ТУК ТУК. КТО В ГОЛОВЕ ЖЕНСКОЙ ЖИВЁТ? - Grand

Думаешь, в твоей голове живут только тараканы? Ничего подобного! Там у тебя целый зоопарк, как и у любой другой женщины.

ЖИРАФ

Жираф большой, ему видней, ага. При этом самого жирафа тоже видно с любой точки — четыре метра как-никак. Поэтому тебе не удастся сделать вид, что ты не замечаешь своего внутреннего жирафа — он непременно высунет голову и промычит: «А как бы чего не вышло, а?» И ничего и не выходит. Не выходит ни хорошего, ни плохого, потому что твой внутренний жираф опять решил, что в этой ситуации — как и в любой другой, впрочем — лучше вообще ничего не делать. А то мало ли что.

ХОМЯК

Как только ты попадаешь в магазин, в твоей голове начинает шебуршиться внутренний хомяк. У хомяков, как известно, есть очень милые маленькие лапочки, которые прямо как рученьки, а на этих рученьках есть пальчики с невероятно острыми коготками. Вот ими-то он и скребет тебе мозг: «Купи-купи-купи! Потом пригодится!» И ты, конечно, покупаешь очередную тряпочку, баночку или фигнюшечку. Думаешь, на этом хомяк успокоится? О, нет! Бороться и искать, найти и перепрятать — вот его девиз. Запасы надо делать, зима близко! Хомячок рассовывает добытое по укромным местам и благополучно забывает, где и что припрятал. В общем, перед тем как отправиться в магазин, проверь свой бельевой ящик и кухонный шкаф. Не исключено, что где-то там завалялась новая помада и пара босоножек. А вот набор для приготовления канапе выбрось уже. Все равно хомяк рано или поздно заставит тебя купить новый.

СОВА

Сова — это твоя внутренняя мудрость. Совы, как ты понимаешь, совсем не мудры, просто у них большие глаза, и они умеют внезапно и многозначительно кричать «У-ух!». Твоя внутренняя сова тоже любит в самый неподходящий момент ухнуть что-то в духе «А вот я считаю, что убивать людей — плохо!». Проблема в том, что сова любит произносить это вслух, и, чем больше слушателей, тем лучше. Обычно после этого повисает пауза, и окружающие смотрят на тебя со смесью жалости и умиления. Надо же, мол, какая свежая мысль, а?! После этого довольная сова залезает в свое дупло, а ты стоишь и мечтаешь провалиться сквозь землю.

ЕНОТ

Еноты, как известно, все время что-нибудь полощут. Поэтому когда ты студеной январской ночью вскакиваешь с кровати и бежишь разбирать коробки на балконе, потому что невыносимо, невыносимо больше жить в таком свинарнике, — знай, что это твой внутренний енот требует свою порцию полосканий. Но вообще-то еноты не просто так полощут в водоемах свою еду. Если енот изловил какую-нибудь живность, то он ее притапливает, чтобы жертва не билась и есть было удобнее. Так что, когда ты начинаешь полоскать мозги своему милому, знай — это енотик проголодался.

ЛИСА

Лисы — самые хитрые и самые безжалостные хищники. Но маленькие. Поэтому лисы такие хорошенькие — не у каждого фермера рука поднимется пристрелить это божественно красивое создание, которое опять влезло в курятник. Какое коварство! Вот и твоя внутренняя лиса постоянно строит злодейские планы и коварно плетет интриги. А когда ты по ее милости попадаешь в щекотливую ситуацию, лисичка говорит, что она ни в чем вообще не виновата, это все происки ее полярного собрата — песца.

ПАНДА

Все любят панд, потому что панды — толстопопые няши, еще и вымирающие к тому же. Совершенно неясно, чего им не живется, если естественных врагов в природе у них нет, а человечество не только на них не охотится, но и старательно пытается увеличить популяцию этих милах. Казалось бы, ну что еще нужно — сиди, жуй бамбук и плодись. Но нет. Панды упорно вымирают. Потому что панды как капризные дети. Вот и твоя внутренняя панда все время требует: «Пойди туда, не знаю куда, дай мне то, не знаю что, а еще я хочу мороженое и на ручки!» И ты покупаешь мороженое, ищешь уютные ручки, сворачиваешься клубочком и умиротворенно вздыхаешь, и вдруг панда заявляет: «Мне скучно, давай с ним поссоримся!»

СУСЛИК

Внутренний суслик — самая приятная субличность. Потому что вроде он есть, но в то же время его нет, потому что его никто не видит. И ты тоже, кстати, не видишь. Ты просто в какой-то момент начинаешь паниковать, заламывать руки и бегать по потолку, хотя поводов для такого странного поведения вроде бы нет. Все, что нужно в этой ситуации сделать, — это поскорее забраться под одеяло и прихватить с собой печеньки. Глупый суслик решит, что вы оба в домике и перестанет паниковать.

МАКАКА

Внутренняя макака — настоящий царь зверей. Обычно она сидит где-то в дальнем углу твоего сознания и не высказывает своего мнения по поводу всякой ерунды — потому что не царское это дело, разумеется. Макаку можно выманить только на что-нибудь вкусненькое — на коньяк, например. Тогда она выпрыгивает из своего темного угла с радостным гиканьем, а весь остальной зоопарк немедленно разбегается. И если ты потом себя спрашиваешь, как же так получилось, что ты начала запивать шампанское водкой, лихо отплясывать на барной стойке и слезно тянуть в караоке песни Елены Ваенги — знай, это все не ты. Это твоя внутренняя макака.

АКСОЛОТЛЬ

Ты знаешь, кто такой аксолотль? Вот и никто не знает. На самом деле аксолотль — это личинка земноводного, которая никогда не превращается во взрослую особь. Чтобы аксолотль все-таки вырос, нужно создать ему определенные условия. Но этим, конечно, никто не заморачивается, потому что кому вообще нужны эти аксолотли? Тебе твой внутренний аксолотль тоже не нужен, но он у тебя есть. Знаешь, что он делает? Ничего. Вообще ничего. Он лежит в твоем сознании, как на дне аквариума, открывает рот и пучит глаза. А ты в это время тоже пучишь глаза и бегаешь по квартире с телефоном в руке, пытаясь — да-да, правильно! — пытаясь найти телефон.

ТАРАКАНЫ

Таракан Вольдемар регулярно заставляет тебя перечитывать «Сто лет одиночества» и находить там новые смыслы; таракан Афанасий шепчет, что ходить по квартире без тапочек грешновато; а тараканица Аделаида Сигизмундовна, лихо заломив седой ус, сочиняет список «Три миллиона вещей, которые должен уметь делать Настоящий Мужчина». Все остальные тараканы просто бегают, создавая топотом приятный фоновый шум. И мы тебе не советуем их останавливать, чтобы познакомиться поближе.

Некоторые люди легко и прямо-таки играючи справляются с бытовыми делами, а некоторые даже яйцо сварить не могут, не устроив на кухне локальный апокалипсис. Особенно забавно это выглядит, когда эти самые некоторые — наши любимые мужчины. Вот реальные и очень смешные истории о мужчинах на хозяйстве.

«Я однажды отравилась макаронами. Макаронами! Выяснилось, что молодой человек решил, что незачем мыть кастрюлю, и так сойдет, можно сварить макароны на воде из-под пельменей. А то, что кастрюлю из-под пельменей я густо залила „Фейри“, он даже не заметил».

*****

— Помыл свои унавоженные ботинки моей японской супермягкой щеточкой для лица. Сетовал, что плохо отмывается. - А мой чистил моим пинцетом для выщипывания бровей засорившуюся раковину. Думала, убью.

*****

Мой отец не умел готовить. Совсем. Только пельмени и яичницу. Как-то прихожу домой, папа телевизор смотрит, а на плите в кастрюльке что-то коричневатое булькает.

-Папа, что там? — спрашиваю.

— Да знаешь, — отвечает — так картошечки захотелось вареной. Вот решил приготовить.

— И давно поставил?

— Да часа два уж как.

— И что, до сих пор не сварилась?

— Нет.

— А ты почему так решил?

— Так она же еще не всплыла!

*****

У меня была шикарная шелковая сумка. Вместительная, но очень красивая. И вот однажды, когда я сидела на диете, муж решил меня подкормить — не было сил смотреть на голодную девочку, наверное. И он додумался положить в мою шелковую сумку контейнер с жареной картошкой! Естественно, контейнер открылся. Шелковой сумке, а вместе с ней паспорту, документам и косметичке пришел конец. В масле было все.

*****

«Мой дедушка никогда вообще ничего не делал по хозяйству. Даже очевидно мужские дела, типа прибить полочку в ванной. Однажды летом родители попросили бабушку посидеть с внуками на даче, все уехали, а дедушка раз в неделю возвращался в квартиру, проверял все ли в порядке и поливал цветы. У бабушки было очень много цветов, слишком много. И когда в конце лета бабушка вернулась в квартиру, обнаружила, что дедушка не скупился и поливал даже искусственные цветы».

*****

Не смог найти в холодильнике индюка, чтобы засунуть его в духовку на День Благодарения. В обычном холодильнике. Двенадцатикилограммового индюка.

*****

«Муж остался один, я куда-то уехала. С кухней мужчина на вы. В холодильнике нашлось вареное яйцо, решил употребить. Но не холодное же его употреблять! Дай, думает, разогрею в микроволновке. Поставил на 5 минут. В итоге вся кухня, включая потолок, была покрыта ровным слоем яйца, которое взорвалось после открытия дверцы. Ну хоть кухню помыл».

*****

Уходила по делам, оставила вариться кости на бульон. Мужу говорю: в три часа выключишь плиту. В 15.10 телефонный звонок с отчетом: плиту выключил, воду слил. На мой уточняющий вопрос «Как ты думаешь, зачем я варила кости?» последовал ответ: «Откуда я знаю, может ты их ешь».

*****

На третьем году жизни с собакой молодой человек звонит мне в панике: «У Антон Палыча прыщи! Надо срочно лечить! Куда вести?!» Прошу прислать фото. На фото собачий животик и на нем соски. Пишу ему, мол, так это же соски, а не прыщи! Далее диалог:

— Какие ещё соски! Он же мальчик!

— А у тебя откуда соски на груди? Ты тоже мальчик!

— (молчание) А, точно.

*****

Лежала в роддоме, и из всех палат доносилось: «Значит так, подходишь к стиральной машине, находишь большую белую кнопочку…»

*****

«У нас в семье через все невзгоды из поколения в поколение передавался столетний огромный цветок. Цвёл этот старец всего дважды за все сто лет, и об этом слагали семейные легенды. И вот он зацвёл в третий раз. Прямо на папиных глазах. Да ещё и в его отпуск. Папа решил сделать цветку хорошо — пересадить его! Взял горшок побольше, насыпал земли… Цветок из горшка вынул, отнёс в ванную, промыл ему там корни с „Фейри“ и щеткой, вытер полотенцем, посадил цветок в новый горшок и пошёл по своим делам. В ванной, как водится, остались следы этого акта заботы. Вернувшаяся мама, обнаружив грязь в ванной, задала мужу вопрос, как он успел развести такой бардак за два часа, пока она в магазине была. После ответа пришлось отпаивать её корвалолом. Цветок сдох, конечно, через два дня…»

Сайты знакомств. ++++++++опачки...) раскрыть свой неотразымый образ... Стройная блондинка, умею вышивать,

увлекаюсь журналистикой, вчера в клуб ходила - народу нет ваще,

а еще я себе сумочку новую купила...

Ну чё я могу тут еще добавить... быть честной хочется но меньше чем богатой... да и вообще... чё раскрывать то его тут...итак понятно какая я вся прям неотразимая)...ой... а можно анкетные данные оставить- глядишь и работу заодно найду...)