Украина подошла к пределу своих мобилизационных возможностей, в Курской области \"Камаз\" ВС РФ предположительно подорвался на противотанковой мине

Говорят дети...

6 596

Спрашиваю ребёнка:
— А ты почему босиком ходишь?
— Потому что ботинки снял.


Дочка прибежала и говорит:
— Мама, мама! Давай заведём единорожку!
— Но это сказочное животное, его на самом деле нет.
Расстроилась. Ушла с понурой головой. Возвращается с надеждой в глазах:
— Тогда хотя бы лошадь? Заведём, а?


Вы тоже думали в детстве, что Рокфеллер и Ротвейлер одно и то же?


Диана (5 лет):
– А у нас в садике есть мальчик с необычным именем, его зовут Перец Крокодилов.
Оказалось, ребёнка зовут Ференц Нурадилов!


Утро, расталкиваю пятилетнего сына на тренировку. Сын нехотя ворчит:
— Папа, иди, свари кашу.
— Я уже сварил.

— Да? Тогда отнеси меня к ней.


Савва (4 года 7 месяцев):
— Мама, ты придумала, кем мне быть?
— Нет, сынок. Это будет твой выбор.
— Ну, мама, придумай!
— Хорошо, ты будешь лётчиком-испытателем.
— Лётчиком буду, а воспитателем — нет!


— Лео, иди, поиграй.
— Не-е.
— Ну, иди, порисуй.
— Не хочу-у.
— Иди, порядочек в комнате наведи.
— О, порядочек! Точно! — пошёл.


Адиль (5 лет):
— Мама, зачем нужен крем?
— Чтобы кожа была мягкая.
Пока шёл к старшему брату в комнату, чуток забыл:
— Амир, а ты знаешь, что крем нужен, чтобы кожа была пушистая?!


Ваня поранил ногу. Я случайно заклеила её пластырем для влажных мозолей, отчего слезла кожа. Ваня переживает, я успокаиваю:
— Ничего страшного. Сейчас возьмём лекарство из взрослой аптечки и всё исправим.
— Мама, если ты сейчас возьмёшь лекарство из взрослой аптечки, у меня не то что кожа — нога отвалится.


Ребёнок слушает сказку «Жёлтый туман», дошла до главы, где изобрели маски.
— Мама, они коронавирусные маски изобрели.
Эпоха детей коронавируса...


Дочка (5 лет) говорит брату (2 года), показывая на свои игрушки:
— Это мои, — показывает на его игрушки и говорит: — А это наши!


Ребёнок сейчас выдал гениальную фразу:
— У меня живот на спине болит.


После недельного больничного, моя подруга с дочкой (7 лет) пошли к врачу за справкой. Врач говорит:
— Если хотите, я могу продлить больничный.
А дочка говорит:
— Нет не надо! Я лучше в школу пойду!
Врач удивлённо:
— Почему?!
— Да, надоело с мамой уроки делать!


— Мам, а помнишь фильм, где дядя прилетел на самолёте, пришёл домой, а там чужая тётка? Он говорит: «Это мой дом!» А она: «Нет, мой!» А потом в конце они друг в друга влюбились...
Только что вы прослушали краткий пересказ фильма «Ирония судьбы, или с лёгким паром!»


Вчера дочка попросила чая с молоком:
— Мама, налей мне молочай.


Поняла, что стала частенько говорить психологическими терминами, когда сын мне сегодня выдал:
— Мам, давай побудем в зоне комфорта.


История с работы. Знаете же мультик «Три кота»? Так вот, у нас костюмы только Карамельки и Коржика, поэтому на празднике ребёнок спросил у аниматора-стажёра:
— А где Компот?
А аниматор ему ответил:
— Варится.


— Ваня, а у тебя не возникает мысли, что, когда ты орёшь, маме может быть неприятно?
— Обычно эта мысль возникает, когда я уже ору.


У Майи не получается самой чистить зубы, стаканчик то и дело выскальзывает из рук. Мама начинает закипать. Дочка кричит:
— Папа, забери меня, мама в Маму-Ягу превратилась.


— Мама, давай заведём собаку?
— Ну, не знаю.
— Ну хоть чихуахуёныша!


Женя выбирал мультик для просмотра. Читать ещё не умеет и ориентируется только по картинке. В итоге мульт был обозначен так:
— Про вот этого неодетого.
Оказался мультик про Маугли.


Лили пишет какие-то неразборчивые каляки, я спрашиваю:
— Ты что там такое пишешь?
— А-а, это египетский язык. Я египитам пишу.


После очередных «хочу, хочу, хочу» я не выдерживаю и говорю:
— Почему никто не спрашивает, что хочет мама?
Адриан (4 года):
— А зачем? Мы и так знаем — ты хочешь платье.


Младший (6 лет) решил покомандовать на кухне. Прихожу на шум и вижу чашку с чем-то белым и жидким.
— О, ты решил молочка попить? — спрашиваю.
— Да, — с мрачным выражением лица отвечает младший.
— А чего не пьёшь?
— Потому что это кефир.


— По твоей интонации шагов мы поняли, что пора ложиться спать.


Сын рассказывает, что некоторых деток с его группы, перевели в логопедическую. Спрашиваю:
— А с тобой логопед говорил, твою «Р» слышал?
— Говорил, слышал. Сказал, мы таким не занимаемся! Так что мама, моя «Р» — это только твои проблемы.


Вчера во дворе услышал на детской площадке диалог соседки и её дочери (5 лет):
— Доченька, ты сегодня так всем улыбаешься и машешь. С чего бы это?
— Мам, на улице пасмурно и людям грустно, а я посылаю им лучики добра, чтобы им было смешно.


Источник


Предыдущий выпуск


Запад ждет неприятный сюрприз
  • pretty
  • Сегодня 08:40
  • В топе

Автор:  Андрей КолесникСтранное время мы переживаем прямо сейчас. Время парадоксов, небывалых сочетаний реальности. И время опасных иллюзий для тех, кто эту реальность неправильно понимает.С...

Как молодой инженер отстаивал своё изобретение перед Сталиным и сумел его убедить? И это изменило ход войны
  • sam88
  • Сегодня 03:22
  • В топе

В 1934 году на руководство Центральной лабораторией Ижорского завода Ленинграда был поставлен молодой инженер Андрей Завьялов. Здесь разрабатывали новую броню для танков. Благодаря разработкам Завьяло...

Вот новый поворот... и Макаревич опять ноет и ревёт

Европа устами тёти Каллас возвестила о запрете въезда и ограничениях в выдаче виз для всех россиян, назвав посещение Европы привилегией. Хех, привилегия посетить разрушающуюся и дегради...

Обсудить