Недавно общались с другом из Одессы. На традиционный вопрос - Как там у вас? он ответил в своей манере - А я откуда знаю, что там в Одессе - я живу за городом! Его можно понять, скайп сейчас не самый безопасный способ общения. И тем не менее от него приходят время от времени рассылки со свежими и не очень одесскими байками. И я рад за Одессу - если она смеется, значит она жива! Чем и решил поделиться с обитателями КОНТа.
Однажды Порошенко вызвал прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
— Петр Алексеевич, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день большого украинского праздника.
— Какого?
— О, когда бы вы ни умерли, это станет большим украинским праздником!
В связи с повышением цен на бензин Правительство Украины объявило о
подорожании проезда в метрополитене.
Про Америку. Наводить единый порядок во всем мире так же мудро и полезно,
как упорядочивать по алфавиту все буквы во всех книгах...
В последние время фильмы ужасов сильно проигрывают выпускам новостей!
«Жизнь в Украине — это та же Ришельевская улица, которая начинается с Оперного театра, а заканчивается какой-то полуразвалившейся каланчой».
Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.
Разница по времени между Киевом и Москвой - 30 лет плюс один час.
В Одессе
Разговор в поезде:
— Во всех наших бедах виноваты москали и евреи.
— И велосипедисты, — включается в разговор пожилой еврей.
— Почему велосипедисты?
— А почему евреи и москали?
- Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном
государстве живём ?
ОБЪЯВЛЕНИЕ НА ОДЕССКОМ ПЛЯЖЕ:
Уважаемые граждане отдыхающие...
Помните, не все то, что плавает в море, - наши трудящиеся.
- Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?
- Сара! Я таки его продал.
- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.
У Рабиновича спрашивают:
- Это правда, что Одесса - интернациональный город?
- Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе,сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы...
Разговаривают два еврея:
- Абрам, а ты знаешь, что наш Семен ПИДАРАС?
- Да что ты??? Он таки взял деньги взаймы и не возвращает???
- Да нет же. Я в хорошем смысле этого слова!
Одессa. Балкончики напротив. Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер:
- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?
Поссорились Абрамович с Рабиновичем:
— Ты вор и мошенник! — сказал Рабиновичу Абрамович. Рабинович подал в суд...
Судья вынес решение:
— Абрамович, должен сказать при всех, шо Рабинович не вор и не мошенник и еще извиниться.
Слово дают Абрамовичу:
— Рабинович не вор и не мошенник??! Я извиняюсь!
Каждое утро к киоску подходит интеллигентный гражданин, берет газету, просматривает первую страницу и кладет обратно. Наконец, киоскер не выдерживает и интересуется, что он ищет?
— Понимаете, я жду некролог...
— Да, но некрологи печатают на последней полосе.
— Не-е, тот, который я жду, будет на первой!
- Циля, ви слышите, как пахнут мои новые духи?
- Ну, канешна! Шо я, по- вашему, слепая что ли?
— Поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... О!!!
— Маня, ты ищешь Сему, так он пошел налево.
— Как налево? Перестаньте такое сказать.
— Как, очень просто, как! Вишел из подъезда, повернул налево и пошел.
— А-а, так это он на работу пошел. Вот если бы он повернул направо, так это было бы «налево».
— Мадам Давизо, говорят, вы обладаете даром завлекать мужчин?
— Даром?! Да никогда в жизни!
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:
- Вам чай или кофе?
- А в какой из них что?
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О, Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...
В одесском трамвае:
- Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала!..
Вам грибочков положить?
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
- Как пожелаете!- Могу и по полу раскидать...
Вопрос - Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза?
Одесское радио отвечает:
- Если бы у всех бл@дей блестели глаза, то в Одессе были бы белые
ночи. Ленинградское радио возмутилось:
- Просим без намеков, коллеги! ...
Одесская квартира
Софа кричит из кухни мужу в гостинной:- " Фима закрой окно, на улице холодно".
Фима смотрит футбол по ТВ и ему лень вставать. Он ей кричит в ответ:
"И шо - если я его закрою, на улице теплее станет?"
- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне восемьдесят лет и я портной!
— Изя, ты слышал, наши сейчас передали, что наши в Донбассе сбили наш самолет!
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Ну вот, здрасьте! А куда?
По одесскому пляжу идут два еврея - один, который давно живёт в Одессе, а другой - приезжий.
Приезжий - живущему:
- Фима, и шо тут-таки море?
- Да.
- А шо же здеся било до революции?
В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает. Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:
- Куда, куда, куда вы удалились... Куда, куда...
Певец ворчит в зал:
- Ну, шо "куда, куда"?! А может быть я мотивчик забыл!
В одесском ресторане официант:
- Добро пожаловать! Что будете заказывать?
- Я бы хотел для начала прочитать меню.
- Меню не подаём. Хотите читать - идите в библиотеку.
В больнице
В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки
термометров.
— Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
— Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.
Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю - сам отключишься!
- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
-Хаим, ты слышал? Моне вырезали гланды!
-Бедняга, он так хотел иметь детей!..
- Давид, вы знаете тетю Розу с Лонжерона?
- Да.
- Так вы представляете, она по гороскопу - рыба, в постели - бревно, по жизни - полное г***о, и шо бы думали - вчера таки утонула в море!
Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов,после чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой - Цилей.
Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график ...
- Я уже составил. Тебя в нём нет...
- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом...
-Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не
уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.
Ян: Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя
фамилия Шмок!
- Извините, но тут медицина бессильна.
На привозе
В молочном павильоне большое объявление: «Евреям сметану не продавать!». Пожилой еврей прорывается к продавцу, смотрит, за прилавком точно такой же пожилой еврей.
Первый возмущается:
— Как вы могли повесить такое объявление?
— Скажите, — отвечает второй, — а вы эту сметану пробовали?!
— Почем ваша несчастная капуста?
— О чем вы говорите, хорошая капуста!
— Вижу, что хорошая, иначе бы не подходила...
Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!
-Вы не скажете, сколько стоит мясо?
- Почему не скажу, мы разве поссорились?
- Да что ж у вас такие огурцы страшные?
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда!
Женщина на Привозе продает курицу. Поднимает ее высоко над прилавком и говорит покупателю:
- Посмотрите, какие у нее ножки. Это же топ-модель!..
- Мадам! Почем ваша лошадь?
- Куда ви смотрите? Это - курица!
- Я смотрю на ценник!
И на закуску: Крым старается не отстать!
Из наследия, что осталось от Украины.
Оценили 2 человека
11 кармы