Анекдоты. Современная тематика! № 98.

11 701

1. Эй, ютуб, зачем вы вставляете рекламу инвестиций от Тинькофф банка в видео "как выжить на 3000 р. в месяц"?

2. В незапамятные времена, когда человечество было дремучим, жрецы выпрашивали милость богов, строя помпезные храмы и принося божествам жертвы. Сейчас - в строительство храмов включились даже министерства, а в жертву приносят госбюджет. Проходят тысячелетия, а в подлунном мире ни фига не меняется.

3. 1 сентября. Школьники на сходняках решают, как "поднять" температуру выше 37, заучивают пару-тройку симптомов, определяют как правильно вести себя в кабинете у терапевта, как продвигать коронавирусные ужастики на городских порталах, чтобы вновь перейти на "удаленку".

4. С возрастом половое влечение стало протекать бессимптомно.

5. На месте учителей за сочинения "Как я провел лето" в этом году я бы не снижал оценку за маты.

6. Результаты карантина! Любая женщина хочет новое платье, но еще больше она хочет влезть в старое.

7. Старик перед смертью собрал своих детей и сказал: "Принесите мне веник". Дети сказали, что у них есть только робот-пылесос. Старик сказал: "Тогда ломайте робот-пылесос". А дети ответили: "Он и так уже сломанный".

8. Сел телефон, нет зарядки. Все, ты человек с ограниченными возможностями.

9. Проходят столетия. На Руси князей меняют цари, императоры уступают место генсекам, а те – президентам! Но одно остается незыблемым: всякая новая власть делает все возможное, чтобы народ не умер со скуки.

10. Почти, как в карантине! Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. Выскакивает Джинн и говорит: - Исполню любые 3 желания. - Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трет лампу. Джинн: - У тебя осталось последнее желание. - Давай еще по рюмочке! - Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше! Например, мир во всем мире. Без вирусов! - Нее, давай по рюмочке. Посидели, выпили. Через час Джинн сам вылазит из лампы и говорит: - Ладно, загадывай четвертое.

11. "Через полгода россияне забудут о пандемии коронавируса", - заявил Сергей Собянин. Это что же вы там такое, сука, готовите, аж страшно стало!!!

12. Карантин!!! Ты причина, по которой я просыпаюсь по утрам. Мое утро начиналось бы совсем не так, если бы не ты. И я понимаю, что день за днем, едва открыв глаза, я в первую очередь думаю о тебе. Пойдем, покормлю тебя, гребаный кот!!!

13. Актуальная экономика! Мужики курят в подъезде! Болтают, за жизнь. Подходит Петрович. - Блин, мужики, чо то с каждым годом все сложнее и сложнее жить становится. Понять не могу. Чо за дела? - Элементарно, вирусы, пандемия, карантины – мало? - Не, мужики, давай проще и понятнее! – Добро, Петрович. Вот смотри, ты когда в одну и ту же игру десятый раз играешь, чтоб не надоела, что делаешь? - Но это ж не выборы! Впрочем – понял! Ну этааа … уровень сложности повышаю, наверное…! – Бляяяяяя, Петрович, да ты гений!

14. Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.

15. Министерство обороны: "Мы полностью искоренили дедовщину. В современной армии нет места этому древнему пережитку. Теперь у нас абьюз, буллинг и токсичные отношения".

16. Путин спрашивает Пескова: - Ну, как там с явкой на местные выборы? - Замечательно - явились все, кто считает голоса.

17. Сколько денег из наших налогов ушло на создание "Новичка"? Почему "Новичок" уступает западным аналогам? Как нам добиться 100% летального исхода? - Это и многое другое в новом расследовании Алексея Навального о коррупции в сфере разработки боевых отравляющих веществ.

18. Если маски на ночь класть в спирт, то утром выход на улицу будет веселым и жизнерадостным.

19. А знаете, кто еще летал в Сочи за кредитом? Янукович в феврале 2014 года.

20. Муж привел жену в поликлинику сдать анализы. Через два дня с больницы звонит врач и сообщает: - К сожалению мы перепутали результаты анализов Вашей супруги с другим пациентом и теперь не уверены у нее либо коронавирус, либо болезнь Альгеймера. - Доктор, так что же мне в таком случае делать? - Выйдите с ней на прогулку подальше от дома и оставьте ее там одну. Если она найдет дорогу обратно домой, не открывайте ей дверь!

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!

Самый потерянный день тот, в котором вы ни разу не посмеялись.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!

Но какой ценой?!

Привычно отслеживаю западную пропаганду. Отрицать наличие успехов России уже не могут даже они, поэтому включили режим обесценивания. «Да, русские взяли Авдеевку, но КАКОЙ ЦЕНОЙ!» (кс...

Отнять и поделить: Чем ответит Россия в случае грабежа ЕС активов РФ

Некоторые чрезмерно эмоциональные граждане усиленно убиваются: "Ой, бабоньки, что будет — Евросоюз опять грозится украсть российские активы! Как теперь жить?" Как-как — попко...

250 небратьев засели в подземном бункере в Куpaxoво. А вот и зря... Наши впервые применили ОДАБ-1500

Российские объемные бомбыРазработка термобарических бое припасов началась в СССР еще в конце 60-х. По примеру Штатов, которые баловались такими штучками во Вьетнаме. Переняли так сказат...

Обсудить
  • :exclamation: :exclamation: :exclamation:
  • Уважаемые читатели! Читайте, отдыхайте, расслабляйтесь! А я старался, стараюсь и продолжу вас развлекать! Честное пионерское - улыбнитесь! Улыбка помогает сохранять нервную систему! Дай бог добра, здоровья и радости в жизни – всем вам - читателям - и вашим близким!!! С уважением, Эд.Ив.Лашутин. Улыбайтесь!!! :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent:
  • :thumbsup:
  • Много хорошего, и вообще... :raised_hand: :exclamation: :exclamation: :thumbsup:
  • :thumbsup: