МАРЬЯ ИВАНОВНА, Я ПОСТАРАЮСЬ БЫТЬ КРАТКИМ
- Дети, вы прочитали сказку «Буратино»?
- Да-а--а-а-а-а !!!
- Ну тогда проведем разбор действующих лиц.
Сёма Шниперсон, к доске . Отвечай пожалуйста !
Марья Ивановна , я постораюсь быть кратким :
- Буратино, главный герой, типичный шлеппер - тунеядец, но с претензиями;
Мальвина - расфуфыренная чикса-интеллектуалка, тупая блондинка, хотя и с голубыми волосами;
Пьеро - эмо-недоумок;
Артемон - прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и стерилизации;
Шарманщик Папа Карло - типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу;
Столяр Джузеппе Сизый Нос - единственный кустарь-артельщик, но - алкоголик и позор общины;
Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пиявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом;
Кот Базилио и лиса Алиса – ашкенази, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы, делающие долги.
На фоне всего этого сборища шлимазлов, эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии - он из литовской ветви брацлавских. Озлоблен чертой оседлости и пролетарскими погромами.
Вот Марья Ивановна , вроде я никого не забыл !
ЦАРЕВНА-ПЕТУХОВА
Утро у Петуховой не задалось. Сначала она обнаружила на голове седой волос. Уже восьмой за этот год. Значит, скорее всего, это не случайность, как было с первого по седьмой. Или тоже занести его в «случайность»? В «стресс» там или «авитаминоз»?... Лучше в «авитаминоз», рассудила хитрая Петухова – сейчас как раз ноябрь – и успокоилась до следующего волоса.
Потом подгорел омлетик. Симпатичный такой, с помидорками черри и натёртым сыром. Очень вкусный и совершенно невредный, как и любая еда после развода.
А ещё закончился хлеб. Кисловатый такой, с тмином и семечками. Как всегда, когда он так нужен. Когда не нужен, его всюду по квартире завались, не знаешь, куда деть. Лежит себе везде, черствеет и цветёт. А в край понадобится – как ветром сдуло. Прям как бывший. Только пара крошек в пакете.
Петухова тихонько матернулась, обновила пластыри на пятках, вмяла себя в замшевые сапоги (матернувшись погромче) и застегнула их при помощи плоскогубцев и мата на весь дом.
Выйдя в ноябрьскую хлюпь, Петухова устремила своё клетчатое пальто в сторону гастронома. Идя вдоль заводского забора, она засмотрелась на свежее граффити интимно-антифашистского характера. К несчастью Петуховой, водитель небольшого автокрана Давыдько тоже засмотрелся на граффити. И результатом обоюдного невнимания стала встреча головы Петуховой с автокрановой стрелой. Сознание Петуховой померкло, взор потух, а узники замшевых сапог предательски подкосились. И вся Петухова полетела на следующую встречу – с большой коричневой лужей…
…Ей повезло. Если бы не ондатровая шапка, быть бы сотрясению. Переступив через окровавленного бомжа, Петухова вышла из травмпункта и закурила. Хлеба уже не хотелось. Хотелось полусладкого и подруги Бедуиновой.
- Алё, Бедуинова?
- Она.
- Как дела?
- Не ходи вокруг да около. Сколько брать – одну, две?
- Две, и через час у меня.
- Яволь.
(Бедуинова была хорошим человеком. Она не любила много говорить и умела притворяться, что ей интересно нытьё собеседника. Вероятно, поэтому у неё имелись четыре мужика и даже один муж.)
- Ай!
- Чего.
- Уголёк от сигареты… Млять… В рукав упал! Он, наверное, джемпер прожёг!!!
- Фигасе. Ладно, пока.
Петухова отчаянно затрясла рукой, пытаясь вытряхнуть проклятый уголёк. И вместо него на ступени травмпункта посыпались пачки тонкого «Кента». Одна, вторая, третья… Ещё девятнадцать… Потом выпал целый блок. Петухова здраво рассудила, что падать в лужи на сегодня хватит и выбрала вариант «нестись по улице, вопя, как резанная». Чем и занялась до самого подъезда и немного оставила на лифт.
…С некоторыми людьми такое случается. В кого-то бьёт молния, и он начинает шпрехать на суахили как на родном. Кто-то после комы видит внутренности людей и предсказывает техногенные катастрофы. В других вообще вселяется Соловьёв, и они начинают разбираться в международной политике, русском пути и швейцарских сырах.
Петухова же заполучила древнерусское проклятие царевны-лягушки. В неё попала стрела водителя автокрана Давыдько – младшего из трёх братьев. Да ещё и аккурат в тот момент, когда звёзды Семи Восточных Созвездий выстроились в 77-й катрен Нострадамуса. Это не превратило её в лягушку, спасибо звёздам – они сделали в катрене четыре ошибки и не поставили тире (при всей своей масштабности некоторые звёзды невероятно тупы). Но зато встреча со стрелой младшего Давыдько подарили ей один из царевно-лягушачьих скиллов, а именно рукавную генерацию.
…Но обо всём этом Петухова не догадывалась. Сидя в гостиной в обнимку Бедуиновой, она предавалась логичному охуеванию от произошедшего.
- Может, меня кто-то сглазил? На работе… Точно, эта тварь из бухгалтерии!
- Однозначно. Курицы больше нет?
- Нет.
- Давай рукав.- Бедуинова засунула куриную кость в рукав петуховского халата. – Тряси.
Петухова тряхнула рукой – и здоровенная курица, шумно шлёпая крыльями, приземлилась на край раковины. Огромный мохнатый пёс, как свидетельство того, что телячьи котлеты в кулинарии лучше не покупать, громко залаял на птицу. Та закудахтала и опустилась между ящиками с вином и коробами духов «Kezno» - прямо в ворох тысячных купюр с одинаковыми номерами.
- Не, с едой некайфово получается, - констатировала Бедуинова.
- Может, с хлебом повезёт? – выдвинула версию Петухова, ссыпала хлебные крошки из пакета в рукав и грациозно зиганула.
- Нда. С хлебом та же херня, - сказала Бедуинова, уставившись на золотую рожь, колосящуюся на ковре. – С другой стороны, дурацкий хлеб и купить можно. Снимай серьги.
- Зачем?
- Они ж с рубином. Ты на фитнес ходила пару раз – значит крепкая. Недельку рукой помашешь – и будешь со списка «Форбс» ножки свешивать. О! Или давай бензина тебе зальём? Интересно, он прям в канистрах вылетит или…
- Блять, почему это со мной раньше не случилось?..
- А что бы это изменило?
- Может, Коля бы не ушёл…
- Ой, да пошёл он на хуй! Мы тебе щас так рукавом намайним, можешь любого принц… Ёёёёёёёёёёптать! Как же я сразу не подумала?!
- О чём?!
- Нафига ждать-то?! Мы тебе прям щас мужика найдём!
Бедуинова подошла к журнальному столику и схватила журнал. Демонстративно ткнула пальчиком в обложку с Томом Харди.
- Ты ведь шутишь, да? – округлив осоловелые глаза, сказала Петухова.
- Вовсе нет, мать. Тащи ножницы.
… - Готово! – Бедуинова сложила фотографию вчетверо и осторожно засунула в рукав Петуховой. – Метай суженого!
- Я, я… не уверена. А вдруг я ему не понравлюсь? Мне нужно подтянуть английский и вообще…
- Я тебя умоляю! «Хэллоу, Том, ай эм мисс Петухова, Лондон из э кэпитал…», все дела! Нальём винишка, посидим, потом я типа срочно на работу, включишь музон… Он же тоже мужик, хоть и американский!
- Но я даже не накрашена!
- Ты не слышала, что я говорила про вино? Махай давай, чего ты медлишь?
- Погоди. А если… Если их много вылетит?
- Себе заберу. Нашим раздадим – Алёхиной, Пестушко, Вер Иванне! Томов Харди много не бывает! Херачь, он там уже запрел небось!
- Ладно…
- На диван, на диван направь, чтоб ему помягче было!
- Ну, с Богом.
Петухова глубоко вздохнула, подтянула грудь и метнула рукавом в стороу диван-кровати…
…Сначала из рукава вылетел нечеловеческий крик. За ним вылетел великий американский актёр, врезался в диван и с грохотом скатился в ковровую рожь, скрывшись под наливными колосьями. С краю вывалилась его нога, немного поколотилась о паркет и замерла. Стало тихо. Очень. Невыносимо. Тихо. На кухне завыл пёс.
- Том? Хэллоу?! Мистер Харди? – пролепетала Петухова. Бедуинова молча углубилась в «поле» и оценивающе посмотрела вниз.
- Упс! – сказала она. – Надо было фотку в трубочку сворачивать…
Петухова подошла ближе и тут же схватилась за рот в рвотном приступе.
Надо признать, Том Харди выглядел не очень. Он был не просто мёртв. Будто ребёнок неправильно собрал паззл с его изображением – голова голливудской звезды вывернута на 180 градусов, руки и ноги напоминали графики сейсмологических возмущений, а сломанный в двух местах позвоночник превратил его тело в подобие шахматного коня, больного сколиозом. Фото и правда не надо было складывать.
В дверь позвонили. Потом еще и еще.
- Не открывай, - Прошептала Бедуинова, - Это федералы.
- Какие нахуй федералы?!
- Скорее всего из Лос-Анджелеса. Быстрые, сссуки…
- Я вошёл, у вас открыто! – Объявил мужской голос из прихожей.
- Ты чё, не закрыла дверь?! – зашипела на Петухову Бедуинова.
- Зачем? – глупо спросила Петухова.
- Зачем? У тебя во ржи труп Тома Харди!
- Ээээ, здрасьте… - Донеслось сзади. Подруги оглянулись – на пороге стоял незнакомый мужик, застенчиво переминаясь с ноги на ногу. – Гражданка Петухова?
- Это вот она, да. – Бедуинова с готовностью затыкала пальцем в подругу. – Я просто свидетель. Но она не специально, она вообще классная, может принести с работы положительную характеристику…
- Да я сам виноват! Разинул варежку на эту писанину настенную. - Перебил её Давыдько. – Я водитель автокрана. Ну, который вас по голове… В больнице адрес ваш выпросил. Я извиниться хотел… Это…лично. Вот. Вам в качестве эт самое… Искренних.
Давыдько выудил из-за спины бюджетное трио роз и протянул Петуховой.
- Сссспсбо. – Ответила та согласными. На старой чешской люстре повисла пауза.
- А у вас тут… Э-э-э… Хлебно. – Обронил Давыдько, глядя на рожь.
Вырвавшаяся из собачьих лап курица пернатым ядром пронеслась мимо всей троицы и скрылась во ржи.
- Я поймаю! – с готовностью, пропитанной чувством вины, произнёс Давыдько и ринулся за ней.
- Не надо!!!
- ЁБАНЫЙ ХУИЩЕ!!! Я извиняюсь. У вас тут эт самое… жмурик. На Тома Харди похож.
- Он, он притворяется! – Невозмутимо ответствовала хитрая Бедуинова.
- Это очень вряд ли. – Ответил Давыдько, протягивая Петуховой пойманную курицу. – У него парашют что ли не раскрылся?
Курица клюнула Петухову в руку, и это вывело её из оцепенения. Настало время истерик.
- Он мёртв, мёртв! – заорала она. – Это я его убила! Я! Понимаете?! Я!! Любимого актёра!!! Что мне делать?! Что мне…
- Бетон. – Невозмутимо перебил её Давыдько.
- Что?!
- Мы тут фундамент новостройки заливаем. Недалеко, на Гагарина. Завернём его в ковёр и ночью эт самое… Никто и не узнает.
За 10 лет халтур по подмосковным стройкам Давыдько приобрёл способность ясно мыслить и быстро реагировать в стрессовых ситуациях.
Дождавшись темноты, они завернули труп Тома в ржаной ковёр, погрузили в автокран и скрыли улики в свежем бетоне фундамента. Бедуинова напилась окончательно и уехала на такси домой, а Петухова с Давыдько еще долго шептались в «Старбаксе». А потом в «Шоколаднице». И через неделю в «Граблях». А потом в «Ударнике» во время «Т-34-2». А затем в театре, цирке и турецком отеле. И даже в ЗАГСе, обмениваясь кольцами, он многозначительно переглядывались. А после этого стали-жить поживать да добра наживать. Не только при помощи рукава – водитель Давыдько много вкалывал на своём долбаном автокране.
А у новостройки на Гагарина каждое утро появлялись свежие цветы. Куда каждую ночь сваливала Бедуинова, не понимали все её четыре мужика. И даже один муж.
Керины сказки
Кирилл Ситников
Ловля мышей - это искусство!
— Баюн! — позвала Баба-Яга. — Слезай с печи, дело есть.
— Мне что-то так плохо с самого утра. — захныкал Баюн. — Голова кружится, в глазах темно.
— Станет ещё хуже, если ты сию минуту не слезешь с печи!
Баюн сделал оскорблённую морду и лениво сполз с печи на пол.
— Чего изволите? — недовольно спросил он. — Давай, бессердечная, загадывай свои три желания!
— Будешь ворчать, я тебя в лампу запихаю. — пригрозила Яга. — Вручную, безо всякого колдовства. Тоже мне, Джинн мохнатый.
— Я, вообще-то, золотую рыбку изображал.
— Сейчас метлу возьму.
— Да что у тебя с настроением, женщина? — удивился Баюн. — Даже пошутить нельзя — сразу угрожает применением оружия к самым слабым и беззащитным слоям населения нашей избушки!
— Нашей избушки? — переспросила Яга. — Ты с печи упал?
— Вырвалось. Рассказывай уже, чего случилось?
— Помнишь, о чём я тебя просила неделю назад?
— Дай-ка подумать, — Баюн задумчиво почесал себя за ухом, — а какое это было число?
— Двенадцатое.
— Ах, двенадцатого! А что было на ужин?
— Заливное, — ответила Яга, — из рыбы.
— Прекрасно помню этот день, — Баюн мечтательно прикрыл глаза, — такое не забудешь.
— И о чём я попросила помнишь?
— Разумеется, за кого ты меня принимаешь! Вот о чём ты просила?
— Мышь поймать.
— Мышь поймать! — быстро повторил Баюн. — Вот видишь, всё я помню.
— Так чего не поймал? — устало вздохнула Баба-Яга. — Она ползает под половицами, скрипит чем-то и спать мне мешает.
— Так я ту поймал, это другая уже. Развелось, понимаешь…
Яга нахмурилась и щёлкнула пальцами. Со стола неслышно поднялось полотенце, свернулось жгутом и, хорошенько размахнувшись, шлёпнуло Баюна между ушей.
— Что за женщина! — воскликнул Баюн, кося глазами в разные стороны. — Между прочим, есть более гуманные способы привлечь внимание собеседника.
Кот вытянулся и потряс головой, вернув глаза в обычное положение. После чего прижал ухо к полу и прислушался.
— Ничего не слышу. — пробормотал он. — Может это ты скрипишь?
Второй шлепок полотенцем указал Баюну, что его догадка ошибочна.
— Попробуем подойти к вопросу с другой стороны, — решил Баюн. — Мне нужен кусочек сыра.
Яга отрезала кусочек сыра и протянула его Баюну. Кот закинул сыр в пасть и принялся задумчиво его жевать.
— Что? — прочавкал он, поймав недобрый взгляд Бабы-Яги. — Чтобы поймать мышь, нужно думать как мышь.
— А чего пшена не попросил? — усмехнулась Яга. — Мыши его тоже едят.
— Пшено для ловли птичек. — отмахнулся Баюн. — Много ты понимаешь.
Принюхавшись, Кот медленно пополз по полу, остановившись у небольшой дырки в полу возле печи.
— Думая как мышь, я обнаружил входное отверстие.
— В голове у тебя входное отверстие, — закатила глаза Яга, — а это — обычная дырка. Ей уже лет пять.
— В самом деле? — прищурился Баюн. — Странно, никогда не замечал её прежде. Теперь мне нужна банка сметаны.
— За что тебе банку сметаны, валенок? Ты одну мышь поймать не можешь!
— Она нужна для дела! Ловля мышей — это искусство, бабушка, и у меня в этом опыта побольше твоего будет. Раз говорю, значит, так надо.
Яга поворчала, но поставила рядом с Баюном трёхлитровую банку сметаны. Кот жестом велел ей молчать и внимательно смотрел на дыру в полу. Через пару секунд оттуда выглянула мышь, которую Баюн тут же схватил лапой.
— Во дела! — всплеснула руками Яга. — Своими глазами бы не увидела, не поверила! Ну-ка рассказывай, в чём секрет?
— В любопытстве. — усмехнулся Баюн. — Выглянула посмотреть, действительно ли ты добровольно дала мне целую банку сметаны — такое событие можно даже с чудом сравнить.
Автор - Роман Седов. https://zen.yandex.ru/skazka
Боги всё могут
xxx:
Вчера по ТВ пересматривал "Трою".
Утренняя сцена восхода солнца. Троя на востоке. Корабли данайцев на западе. Солнце встаёт из-за моря с кораблями С ЗАПАДА.
yyy:
Матерьялисты хреновы - солнце им в Трое не туда встаёт...
Гелиос на колеснице - бог на секундочку. Где хочет, там и ездит, хоть вообще поперёк.
Оценили 27 человек
45 кармы