Анекдоты. Современная тематика! № 98.

1. Эй, ютуб, зачем вы вставляете рекламу инвестиций от Тинькофф банка в видео "как выжить на 3000 р. в месяц"?

2. В незапамятные времена, когда человечество было дремучим, жрецы выпрашивали милость богов, строя помпезные храмы и принося божествам жертвы. Сейчас - в строительство храмов включились даже министерства, а в жертву приносят госбюджет. Проходят тысячелетия, а в подлунном мире ни фига не меняется.

3. 1 сентября. Школьники на сходняках решают, как "поднять" температуру выше 37, заучивают пару-тройку симптомов, определяют как правильно вести себя в кабинете у терапевта, как продвигать коронавирусные ужастики на городских порталах, чтобы вновь перейти на "удаленку".

4. С возрастом половое влечение стало протекать бессимптомно.

5. На месте учителей за сочинения "Как я провел лето" в этом году я бы не снижал оценку за маты.

6. Результаты карантина! Любая женщина хочет новое платье, но еще больше она хочет влезть в старое.

7. Старик перед смертью собрал своих детей и сказал: "Принесите мне веник". Дети сказали, что у них есть только робот-пылесос. Старик сказал: "Тогда ломайте робот-пылесос". А дети ответили: "Он и так уже сломанный".

8. Сел телефон, нет зарядки. Все, ты человек с ограниченными возможностями.

9. Проходят столетия. На Руси князей меняют цари, императоры уступают место генсекам, а те – президентам! Но одно остается незыблемым: всякая новая власть делает все возможное, чтобы народ не умер со скуки.

10. Почти, как в карантине! Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. Выскакивает Джинн и говорит: - Исполню любые 3 желания. - Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трет лампу. Джинн: - У тебя осталось последнее желание. - Давай еще по рюмочке! - Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше! Например, мир во всем мире. Без вирусов! - Нее, давай по рюмочке. Посидели, выпили. Через час Джинн сам вылазит из лампы и говорит: - Ладно, загадывай четвертое.

11. "Через полгода россияне забудут о пандемии коронавируса", - заявил Сергей Собянин. Это что же вы там такое, сука, готовите, аж страшно стало!!!

12. Карантин!!! Ты причина, по которой я просыпаюсь по утрам. Мое утро начиналось бы совсем не так, если бы не ты. И я понимаю, что день за днем, едва открыв глаза, я в первую очередь думаю о тебе. Пойдем, покормлю тебя, гребаный кот!!!

13. Актуальная экономика! Мужики курят в подъезде! Болтают, за жизнь. Подходит Петрович. - Блин, мужики, чо то с каждым годом все сложнее и сложнее жить становится. Понять не могу. Чо за дела? - Элементарно, вирусы, пандемия, карантины – мало? - Не, мужики, давай проще и понятнее! – Добро, Петрович. Вот смотри, ты когда в одну и ту же игру десятый раз играешь, чтоб не надоела, что делаешь? - Но это ж не выборы! Впрочем – понял! Ну этааа … уровень сложности повышаю, наверное…! – Бляяяяяя, Петрович, да ты гений!

14. Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.

15. Министерство обороны: "Мы полностью искоренили дедовщину. В современной армии нет места этому древнему пережитку. Теперь у нас абьюз, буллинг и токсичные отношения".

16. Путин спрашивает Пескова: - Ну, как там с явкой на местные выборы? - Замечательно - явились все, кто считает голоса.

17. Сколько денег из наших налогов ушло на создание "Новичка"? Почему "Новичок" уступает западным аналогам? Как нам добиться 100% летального исхода? - Это и многое другое в новом расследовании Алексея Навального о коррупции в сфере разработки боевых отравляющих веществ.

18. Если маски на ночь класть в спирт, то утром выход на улицу будет веселым и жизнерадостным.

19. А знаете, кто еще летал в Сочи за кредитом? Янукович в феврале 2014 года.

20. Муж привел жену в поликлинику сдать анализы. Через два дня с больницы звонит врач и сообщает: - К сожалению мы перепутали результаты анализов Вашей супруги с другим пациентом и теперь не уверены у нее либо коронавирус, либо болезнь Альгеймера. - Доктор, так что же мне в таком случае делать? - Выйдите с ней на прогулку подальше от дома и оставьте ее там одну. Если она найдет дорогу обратно домой, не открывайте ей дверь!

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!

Самый потерянный день тот, в котором вы ни разу не посмеялись.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!