Одесса. Пара танцует танго:- Мадам! Вы такая вся из себя страстная, шо это шо-то страшное! Везувий рядом с вами бледнеет от зависти! С откуда вы рисуете такую грацию? Как вам это удаётся?- Ой, Лева, всё очень просто! Я занимаюсь народными танцами!- Боже ж мой! Вы таки делаете мене интригу! А какими?- Стриптизом!- Стриптизом? Мадам, а... разве это... нар...
Одесский дворик. Майя Липман заметила, что её соседка Голда Рубенштейн, если и ходит куда-то то непременно с мужем. Вот и в этот раз эта мощная женщина, вышла из дома под руку с её худеньким, тщедушным муженьком:- Мадам Рубенштэйн! Шо я вижу! Вы в город? И опять таки с мужем?- Таки да Маечка! Я очень люблю, когда муж рядом! …. Рядом, Я сказала!---------...
- Ой мама, не тот нынче мужик пошёл! Не тот! Это я вам говорю! Вот Додик! Какой был мужчина! Каждый день, наглец, трогал меня всеми руками за здесь? И где теперь этих рук вместе с ним? Ушло!- Риввочка, деточка, не расчёсывай себе нерви! Тебе просто надо немножечко влюбиться!- Я вас умоляю, мама! В кого сейчас можно влюбиться?- Ну Ривва, ты меня удивляеш...
В Одессе, в одной семье родилась слепенькая девочка Хая. Но сей врождённый дефект, никаким образом не повлиял на любовь родителей к своему чаду. Девочку прямо таки носили на руках и старались ей давать только всё самое лучшее даже в ущерб себе. Но девочка помимо врождённой слепоты, оказалась наделена ещё и невероятной подозрительностью ко всему, что её ...
Одесский дворик. Жена провожает мужа на работу:- Гриша! Смотри сюда и слушай среди здесь! Вечером я возвращаюсь из цирюльни мадам Шацкой и удивляюсь! Ты вдома!- Раечка! Я же работаю!- Он работает! Вы посмотрите на него! Он работает! Прямо таки пуриц с большой буквы! Большой клавиш маленького рояля! Гриня! Оно мне надо такие нерви?- Раечка! Ты об чём?- И...
Одесса. На Приморском бульваре, рядом с памятником Дюку Ришельё, пожилая пара кормит на аллее голубей. К ним подходят парень с девушкой:- Добрый день! Я очень извиняюсь! А вы местные?- Молодой человек! Мы такие же местные, как и эти чудесные птицы, с той лишь разницей, шо мы с моей Эммой намного моложе Дюка, но немного старше всей этой стаи вместе взято...
Одесса. Магазин женского белья индивидуального пошива. Модистка пытается развести пожиже состоятельного покупателя, внимательно наблюдающего как его мадам меряет очередной дорогущий комплект нижнего белья:- Молодой человек! Вы посмотрите на эту красоту! Право же не стоит скупиться! Это не деньги за счастье увидеть вашу даму в такой прелести на её нижнем...
- Кларочка! Я таки слышала, шо ты развелась?- Таки да, Дора Моисевна!- Боже ж мой, риба моя, как же ты всё это пережила?Ой и не говорите, Дора Моисевна! Щас хоть успокоилась! А сначала думала, с ума сойду от радости!------------------------------------------------------------------------------------------- Аркадий Валерьяныч! Вы таки представляете!? Сег...
Одесса. На трамвайная остановке скопился народ. Среди них мамаша с карапузом, который пристально разглядывает стоящую рядом даму в положении:- Мама! А через почему у тёти такой большой живот?- Зяма! Тётя ждёт ребёнка!Малыш теряет интерес до беременной девушки и переносит своё внимание, на здоровенного мужика с большим пузом:- Дядя! А вы кого ждёте?- Тра...
Молодые после первой брачной ночи:- Циля, ты меня обманула!- В чём Фима?- Я таки думал, шо ты выходишь за меня замуж, скромной и непорочной! А сегодня ночью, у мене таки открылись глаза! Ты оказалась не девушка! Ты до меня с кем-то была!- Фима! Дорогой! Не расчёсывай себе нерви! Мы же не в пустыне живём, а в Одессе! А здесь были люди и будут люди!------...
Одесса. СССР. К Рабиновичу, заведующему Продовольственным магазином, по написанной кем-то кляузе, пришли в дом с обыском сотрудники ОБХСС. Обыск не дал ничего, но в подвале хозяина дома был обнаружен самогонный аппарат. Рабиновича пытаются привлечь к ответственности:- Гражданин Рабинович! Вы обвиняетесь в самогоноварении, согласно статьи 158 УРСФСР!- За...
Исаак попросил свою жену Суру, чтобы она к вечеру купила для него на Привозе курочку. Исполнительная Сура сбегала на рынок и к приходу Исаака с работы приготовила для мужа к ужину купленную животную. Вечером Исаак пришёл домой, и Сура встретила его с огромным блюдом, на котором красовалась курочка с золотистой поджаренной корочкой, украшенная зеленью и ...
Одесса. Привоз. Любопытная дама, приятной наружности делает базар у рыбной лавки:- Молодой человек! И скока вы хочите за эту комедию?- За какую, мадам?- Ну, обо что мне будет стоить эта ваша килечка?- Мадам! Разуйте уже ваших прекрасных глаз! Это же скумбриЯ!- Да шо ви говорите!? Таки если это скумбриЯ, тогда шо такое по вашему дельфин? Папа кита?------...
Одесса. По Приморскому бульвару гуляют отдыхающие. И тут, внезапно, один из пролетающих мимо голубей, умудрился нагадить одному из туристов на лацкан пиджака.Ошарашенный мужик спрашивает и проходящей мимо дамы:- Женщина! Извините! У вас бумажки не найдётся?- Бумажки? Вы шо, надеетесь его догнать?----------------------------------------------------------...
Пожилая супружеская чета, Фима и Циля Лигельман, посмотрели по телевизору «Шербурские зонтики». Романтическая волна ностальжи настолько захлестнула супругов, что они вспомнили о давно забытом супружеском долге. Охваченные страстью они ринулись в спальню, но как ни старался Фима, ничего у него не получилось. Расстроился старик, сел и горюет, а Циля его у...
Одесса. Аркадия. На пляже, на одном из шезлонгов, загорает очень привлекательная девица. К ней пытается забросить якорь хлопец, довольно приятной наружности:- Мадам! Я имею вам кое-что сказать! Ви такая красивая вся из себя в очках! Я таки никогда не видел такой красоты! Ничего не могу с собой поделать, хочу вас со страшной силой так, шо аж зубы сводит!...
- Арон Наумыч! Скажите! А смех действительно продлевает жизнь?- Даже не имейте сомневаться Лёва! А шо случилось?- Да я как зарплату получу, так смеюсь не переставая! А смех, как вы говорите, продлевает жизнь! Значит, до пенсии дотяну!- Таки да! Дотяните! А там ещё смешнее будет!----------------------------------------------------------------------------...
- Мама дорогая! Мойша! Вы меня пугаете! Вы выглядите как с кантора снятый! Обо что вы наели такую морду? С ней же трудно проходить в двери! А если до ветру? Пиши, пропало!- Ой, Хаим не говорите мне за больное! Диетолог прописал мне диету! Так шо я каждый день принимаю дохтора, становлюсь на кантор, и он говорит, шо всё идёт хорошо!- Хорошо? Так чего тог...
Одесса. Привоз. Дама у мясной лавки:- Молодой человек! Я прошу внимания! Сделайте красиво! Выберите одну из своих лошадей, как для меня!- Мадам! За каких лошадей вы имеете сказать? Я продаю индюшек. Куда вы смотрите?- Я смотрю на цены!------------------------------------------------------------------------------------------Одесский дворик. Разговаривают...
Одесса. Привоз. Две дамы беседуют, бродя меж торговых рядов:- Ой Ларочка, таки не знаю шо и делать со своим Исааком!- И где у нас случилось?- Та этот шлемазл цепанул где-то глистов и теперь про туалет можно забыть как страшный сон!- Боже ж мой, Софа! А как же вы с мамой, дети?- А шо мы? Приходится думать в себя и наперевес нести до ветру!В это время с п...
- Клара Захаровна! Шо там ваш Ося?- А шо Ося? Перестал мне изменять!- Да шо ви говорите!? И давно?- Завтра будет ровно 40 дней!------------------------------------------------------------------------------------------Давно не молодая одесская семья. Жена в неглиже выходит из ванной. Муж сразу опускает глаза в газету, делая вид, что усердно читает что-то...
- Фирочка! Ты таки наверное не поверишь, но я совершенно не хочу работать! То есть абсолютно!- Понимаю Боренька! Понимаю! Тебе надо съездить куда-нибудь!- Куда дорогая?- В харю твою ленивую!------------------------------------------------------------------------------------------- Знаешь шо Абраша? Я с тобой никуда не пойду!- Сарочка! А шо же ты тогда т...
Мастер ателье взял к себе на работу помощника и уже на следующий день попросил его уволиться. Удивлённый портняжка был ошеломлён:- Натан Карлович! А шо не так?- Ну шо вам таки сказать Моня? Вы таки наверное не поверите, но когда я смотрю как вы работаете, я вспоминаю за вашу маму!- Натан Карлович! А вы шо, таки знали мою маму?- Теперь знаю, и довольно б...
Одесса. Приморский бульвар. На скамейке сидит весьма привлекательная туристка. Рядом с ней расположился уже не молодой хлопчик, не отрывая взгляд, смотрящий на неё в упор. Девушка не выдерживает:- Мужчина! Почему вы так странно на меня смотрите и всё время молчите? Вы что, немой?- Я ваш мадам! Исключительно ваш!------------------------------------------...
Одесса. Ювелирный магазин. За прилавком покупатель:- Девушка! Я бы хотел приобрести в подарок элегантное колечко к 8 марта!- Вам для жены или задороже?------------------------------------------------------------------------------------------- Мадам! С чем хочите чаю? Со сливкаими или с лимоном?- Мадам хочет без ничего!-----------------------------------...
Одесса. Молдаванка. Староконный рынок. Мужик продаёт собаку очень странной породы.На неё засмотрелась покупательница:- Молодой человек! А какой породы ваша животная?- Еврейская сторожевая!- Боже ж мой! Какая интрига! Я никогда не слышала за такую породу! А можно посмотреть на её генеалогическое древо?- Мадам! Я вас умоляю! Не имейте волноваться! Она уме...
Супружеская пара пожилых одесситов Исаак и Фира Гольдштейн, приехала в Москву на экскурсию и решила первым делом посетить на Красной площади Мавзолей В.И. Ленина, в который выстроилась огромная очередь. Отстояв в ней несколько часов, они наконец-то приблизились к цели и взволнованно засуетились. Милиционер, обратив внимание на нервничающих супругов, пос...
Одесса. Молдаванка. Похоронная процессия. На улицу высыпал народ и с интересом наблюдает за происходящим. В толпу вклинивается пышная дама бальзаковского возраста, хватая за шиворот первого попавшегося мужичка:- Мадам имеет пройти?- Мадам имеет услышать!- За шо мадам имеет услышать?- Вы не знаете кому это, на нашей улице, сделали такой гроб с музыкой?- ...
Фима Кац приходит в синагогу, чтобы сообщить раввину, что он разводится со своей женой. Раввин начинает уговаривать его, не делать этого:- Фима! Зачем вы хотите разводиться? Вы останетесь один, и вам же будет хуже!- Нет, ребе! Мне будет лучше!- Послушайте Фима! Ваша жена такая вся из себя красивая, такая приятная, что это что-то страшное, она радует гла...
Одесса. Аркадия. На пляже, на полосатом шезлонге, в чёрных очках а-ля кис-кис, загорает весьма привлекательная девушка. Рядом возникает молодой человек, с мороженым в руках:- Мадам! Вы прям такая вся из себя страстная, шо этот Везувий рядом с вами имеет бледный вид!Девица сдвигает пальцем очки, уставившись на незадачливого кавалера:- Это ви к чему?- Не ...
Мы используем cookies для улучшения работы сайта, анализа трафика и персонализации. Используя сайт или кликая на "Принять", вы соглашаетесь с нашей политикой использования персональных данных и cookies в соответствии с Политикой о персональных данных. Вы можете прочитать нашу политику здесь.
