Сказочка на ночь. ЦАРЕВНА-ПЕТУХОВА. 18+

МАРЬЯ ИВАНОВНА, Я ПОСТАРАЮСЬ БЫТЬ КРАТКИМ

- Дети, вы прочитали сказку «Буратино»?

- Да-а--а-а-а-а !!!

- Ну тогда проведем разбор действующих лиц.

Сёма Шниперсон, к доске . Отвечай пожалуйста !

Марья Ивановна , я постораюсь быть кратким :

- Буратино, главный герой, типичный шлеппер - тунеядец, но с претензиями;

Мальвина - расфуфыренная чикса-интеллектуалка, тупая блондинка, хотя и с голубыми волосами;

Пьеро - эмо-недоумок;

Артемон - прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и стерилизации;

Шарманщик Папа Карло - типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу;

Столяр Джузеппе Сизый Нос - единственный кустарь-артельщик, но - алкоголик и позор общины;

Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пиявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом;

Кот Базилио и лиса Алиса – ашкенази, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы, делающие долги.

На фоне всего этого сборища шлимазлов, эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии - он из литовской ветви брацлавских. Озлоблен чертой оседлости и пролетарскими погромами.

Вот Марья Ивановна , вроде я никого не забыл !

ЦАРЕВНА-ПЕТУХОВА

Утро у Петуховой не задалось. Сначала она обнаружила на голове седой волос. Уже восьмой за этот год. Значит, скорее всего, это не случайность, как было с первого по седьмой. Или тоже занести его в «случайность»? В «стресс» там или «авитаминоз»?... Лучше в «авитаминоз», рассудила хитрая Петухова – сейчас как раз ноябрь – и успокоилась до следующего волоса.

Потом подгорел омлетик. Симпатичный такой, с помидорками черри и натёртым сыром. Очень вкусный и совершенно невредный, как и любая еда после развода.

А ещё закончился хлеб. Кисловатый такой, с тмином и семечками. Как всегда, когда он так нужен. Когда не нужен, его всюду по квартире завались, не знаешь, куда деть. Лежит себе везде, черствеет и цветёт. А в край понадобится – как ветром сдуло. Прям как бывший. Только пара крошек в пакете.

Петухова тихонько матернулась, обновила пластыри на пятках, вмяла себя в замшевые сапоги (матернувшись погромче) и застегнула их при помощи плоскогубцев и мата на весь дом.

Выйдя в ноябрьскую хлюпь, Петухова устремила своё клетчатое пальто в сторону гастронома. Идя вдоль заводского забора, она засмотрелась на свежее граффити интимно-антифашистского характера. К несчастью Петуховой, водитель небольшого автокрана Давыдько тоже засмотрелся на граффити. И результатом обоюдного невнимания стала встреча головы Петуховой с автокрановой стрелой. Сознание Петуховой померкло, взор потух, а узники замшевых сапог предательски подкосились. И вся Петухова полетела на следующую встречу – с большой коричневой лужей…

…Ей повезло. Если бы не ондатровая шапка, быть бы сотрясению. Переступив через окровавленного бомжа, Петухова вышла из травмпункта и закурила. Хлеба уже не хотелось. Хотелось полусладкого и подруги Бедуиновой.

- Алё, Бедуинова?

- Она.

- Как дела?

- Не ходи вокруг да около. Сколько брать – одну, две?

- Две, и через час у меня.

- Яволь.

(Бедуинова была хорошим человеком. Она не любила много говорить и умела притворяться, что ей интересно нытьё собеседника. Вероятно, поэтому у неё имелись четыре мужика и даже один муж.)

- Ай!

- Чего.

- Уголёк от сигареты… Млять… В рукав упал! Он, наверное, джемпер прожёг!!!

- Фигасе. Ладно, пока.

Петухова отчаянно затрясла рукой, пытаясь вытряхнуть проклятый уголёк. И вместо него на ступени травмпункта посыпались пачки тонкого «Кента». Одна, вторая, третья… Ещё девятнадцать… Потом выпал целый блок. Петухова здраво рассудила, что падать в лужи на сегодня хватит и выбрала вариант «нестись по улице, вопя, как резанная». Чем и занялась до самого подъезда и немного оставила на лифт.

…С некоторыми людьми такое случается. В кого-то бьёт молния, и он начинает шпрехать на суахили как на родном. Кто-то после комы видит внутренности людей и предсказывает техногенные катастрофы. В других вообще вселяется Соловьёв, и они начинают разбираться в международной политике, русском пути и швейцарских сырах.

Петухова же заполучила древнерусское проклятие царевны-лягушки. В неё попала стрела водителя автокрана Давыдько – младшего из трёх братьев. Да ещё и аккурат в тот момент, когда звёзды Семи Восточных Созвездий выстроились в 77-й катрен Нострадамуса. Это не превратило её в лягушку, спасибо звёздам – они сделали в катрене четыре ошибки и не поставили тире (при всей своей масштабности некоторые звёзды невероятно тупы). Но зато встреча со стрелой младшего Давыдько подарили ей один из царевно-лягушачьих скиллов, а именно рукавную генерацию.

…Но обо всём этом Петухова не догадывалась. Сидя в гостиной в обнимку Бедуиновой, она предавалась логичному охуеванию от произошедшего.

- Может, меня кто-то сглазил? На работе… Точно, эта тварь из бухгалтерии!

- Однозначно. Курицы больше нет?

- Нет.

- Давай рукав.- Бедуинова засунула куриную кость в рукав петуховского халата. – Тряси.

Петухова тряхнула рукой – и здоровенная курица, шумно шлёпая крыльями, приземлилась на край раковины. Огромный мохнатый пёс, как свидетельство того, что телячьи котлеты в кулинарии лучше не покупать, громко залаял на птицу. Та закудахтала и опустилась между ящиками с вином и коробами духов «Kezno» - прямо в ворох тысячных купюр с одинаковыми номерами.

- Не, с едой некайфово получается, - констатировала Бедуинова.

- Может, с хлебом повезёт? – выдвинула версию Петухова, ссыпала хлебные крошки из пакета в рукав и грациозно зиганула.

- Нда. С хлебом та же херня, - сказала Бедуинова, уставившись на золотую рожь, колосящуюся на ковре. – С другой стороны, дурацкий хлеб и купить можно. Снимай серьги.

- Зачем?

- Они ж с рубином. Ты на фитнес ходила пару раз – значит крепкая. Недельку рукой помашешь – и будешь со списка «Форбс» ножки свешивать. О! Или давай бензина тебе зальём? Интересно, он прям в канистрах вылетит или…

- Блять, почему это со мной раньше не случилось?..

- А что бы это изменило?

- Может, Коля бы не ушёл…

- Ой, да пошёл он на хуй! Мы тебе щас так рукавом намайним, можешь любого принц… Ёёёёёёёёёёптать! Как же я сразу не подумала?!

- О чём?!

- Нафига ждать-то?! Мы тебе прям щас мужика найдём!

Бедуинова подошла к журнальному столику и схватила журнал. Демонстративно ткнула пальчиком в обложку с Томом Харди.

- Ты ведь шутишь, да? – округлив осоловелые глаза, сказала Петухова.

- Вовсе нет, мать. Тащи ножницы.

… - Готово! – Бедуинова сложила фотографию вчетверо и осторожно засунула в рукав Петуховой. – Метай суженого!

- Я, я… не уверена. А вдруг я ему не понравлюсь? Мне нужно подтянуть английский и вообще…

- Я тебя умоляю! «Хэллоу, Том, ай эм мисс Петухова, Лондон из э кэпитал…», все дела! Нальём винишка, посидим, потом я типа срочно на работу, включишь музон… Он же тоже мужик, хоть и американский!

- Но я даже не накрашена!

- Ты не слышала, что я говорила про вино? Махай давай, чего ты медлишь?

- Погоди. А если… Если их много вылетит?

- Себе заберу. Нашим раздадим – Алёхиной, Пестушко, Вер Иванне! Томов Харди много не бывает! Херачь, он там уже запрел небось!

- Ладно…

- На диван, на диван направь, чтоб ему помягче было!

- Ну, с Богом.

Петухова глубоко вздохнула, подтянула грудь и метнула рукавом в стороу диван-кровати…

…Сначала из рукава вылетел нечеловеческий крик. За ним вылетел великий американский актёр, врезался в диван и с грохотом скатился в ковровую рожь, скрывшись под наливными колосьями. С краю вывалилась его нога, немного поколотилась о паркет и замерла. Стало тихо. Очень. Невыносимо. Тихо. На кухне завыл пёс.

- Том? Хэллоу?! Мистер Харди? – пролепетала Петухова. Бедуинова молча углубилась в «поле» и оценивающе посмотрела вниз.

- Упс! – сказала она. – Надо было фотку в трубочку сворачивать…

Петухова подошла ближе и тут же схватилась за рот в рвотном приступе.

Надо признать, Том Харди выглядел не очень. Он был не просто мёртв. Будто ребёнок неправильно собрал паззл с его изображением – голова голливудской звезды вывернута на 180 градусов, руки и ноги напоминали графики сейсмологических возмущений, а сломанный в двух местах позвоночник превратил его тело в подобие шахматного коня, больного сколиозом. Фото и правда не надо было складывать.

В дверь позвонили. Потом еще и еще.

- Не открывай, - Прошептала Бедуинова, - Это федералы.

- Какие нахуй федералы?!

- Скорее всего из Лос-Анджелеса. Быстрые, сссуки…

- Я вошёл, у вас открыто! – Объявил мужской голос из прихожей.

- Ты чё, не закрыла дверь?! – зашипела на Петухову Бедуинова.

- Зачем? – глупо спросила Петухова.

- Зачем? У тебя во ржи труп Тома Харди!

- Ээээ, здрасьте… - Донеслось сзади. Подруги оглянулись – на пороге стоял незнакомый мужик, застенчиво переминаясь с ноги на ногу. – Гражданка Петухова?

- Это вот она, да. – Бедуинова с готовностью затыкала пальцем в подругу. – Я просто свидетель. Но она не специально, она вообще классная, может принести с работы положительную характеристику…

- Да я сам виноват! Разинул варежку на эту писанину настенную. - Перебил её Давыдько. – Я водитель автокрана. Ну, который вас по голове… В больнице адрес ваш выпросил. Я извиниться хотел… Это…лично. Вот. Вам в качестве эт самое… Искренних.

Давыдько выудил из-за спины бюджетное трио роз и протянул Петуховой.

- Сссспсбо. – Ответила та согласными. На старой чешской люстре повисла пауза.

- А у вас тут… Э-э-э… Хлебно. – Обронил Давыдько, глядя на рожь.

Вырвавшаяся из собачьих лап курица пернатым ядром пронеслась мимо всей троицы и скрылась во ржи.

- Я поймаю! – с готовностью, пропитанной чувством вины, произнёс Давыдько и ринулся за ней.

- Не надо!!!

- ЁБАНЫЙ ХУИЩЕ!!! Я извиняюсь. У вас тут эт самое… жмурик. На Тома Харди похож.

- Он, он притворяется! – Невозмутимо ответствовала хитрая Бедуинова.

- Это очень вряд ли. – Ответил Давыдько, протягивая Петуховой пойманную курицу. – У него парашют что ли не раскрылся?

Курица клюнула Петухову в руку, и это вывело её из оцепенения. Настало время истерик.

- Он мёртв, мёртв! – заорала она. – Это я его убила! Я! Понимаете?! Я!! Любимого актёра!!! Что мне делать?! Что мне…

- Бетон. – Невозмутимо перебил её Давыдько.

- Что?!

- Мы тут фундамент новостройки заливаем. Недалеко, на Гагарина. Завернём его в ковёр и ночью эт самое… Никто и не узнает.

За 10 лет халтур по подмосковным стройкам Давыдько приобрёл способность ясно мыслить и быстро реагировать в стрессовых ситуациях.

Дождавшись темноты, они завернули труп Тома в ржаной ковёр, погрузили в автокран и скрыли улики в свежем бетоне фундамента. Бедуинова напилась окончательно и уехала на такси домой, а Петухова с Давыдько еще долго шептались в «Старбаксе». А потом в «Шоколаднице». И через неделю в «Граблях». А потом в «Ударнике» во время «Т-34-2». А затем в театре, цирке и турецком отеле. И даже в ЗАГСе, обмениваясь кольцами, он многозначительно переглядывались. А после этого стали-жить поживать да добра наживать. Не только при помощи рукава – водитель Давыдько много вкалывал на своём долбаном автокране.

А у новостройки на Гагарина каждое утро появлялись свежие цветы. Куда каждую ночь сваливала Бедуинова, не понимали все её четыре мужика. И даже один муж.

Керины сказки

Кирилл Ситников

Ловля мышей - это искусство!

— Баюн! — позвала Баба-Яга. — Слезай с печи, дело есть.

— Мне что-то так плохо с самого утра. — захныкал Баюн. — Голова кружится, в глазах темно.

— Станет ещё хуже, если ты сию минуту не слезешь с печи!

Баюн сделал оскорблённую морду и лениво сполз с печи на пол.

— Чего изволите? — недовольно спросил он. — Давай, бессердечная, загадывай свои три желания!

— Будешь ворчать, я тебя в лампу запихаю. — пригрозила Яга. — Вручную, безо всякого колдовства. Тоже мне, Джинн мохнатый.

— Я, вообще-то, золотую рыбку изображал.

— Сейчас метлу возьму.

— Да что у тебя с настроением, женщина? — удивился Баюн. — Даже пошутить нельзя — сразу угрожает применением оружия к самым слабым и беззащитным слоям населения нашей избушки!

— Нашей избушки? — переспросила Яга. — Ты с печи упал?

— Вырвалось. Рассказывай уже, чего случилось?

— Помнишь, о чём я тебя просила неделю назад?

— Дай-ка подумать, — Баюн задумчиво почесал себя за ухом, — а какое это было число?

— Двенадцатое.

— Ах, двенадцатого! А что было на ужин?

— Заливное, — ответила Яга, — из рыбы.

— Прекрасно помню этот день, — Баюн мечтательно прикрыл глаза, — такое не забудешь.

— И о чём я попросила помнишь?

— Разумеется, за кого ты меня принимаешь! Вот о чём ты просила?

— Мышь поймать.

— Мышь поймать! — быстро повторил Баюн. — Вот видишь, всё я помню.

— Так чего не поймал? — устало вздохнула Баба-Яга. — Она ползает под половицами, скрипит чем-то и спать мне мешает.

— Так я ту поймал, это другая уже. Развелось, понимаешь…

Яга нахмурилась и щёлкнула пальцами. Со стола неслышно поднялось полотенце, свернулось жгутом и, хорошенько размахнувшись, шлёпнуло Баюна между ушей.

— Что за женщина! — воскликнул Баюн, кося глазами в разные стороны. — Между прочим, есть более гуманные способы привлечь внимание собеседника.

Кот вытянулся и потряс головой, вернув глаза в обычное положение. После чего прижал ухо к полу и прислушался.

— Ничего не слышу. — пробормотал он. — Может это ты скрипишь?

Второй шлепок полотенцем указал Баюну, что его догадка ошибочна.

— Попробуем подойти к вопросу с другой стороны, — решил Баюн. — Мне нужен кусочек сыра.

Яга отрезала кусочек сыра и протянула его Баюну. Кот закинул сыр в пасть и принялся задумчиво его жевать.

— Что? — прочавкал он, поймав недобрый взгляд Бабы-Яги. — Чтобы поймать мышь, нужно думать как мышь.

— А чего пшена не попросил? — усмехнулась Яга. — Мыши его тоже едят.

— Пшено для ловли птичек. — отмахнулся Баюн. — Много ты понимаешь.

Принюхавшись, Кот медленно пополз по полу, остановившись у небольшой дырки в полу возле печи.

— Думая как мышь, я обнаружил входное отверстие.

— В голове у тебя входное отверстие, — закатила глаза Яга, — а это — обычная дырка. Ей уже лет пять.

— В самом деле? — прищурился Баюн. — Странно, никогда не замечал её прежде. Теперь мне нужна банка сметаны.

— За что тебе банку сметаны, валенок? Ты одну мышь поймать не можешь!

— Она нужна для дела! Ловля мышей — это искусство, бабушка, и у меня в этом опыта побольше твоего будет. Раз говорю, значит, так надо.

Яга поворчала, но поставила рядом с Баюном трёхлитровую банку сметаны. Кот жестом велел ей молчать и внимательно смотрел на дыру в полу. Через пару секунд оттуда выглянула мышь, которую Баюн тут же схватил лапой.

— Во дела! — всплеснула руками Яга. — Своими глазами бы не увидела, не поверила! Ну-ка рассказывай, в чём секрет?

— В любопытстве. — усмехнулся Баюн. — Выглянула посмотреть, действительно ли ты добровольно дала мне целую банку сметаны — такое событие можно даже с чудом сравнить. 

 Автор - Роман Седов. https://zen.yandex.ru/skazka

Боги всё могут

xxx:

Вчера по ТВ пересматривал "Трою".

Утренняя сцена восхода солнца. Троя на востоке. Корабли данайцев на западе. Солнце встаёт из-за моря с кораблями С ЗАПАДА.

yyy:

Матерьялисты хреновы - солнце им в Трое не туда встаёт...

Гелиос на колеснице - бог на секундочку. Где хочет, там и ездит, хоть вообще поперёк.