Ну что я имею вам сказать за Одессу - хорунжий

Недавно общались с другом из Одессы. На традиционный вопрос - Как там у вас? он ответил в своей манере - А я откуда знаю, что там в Одессе - я живу за городом! Его можно понять, скайп сейчас не самый безопасный способ общения. И тем не менее от него приходят время от времени рассылки со свежими и не очень одесскими байками. И я рад за Одессу - если она смеется, значит она жива! Чем и решил поделиться с обитателями КОНТа.

Однажды Порошенко вызвал прорицателя, чтобы узнать свое будущее.

— Петр Алексеевич, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день большого украинского праздника.

— Какого?

— О, когда бы вы ни умерли, это станет большим украинским праздником!

В связи с повышением цен на бензин Правительство Украины объявило о

подорожании проезда в метрополитене.

Про Америку. Наводить единый порядок во всем мире так же мудро и полезно,

как упорядочивать по алфавиту все буквы во всех книгах...

В последние время фильмы ужасов сильно проигрывают выпускам новостей!

«Жизнь в Украине — это та же Ришельевская улица, которая начинается с Оперного театра, а заканчивается какой-то полуразвалившейся каланчой».

Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.

Разница по времени между Киевом и Москвой - 30 лет плюс один час.

В Одессе

Разговор в поезде:

— Во всех наших бедах виноваты москали и евреи.

— И велосипедисты, — включается в разговор пожилой еврей.

— Почему велосипедисты?

— А почему евреи и москали?

- Абрам, как жизнь?

- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном

государстве живём ?

ОБЪЯВЛЕНИЕ НА ОДЕССКОМ ПЛЯЖЕ:

Уважаемые граждане отдыхающие...

Помните, не все то, что плавает в море, - наши трудящиеся.

- Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?

- Сара! Я таки его продал.

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?

- Знаю - на диване.

У Рабиновича спрашивают:

- Это правда, что Одесса - интернациональный город?

- Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе,сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы...

Разговаривают два еврея:

- Абрам, а ты знаешь, что наш Семен ПИДАРАС?

- Да что ты??? Он таки взял деньги взаймы и не возвращает???

- Да нет же. Я в хорошем смысле этого слова!

Одессa. Балкончики напротив. Вечер.

- Твой пришел?

- Нет, чтоб он сдох, а твой?

- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?

- Мастер:

- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?

Поссорились Абрамович с Рабиновичем:

— Ты вор и мошенник! — сказал Рабиновичу Абрамович. Рабинович подал в суд...

Судья вынес решение:

— Абрамович, должен сказать при всех, шо Рабинович не вор и не мошенник и еще извиниться.

Слово дают Абрамовичу:

— Рабинович не вор и не мошенник??! Я извиняюсь!

Каждое утро к киоску подходит интеллигентный гражданин, берет газету, просматривает первую страницу и кладет обратно. Наконец, киоскер не выдерживает и интересуется, что он ищет?

— Понимаете, я жду некролог...

— Да, но некрологи печатают на последней полосе.

— Не-е, тот, который я жду, будет на первой!

- Циля, ви слышите, как пахнут мои новые духи?

- Ну, канешна! Шо я, по- вашему, слепая что ли?

— Поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... О!!!

— Маня, ты ищешь Сему, так он пошел налево.

— Как налево? Перестаньте такое сказать.

— Как, очень просто, как! Вишел из подъезда, повернул налево и пошел.

— А-а, так это он на работу пошел. Вот если бы он повернул направо, так это было бы «налево».

— Мадам Давизо, говорят, вы обладаете даром завлекать мужчин?

— Даром?! Да никогда в жизни!

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:

- Вам чай или кофе?

- А в какой из них что?

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.

Она:

- О, Боже!

Он:

- Шо? Хлеб забыла купить?!!

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!

- В такой холод?! Наверное, моржи!

- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...

В одесском трамвае:

- Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала!..

Вам грибочков положить?

- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!

- Как пожелаете!- Могу и по полу раскидать...

Вопрос - Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза?

Одесское радио отвечает:

- Если бы у всех бл@дей блестели глаза, то в Одессе были бы белые

ночи. Ленинградское радио возмутилось:

- Просим без намеков, коллеги! ...

Одесская квартира

Софа кричит из кухни мужу в гостинной:- " Фима закрой окно, на улице холодно".

Фима смотрит футбол по ТВ и ему лень вставать. Он ей кричит в ответ:

"И шо - если я его закрою, на улице теплее станет?"

- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?

- Что за вопрос, конечно же полных!

- Но почему так однозначно?

- Мне восемьдесят лет и я портной!

— Изя, ты слышал, наши сейчас передали, что наши в Донбассе сбили наш самолет!

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?

- Уже ушел.

- Ну вот, здрасьте! А куда?

По одесскому пляжу идут два еврея - один, который давно живёт в Одессе, а другой - приезжий.

Приезжий - живущему:

- Фима, и шо тут-таки море?

- Да.

- А шо же здеся било до революции?

В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает. Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:

- Куда, куда, куда вы удалились... Куда, куда...

Певец ворчит в зал:

- Ну, шо "куда, куда"?! А может быть я мотивчик забыл!

В одесском ресторане официант:

- Добро пожаловать! Что будете заказывать?

- Я бы хотел для начала прочитать меню.

- Меню не подаём. Хотите читать - идите в библиотеку.

В больнице

В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки

термометров.

— Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?

— Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.

Мужик на операционном столе:

- Доктор, а вы не забыли про наркоз?

- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю - сам отключишься!

- Тужьтесь, больная, тужьтесь!

- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?

-Хаим, ты слышал? Моне вырезали гланды!

-Бедняга, он так хотел иметь детей!..

- Давид, вы знаете тетю Розу с Лонжерона?

- Да.

- Так вы представляете, она по гороскопу - рыба, в постели - бревно, по жизни - полное г***о, и шо бы думали - вчера таки утонула в море!

Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов,после чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой - Цилей.

Та в ужасе:

- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график ...

- Я уже составил. Тебя в нём нет...

- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!

- Что, на самом деле?

- Нет, рядом...

-Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не

уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.

Ян: Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя

фамилия Шмок!

- Извините, но тут медицина бессильна.

На привозе

В молочном павильоне большое объявление: «Евреям сметану не продавать!». Пожилой еврей прорывается к продавцу, смотрит, за прилавком точно такой же пожилой еврей.

Первый возмущается:

— Как вы могли повесить такое объявление?

— Скажите, — отвечает второй, — а вы эту сметану пробовали?!

— Почем ваша несчастная капуста?

— О чем вы говорите, хорошая капуста!

— Вижу, что хорошая, иначе бы не подходила...

Заходит еврей в лавку:

- Почем стоит эта рыба?

- Это окорок!

- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!

-Вы не скажете, сколько стоит мясо?

- Почему не скажу, мы разве поссорились?