинике».
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 15 человек
40 кармы