О тестах и анкетах. 18+.

Старенькое от Камерера:

Никогда не понять мне индивидуумов,что любят тесты. Типа ответь на кучу вопросов-и мы тебе скажем кто ты. Неужели непонятно и без тестов?

Подойди к зеркалу,вглядись. Оглянись на обстановку вокруг. Посмотри на бабу,с которой живешь. Все ж очевидно.

Если еще мучают сомнения-позвони своей бывшей в три часа ночи и строго потребуй обосновать-почему от тебя ушла. Открой рот,уровняй давление на перепонки и-внемли.Прояви выдержку,не бросай трубку. Если чего не понял с первого раза-не ленись,перезвони-переспроси. Тебе все внятно и членораздельно объяснят,не сомневайся.

Сам же я с детства испытывал стойкую неприязнь ко всяким анкетам. Схожее ощущение,будто кто то незнакомый и любознательный поймал тебя за пуговицу и начал интересоваться родословной и прочим твоим сокровенным. С какой стати, собсна? Породу подтвердить?

На любой вопрос(Да/Нет) существует три варианта ответа: Да,Нет и Пошел на Хуй. При заполнении любого опросного листа я постоянно борюсь с соблазном ответить третьим вариантом . Но иногда перебороть соблазн не удается.

Пример. Приходим с моей первой женой разводиться. Настроение у обоих-блеск. Лица цветут улыбками,глаза лучатся счастьем. Впереди-застолье и последняя брачная ночь. Крики "Сладко!!!" ,здравицы и поздравления друзей.

Все под девизом-"Пусть радость нашего расставания не затуманится печалью наших встреч!"

Вваливаемся в загс и натыкаемся на глухое раздражение канцелярских теток. С их точки зрения мы завалили всю роль. Так расставаться не положено.

Начинаются мелкие придирки,реплики в сторону и тянучка времени. Попытки урезонить и испортить настроение. Наивные.

Сидим,заполняем анкеты. Скука та еще. Решаю немного оживить действо.

Сдаем опросники.

Читающая наши показания тетка утыкается взглядом в листок и багровеет ликом. Возмущению нет предела.

-Этто что такое???!!!

-Что?

-Вот!

-Место рождения? А что не так?

-Влагалище?

-Да,а что? Для вас это тайна? Мне горько развеивать ваши детские иллюзии,но про аиста мама вам соврала...

-Вооон!

-Да щаззз! Ладно,не нервничайте так,сейчас перепишу...

2 заход.

-Вы ,что,издеваетесь?

-Чем опять не угодил?

-Национальность-ПАПУАС?

-Вы-расистка?

-Что?

-Чем вам папуасы-то не угодили?

Тут вмешивается экс-жена(давясь смехом)

-Макс,хорош глумиться!

-А то что,Кать? Будешь всем жаловаться "Этот мерзавец мне весь развод испортил?!" К тому же ты сама постоянно меня папуасом звала-вот и подтверди. А мне вранье-нож острый. Душа не приемлет. Если я папуас-не в силах я то скрыть от Отечества,и не уговаривай.

Тетка находит аргумент:

-А папуас-это не нация!

-А что? Ругательство?

-Народность!

-Да щаззз! Учите Ленина,девушка! "Нация - это исторически сложившаяся, устойчивая общность людей, возникшая на базе общности языка, территории, экономической жизни... А народность,к вашему сведению,это...

-То же самое ,но без территории-неожиданно кивает тетка.

-Истину глаголешь,дочь моя! Папуа-Новая Гвинея-чем вам до территории не дотягивает?

Мы лучисто смотрим друг другу в очи. Образуя неустойчивую общность людей на базе изнасилования марксизмом-ленинизмом.

-Согласна! Получите документ! И,ожидаемо,-Катерине:

-Я так за вас рада!

Потом мне:

-Я надеюсь,мы Вас в последний раз видим?

-С чего бы? Я,может,еще женюсь! Мне понравилось!

-Вот вокруг пальмы и скачите в брачных обрядах-на Родине. А сюда не суйтесь!

Но есть же типы,что добровольно готовы заполнять любую муру-в тайной надежде на письменную похвалу. Мне их не понять.

Пример. Сижу у Бегемота в офисе. Его дизайнер,Петя,оказывается неделю сдает какой-то тест. 5000 вопросов. Жуть. Для меня готовность заполнять 5000 граф-уже признак душевного нездоровья.А платить за это деньги-свидетельство редкостной лошистости.

Открывается дверь-появляется тестируемый . Аж светится весь.

Вся контора в ожидании.

-Ну? Сдал тест?

-Ага!

-Сколько?

-Чего сколько?

-Полосок? Одна-две?

-Макс,отстань от Пети! Ну и? Что там тебе понаписали?

-Много чего.Ну,например-Петя,горделиво расправляет плечи-тут написано,что я склонен к СВЕРХЦЕННЫМ(Три восклицательных знака) идеям! А тут кто то в этом сомневался! И вечно критикует мои идеи!

Я давлюсь чаем. Поворачиваюсь-и вижу глаза секретарши. Там просто плещется вой. Перехлестывая через край.Еле сдерживается.

Мы валимся под стол. Петя озадаченно смотрит на три тела,что хрюкая,извиваются на полу.

-Что? Не верите? Вот,глядите!

Вылезаем из-под мебели.

-Ыыыы....что ты ,Петенька,верим...Я и в твою склонность навязчивым идеям верю легко...

Бегемот рыдает ,уронив голову на клавиатуру.

Петя настораживается.

-Чего?

-Да что там мелочиться-то,Петь! Я и в твою приверженность парафренному бреду-не то что верю-верую!

(секретарша громко пукает,но никто не обращает на это внимания)

-Да и синдром Клерамбо,я думаю-твой.

-Какой синдром?

-Клерамбо. Ты ж вродеНоводворскую знаешь,да?

-И что?

-Она тебе глазки,часом,не строит?

-Пошел ты в жопу!!! Причем тут мои сверхценные идеи?

-При том,Петя,что это все-из одной оперы. Погугли сам.

Петя бежит к компьютеру. Читает. Мучительно краснеет и пулей вылетает из офиса...Вслед несутся наши рыданья...

-М-да. Стоило платить 200 бакинских,что б так коллег повеселить...

Бегемот(утирая слезы)

-Ната. Выпиши этому параноику премию. Ага. Угадала. 200$.Нечестно такой цирк забесплатно глядеть...

Так что ерунда все эти тестирования, по моему мнению. И не только по-моему. Один офицер из летного училища,коему навязывали тестирование курсантов, как то изящно выразился после полулитра:

-Хуле мне эти тесты? Я один раз гляну,как курок койку заправляет-и сразу ясно: распиздяй или нет!

Аминь.