Цитаты и фразы из фильма «Собачье сердце»

В подборке приводятся фразы и цитаты из фильма «Собачье сердце», который является экранизацией одноимённой повести Михаила Булгакова. Первый показ состоялся 20 ноября 1988 года по Центральному телевидению СССР.

- Я на шестнадцати аршинах здесь сижу и буду сидеть!

- «Никаких сомнений нет в том, что это его незаконнорожденный, как выражались в гнилом буржуазном обществе, сын. Вот как развлекается наша псевдоученая буржуазия! Семь комнат каждый умеет занимать до тех пор, пока блистающий меч правосудия не сверкнул над ним красным лучом».

- Эх, говори, Москва — разговаривай, Рассея!

- А что означает эта ваша «разруха»? Старуха с клюкой? Ведьма, которая вышибла все стёкла, потушила все лампы? Да её вовсе не существует, доктор. Что вы подразумеваете под этим словом, а? А это вот что: когда я, вместо того, чтобы оперировать каждый вечер, начну в квартире петь хором, у меня настанет разруха. Если я, входя в уборную, начну, извините за выражение, мочиться мимо унитаза и то же самое будут делать Зина и Дарья Петровна, в уборной у меня начнется разруха. Следовательно, разруха не в клозетах, а в головах.

- Борменталь: А Швондера я собственноручно спущу с лестницы, если он еще раз появится в квартире профессора Преображенского!

- Шариков: Отлезь, гнида!

- Это какой-то… позор?..

- Вот. Член жилищного товарищества, и площадь мне полагается определенно в квартире номер 5 у ответственного съемщика Преображенского в шестнадцать квадратных аршин. Благоволите.

- Шарик: Я красавец! Очень возможно, что бабушка моя согрешила с водолазом.

- Где же я буду харчеваться?

- Чисто как в трамвае!

- Дарья, дело молодое!

- Филиппыч, ну скажи ему!

- Делай загадочное лицо, дура!

Успевает всюду тот, кто никуда не торопится.

- Довольно обидные Ваши слова — очень обидные… Что я — каторжный? Как это так — «шляться»?

- Театр — это дуракаваляние… Разговаривают, разговаривают… Контрреволюция одна.

- Заметьте, Иван Арнольдыч: холодными закусками и супом закусывают только недорезанные большевиками помещики. Мало-мальски уважающий себя человек оперирует закусками горячими.

- Человеку без доку́ментов строго воспрещается существовать!

- Да что тут предлагать? А то пишут, пишут… конгресс, немцы какие-то… Голова пухнет. Взять все, да и поделить!

-Снимайте штаны!

- Желаю, чтобы всё!!!

- И почему это еще нужно, чтобы до сих пор еще запирать калоши, и присталять к ним солдата, чтобы их кто-нибудь не стащил?

- Профессор… у него отвалился хвост!

- Кто сказал пациенту: «Пес его знает!»?

- Преображенский: Не плюй на пол!

- Может, Зинка взяла?

- Похабная квартирка… Но до чего ж хорошо!..

- Мы знаем об его работах! Целых пять комнат хотели оставить!

- Очень возможно, что Айседора Дункан так и делает. Может быть, она в кабинете обедает, а в ванной режет кроликов. Может быть. Но я не Айседора Дункан!

- Нет, я этого Швондера в конце концов застрелю.

- Обыкновенная прислуга, а форсу — как у комиссарши.

- Но нельзя же так — с первым встречным… только из-за служебного положения…

- Ножом в сердце??! Отлично!

- О, 25 лет, клянусь Богом, ничего подобного. Последний раз — в Париже, на Рю-де-ла-Пер… Ы-ы!

- Неужели я обожру Совет Народного Хозяйства, если в помойке пороюсь?

- Оооооо! Итить твою мать, профессор!!! Иди сюда, выпей с нами!

- Мы сегодня ничего делать не будем: во-первых, кролик издох, а во-вторых, в Большом — «Аида». А, ко второму акту поеду!

- Ошейник все равно что портфель…

- Мы в университетах не обучались!

- Почему убрали ковер с парадной лестницы? М-м? Что, Карл Маркс запрещает держать на лестнице ковры? Где-нибудь у Карла Маркса сказано, что второй подъезд дома на Пречистенке нужно забить досками, а ходить кругом, вокруг, через черный вход? Кому это нужно?

- Кто убил кошку мадам Поласухер?!!

- Примус! Признание Америки! Москвошвея! Примус! Пивная! Еще парочку! Пивная! Еще парочку! Пивная! Еще парочку! Пивная! Еще парочку! Москвошвея! Москвошвея! Пивная! Еще парочку! Буржуи! Буржуи! Не толкайся, подлец, слезай с подножки! Я тебе покажу, твою мать!

- Истинно вам говорю: 4 мая 1925 года земля налетит… на небесную ось!

- Слоны — животные полезные.

- Значит, когда эти баритоны кричат: «долой разруху!» — я смеюсь. Ей Богу, мне смешно! Это означает, что каждый из них должен лупить себя по затылку! И вот когда он выбьет из себя все эти, понимаете, галлюцинации и займётся чисткой сараев — прямым своим делом, — разруха исчезнет сама собой. Двум богам служить нельзя, дорогой доктор.

- Спаньё на полатях отменяется.

- Довольно странно, профессор, как это вы документы называете идиотскими!

- У самих револьверы найдутся!..

- До чего вредное животное! Про кота я говорю. Такая сволочь…

- Ухватили животную, исполосовали ножиком голову, а теперь гнушаются.

- Дворники из всех пролетариев — самая гнусная мразь.

- Шарик: Потаскуха была моя бабушка, царствие ей небесное, старушке.

- Вчера котов душили-душили, душили-душили, душили-душили, душили-душили…

- Шариков: Дай папиросочку, у тебя брюки в полосочку!

- В очередь, сукины дети, в очередь!

- Швондер: Прошу эти слова занести в протокол!!..

- Абыр-абыр…. абырвалг!

- Это наша машинистка, жить со мной будет. Борменталя надо будет выселить из приёмной. У него своя квартира есть.

- …я на свой страх и риск накормлю его мышьяком. Наплевать, что папа — судебный следователь!

- Я вам, сударыня, вставлю яичники… обезьяны.

- «Нигде, кроме…» такой отравы не получите, как «…в Моссельпроме!».