Мама с утра первой причёсывала младшую дочку и посылала её будить папу. Ходила, будила, целовала...
Однажды послала будить папу старшую дочку. Младшая закричала, что только она знает, как будить папу, как целовать... И вообще, только она знает рецепт, как будить папу!
Вчера отправил сына (2 года 8 месяцев) купаться. Помыл, раздал полный боевой комплект резиновых уточек, оставил отмокать и играться в большом тазу. Игровое отмокание обычно занимает не меньше 15 минут, раньше за уши не оттащишь. А тут уже через каких-то 5-7 минут слышу из ванной пищание:
— Папа, папа!
Подхожу к двери, спрашиваю:
— Что случилось?
В ответ слышу:
— Чего-то ничего не видно.
Оказалось, когда выходил из ванной — машинально свет выключил. Ребёнок героически мучил уточек в полной темноте.
На остановке мальчик (лет 8-9) эмоционально рассказывает маме про школу и в конце заявляет:
— Я ещё месяц хожу в эту школу и больше не пойду туда! Мне уже и так нервы лечить надо!!!
Понимаю его.
Спрашиваю у ребёнка (3 класс):
— Добрая у тебя учительница?
Отвечает:
— Ну да, доброватая.
Мне так понравилось это слово.
Ребёнок спрашивает:
— Можно завтра не идти в школу?
Две недели каникул недостаточно ему для отдыха. А вот две недели и один день — в самый раз!
Во время уборки напеваю под нос обычно всё подряд. Спела песню «там вдали за рекой загорались огни», племяшка Галя шестилетняя в это время занимается в другой комнате своими делами.
Вдруг заходит и спрашивает:
— А почему так поют?
— Как поют? — спрашиваю я.
— Он упал возле ног вороного коня и закрыл свою харю и очи...
Я детей оставил у бабушки. Она звонит, смеётся, рассказывает. Стоит она возле плиты, к ней подходит мой средний сын Егор (5 лет). Она его спрашивает:
— Егорушка, ты, наверное, кушать хочешь?
Он вздыхает и говорит:
— Бабуль, кушать я полчаса назад хотел, а сейчас я уже жрать хочу.
— Папа, а ты «Звёздные войны» смотрел?
— Смотрел, конечно.
— А ты знаешь, что Скайуокер — это сын Дарта Вейдера?
— Знаю, конечно.
— А как так получилось, что у ситха родился джедай? Джедаи должны рождаться у джедаев, а ситхи — у ситхов!
— Это так не работает, они потом сами становятся, кем хотят!
— А как же генетика, папа?
Когда я был маленьким, мы с папой играли в «Детский сад». Папа был «ребёнком», а мы с братом — воспитатели. И каждый раз у нас был сон два часа: папа спал, а мы за ним внимательно смотрели.
Теперь я понимаю, что нас с братом обманывали...
Еду в автобусе. Рядом дама, её сын (лет 4-5) и бабушка. Сын:
— Мам, купишь мне молочный коктейль?
— Ну, он же холодный, ты можешь заболеть.
— Ну и что?
— Если заболеешь, отправлю к бабушке, меня с работы не отпустят снова.
— Бабуля, ты слышала? Я сегодня к тебе...
Данилу (3 года) очень хочется потыкать кнопки на ноутбуке. Я не разрешаю.
— Мама, а можно я нажму эту кнопку, чтобы посмотреть, как она работает?
— Нет.
— А почему?
— Сломаешь ноутбук.
— А это что кнопка называется «чтобы сломать ноутбук»?
На уроке окружающего мира в начальной школе:
— Какое значение имеет скелет?
— Он нужен, чтоб человек не мялся.
У нас с женой два сына: Вадик (5 лет) и Саша (3 года). Недавно состоялся такой разговор. Вадик:
— Через 2 года я пойду в школу. Мне будет 7 лет. А когда мне исполнится 9, Саше будет 7, и он тоже пойдёт в школу. А когда мне будет 20...
Жена:
— Ты уже будешь учиться в университете, уедешь от мамы с папой, у тебя появятся новые друзья, знакомства, может быть влюбишься.
Вадик грустно выпятил губу:
— Я от вас никогда не уеду.
Жена:
— Уедешь, конечно. Станешь взрослым, будешь жить отдельно от нас, будем друг к другу в гости ездить.
Вадик, срываясь на плач:
— Нет, я не уеду никогда!
Жена:
— Не плачь, сынок. Чего ты раньше времени расстраиваешься?
Подходит Саша:
— Мама, ты не переживай. Я уеду.
Снег выпал, дочка сказала:
— Мне не нравится этот снег, я не просила его падать.
Моя маленькая королева!
Дочка (4 года) смотрит сейчас Машу и медведь. Выдала:
— Пап, представляешь, лягушка превратилась в Золушку!.. Надо следить за животными!
Говорю сыну (3 года):
— Даня, ты так сильно вымахал за зиму, комбинезон тебе уже маленький в руках.
— Мама, может это комбинезон уменьшился?
Моя дочка сказала:
— Я не буду кушать куриные ножки.
— Почему?
— Потому что, они ходили по полу и они грязные, зачем их кушать?
— Мне такое даже в голову не пришло подумать.
Детки...
Дочь ведёт видеоурок, как играть в какую-то игру:
— Я тут создала город, как Питер. В Питере много наркоманов и высокая преступность, здесь тоже всё непросто...
Мне кажется, она готова к жизни в Питере больше меня.
Дочь говорит:
— Мой животик радуется, когда внутри тёпленькая пицца.
Сын (10 лет) вчера рассуждал:
— Если американцы столько лет назад летали на Луну, то почему сейчас не летают?
— Полёт на Луну обходится очень дорого для страны.
— А что они за столько лет не могли денег накопить?
Данил (3 года) сидит, играет. Поднял голову и мечтательно так говорит:
— Вот бы нам быть пиратами хорошими, да, мама?
— До трёх лет с детьми не надо заниматься, надо просто наблюдать, — сказал мой сын, цитирующий страницами «Золотой ключик», в 2 года.
Еду в маршрутке. На остановке в автобус садится папа и дочка, располагаются на самом заднем кресле по центру. Маленькая девочка (лет 3) усевшись, начинает говорить:
— Папа, вот знаешь, когда я сажусь на этот высокий стульчик, я чувствую себя королевой.
Мальчик Гриша (5 лет):
— Кто хочет смотреть на золото, надо быть шахтёром.
Данил (3 года):
— Мама, купи мне флейту и барабан... Я буду делать концерт.
Мальчик (лет 8):
— Я ем хлеб без дрождя (то есть бездрожжевой).
Соседская малышка (5 лет) хвалится:
— Тётя Надя, а нам в садике прививки делали из пистолета!
Спрашиваю:
— А твоей сестре в школе из чего?
Подумала:
— Из автомата!
— А папе на работе?
Задумалась. Потом так радостно:
— Из пушки!
Маленькую Дашу привезли на выходные дни к бабушке. Вечером бабушка уселась перед телевизором, смотрит очередной сериал, а внучка увлечённо раскрашивает фломастерами рисунок. Когда сюжет в очередной раз прерывается повторяющейся рекламой, бабушка теряет терпение и ворчит:
— Как же надоела эта реклама лекарства для улучшения памяти! Все уши прожужжали: «Запомните, запомните это название!»
Даша смотрит на экран и говорит:
— Какая же глупая эта реклама! Если у людей плохая память, то им надо говорить не «запомните», а «запишите! Запишите, пока не забыли!!!»
Оценили 28 человек
58 кармы