Хитрости и тупости

В канун этого Нового Года, меня, как это всегда и случается, врасплох застало неожиданное событие. Вместо того, чтобы закончить три или четыре неоконченные новеллы, из-за ржавеющих букв которых уже начал издавать тревожные звуки не то вентилятор, не то жёсткий диск моего ноутбука, я сдуру прочитал очередную новеллу выдающегося мастера новейшего жанра ироничной философии, известного в тусовке как Седьмая экспедиция Грибов с Альфа-Центавра, посвященную человеческой хитрости, и у меня сразу же вырвалось:

- Е*ать-копать, я ж в теме, и давно

Эх, сколько всего волнующего и сокровенного может ржаветь и плесневеть в глубинах человеческой души, ожидая своего часа. Итак, что же я знаю о хитростях?

В произвольном порядке:

Армянская хитрость. Первым сигналом включения оной является  частое использование суффикса "-джан" - Дима-джан, Мамука-джан, Ася-джан (да-да, бывает и такое). Армянская хитрость очень похожа на еврейскую, но в силу более короткого исторического периода, выделенного на её обкатку по сравнению с последней, она менее изысканна и эффективна. Основными инструментами являются знакомство с семьёй и обильное и вполне радушное угощение всем тем, что армянские Боги Еды послали на стол, за которым не повезло оказаться будущей жертве, а вышеназванные Боги, как правило, очень щедры и изобильны и очень внимательно следят за тем, чтобы потомки Ноя и Шарля Азнавура кушали очень хорошо и сытно.

Вторым крайне распространённым элементом армянской хитрости является дежурный утвердительный ответ на вопрос об имеющихся у опрашиваемого контрагента армянского происхождения возможностях и способностях. Восемь лет назад, в провинции, я поинтересовался у своего новоиспеченного компаньона, не играет ли он в большой теннис. Услышав в ответ: " - Да, мы все тут играем", я, дико обрадовавшись, договорился о дате и времени поединка. И очень сильно удивился, когда в вожделенный мною час на корте появились с ракетками в руках три местных теннисиста из местной диаспоры, вместо спортивной формы одетых в модные куртки и джинсы, да с лакированными туфлями но ногах. Хорошо, что корт был огражден сеткой высотой метров пять, это дало мне возможность поиграть полчаса в новоереванский вариант бадминтона, прежде чем все имеющиеся в распоряжении мячи безвозвратно улетели в тёмную владимирскую ночь.

Азербайджанской хитрость. Продолжительное применение этой хитрости в мой адрес исполнял, как он заявил о себе, горский еврей Малик, для которого я строил дачу в тех же окрестностях, где ранее имел место интернациональный бадминтонный поединок. Малика сопровождала кратно превосходившая его по габаритам русская женщина с вызывающим у меня сильное отторжение именем, которое я здесь не назову, чтобы никого не обидеть. Маликом были использованы следующие инструменты:

- Случайное признание в том, что он являлся одним из нелюбимых племянников Тельмана Исмаилова, то есть бывшего хозяина Черкизовского рынка, которого сейчас наши правоохранители безуспешно пытаются экстрадировать из Черногории. Уже не помню, какой был ответ на мой вопрос о причинах дядюшкиной нелюбви к Малику, но если бы меня угораздило заполучить в племянники такого борзого коротышку с короткими толстыми ногами и почти полным отсутствии шеи, я бы, пожалуй, большой любви к нему также не испытывал, и скорее всего, обменял бы его на новый Лэнд Крузер.

- Сродни армянской хитрости, угощение в ресторане, причём при моей попытке оплатить свою часть счета, Малик с таким бешенством вырвал этот счёт из моих рук, что в тот момент я почти поверил в его родство с именитым дядюшкой, и проникся к Малику с большой симпатией и ещё большим сочувствием.

- Отключение Маликом мобильного телефона после достройки дома моей бригадой и наступления сроков оплаты с последующим признанием (после того как я всё-таки заставил его появиться в эфире и вынудил встретиться) о том, что он попал в аварию, машина разбилась, перевернулась и загорелась, а его папа (то есть якобы брат Тельмана) заболел и чуть не умер, или возможно умер, я уже не помню все детали. Малик сидел напротив меня такой же низкорослый и коротконогий, как и ранее, его шея, за период его отсутствия, также ничуть не отросла, но выросла приличная борода, которую он поглаживал своими толстыми и короткими пальцами, глядя мне в глаза и клянясь своими детьми в том, что такие неприглядные причины его поведения являются сущей правдой, а так же в том, что он вскоре со мной полностью рассчитается. Да, его дом мы вскоре продали и я забрал свой гонорар, правда его женщине с именем Жанна сильно не понравилось то, что я на них повесил расходы, связанные с розыском Малика и урегулированием этой ситуации.

Молдавская хитрость. Очень примитивна и поэтому безобидна, и вы с лёгкостью сможете её овладеть раза со второго, или уж точно с третьего. Вот как эта разновидность хитрости выглядит в исполнении моего соседа по даче:

- Хитрость начинается с того, что сосед не отвечает на несколько звонков и не перезванивает. Спустя несколько недель, он звонит сам, и в начале разговора обвиняет меня в том, что "я отдалился", ему не звоню и в гости не захожу, а когда обвинения заканчиваются, следует вполне дружелюбная беседа на две-три минуты, в конце которой он просит у меня взаймы небольшую сумму денег или какой-то инструмент, понадобившийся ему в домашнем хозяйстве. По сравнению с другими примерами, эта выглядит весьма скучно и банально, но так как всем нам время от времени приходится изображать из себя молдаван, этот приём может оказаться весьма полезным.

Таджикская хитрость. Она побольше похожа на таджикскую тупость, но вполне вписывается в контекст этого аналитического обзора. Десять лет назад двое взрослых таджиков (один имел даже высшее педагогическое образование) копали для меня колодцы, септики и траншеи для обустройства канализации и водоснабжения на дачных участках, на которых я затеял неслыханную для тех мест стройку. После четырех месяцев их безупречной работы, я, не осознавая что собираюсь открыть нечто сродни ящику Пандоры, поинтересовался, умеют ли они делать заборы.

-  Конэшно умээм! Заборы строим, сантэхнику делаэм, всё дэлаэм, дома строим!

Неизвестно, кто у кого спиздил этот приём - таджики у армян или армяне у таджиков, но так как к тому моменту я с армянами еще дела не имел, в отношении меня он прекрасно сработал. Я сдуру поверил таджикским декларациям, поручив дипломированным землекопам соорудить деревянный забор из штакетника длиной метров двести пятьдесят, обеспечил их всеми материалами, дал аванс в размере половины стоимости работ, и воодушевлённо уехал отдыхать с семьёй в Грецию. Когда я вернулся с отдыха, то первым делом помчался в свои Ебеня, планируя кайфануть как следует от вида нового забора, но прибыв на место и оценив вершины таджикского мастерства, стал блажить так, что кайфанули все дачники в радиусе нескольких сот метров от места происшествия. Расул и Малик - да-да, опять Малик, но в этот раз не из Баку, а из Душанбе, как настоящие эффективные менеджеры, подрядили на производство работ двух юных земляков-практикантов, не обеспечив их ни инструкциями, ни контролем за качеством выполнения работ. Студенты стартовали с разных концов лицевой стороны ограждения, и в том месте, где они встретились, доски забора сошлись "ёлочкой".

- Расул, что это за хуйня?
- Какая хуйня?
- Забор, блядь!!! Почему доски прибиты криво?
- Дима, а что ты хотел??? На стройке без косяков не бывает!

Описание дальнейшего развития этого интересного эпизода не вписывается в тему рассказа, ибо вместо сочетания хитрости и тупости мне в дальнейшем пришлось иметь дело с сочетанием наглости и тупости, и дело приняло околокриминальный оборот. Поэтому перейду к узбекской хитрости.

Узбекская хитрость. Типичный обыватель, а возможно и читатель Конт'а, скорее всего, не заметит больших различий между уроженцами соседних республик Средней Азии, но это не совсем так. Рождённые на земле древних Ариев, то есть в современном Таджикистане, уполномочены Творцом скорее тупить, нежели хитрить, и в большинстве случаев их тупость вполне безобидна и даже забавна, что позволяет источникам этой безобидной тупости избегать серьёзных последствий, в отличие от их исторических соседей узбеков, степень эволюционного развития которых уже позволяет им вполне успешно хитрить, но коварный перст беспощадного Аллаха постоянно направляет их в сторону тех, от кого с их узбекскими талантами в сфере лукавства и обмана лучше держаться подальше.

Лет десять назад, в том же райцентре Центральной России, предприимчивая группа этих образцовых представителей всех мыслимых достижений эволюции отрастила бороды и стала выдавать себя за чехов, то есть чеченов, и даже наловчилась монетизировать на страхе попадавшихся им контрагентов, в основном из числа, ха-ха, местных таджиков - лжечечены даже умудрялись вытрясать с кого-то долги - но ровно до тех пор, пока они не встретили настоящего чеха, моего знакомого, который и рассказал мне эту прекрасную историю. Анзор со своими незадачливыми "земляками" был сверхгуманен, и за несанкционированное использование столь раскрученного бренда он всего лишь выставил им штраф в размере двухста долларов США и предупредил, что в случае если они вновь ему попадутся, последствия будут очень суровыми.

С другим проявлением узбекской хитрости я столкнулся в США, когда купил у одного узбека подержанный автомобиль - кстати, до этого на нём разъезжал какой-то мексиканский мелкий драгдилер, благодаря которому автомобиль получил в бок пулевую пробоину. При покупке авто я не обратил особого внимания на документы, просто забрал свидетельство и проверил правильность указания марки авто и регистрационных знаков. Когда, однако, спустя несколько месяцев после покупки уже Я стал готовить машину к продаже перед отъездом из США, то обнаружил, что фактический пробег на одометре отличается от указанного в документах в меньшую сторону - этот узбек, не удосужившись заглянуть в документы, быстро скрутил километраж, и как следствие мне, в жутких матах, пришлось разбирать приборную панель, снимать спидометр и одометр и вручную обратно накручивать мили. Этого узбека, кстати, вскоре сцапало ФБР и отправило отдыхать на несколько десятков лет, так как он оказался достаточно безграмотным и неосторожным фальшивомонетчиком. А я продал это авто турецкому поданному и даже что-то на этой сделке заработал, но спустя несколько месяцев после моего отъезда из США новый владелец сообщил мне, что вышло из строя сцепление, хотя механик из Черногории, производивший предпродажный ремонт, клялся и божился, что полностью его отремонтировал и поставил новые запчасти. Да, даже спустя столько лет приятно осознавать, что славянские Боги вновь оказались и сильнее, и хитрее.

Также, моя бурная и пёстрая профессиональная жизнь постоянно радовала меня встречами с еврейской, цыганской, белорусской, украинской, американской и ингушской хитростями. Пожалуй, наиболее опасной разновидностью для неискушенного в таких делах соотечественника является еврейская, отличающаяся от всех остальных тонкостью бесед и глубиной содержания, что гарантированно располагает будущую жертву к доверительному отношению и опасным фантазиям. Зачастую еврейская хитрость, наряду с американской, отличается внезапным применением обращения "друг" - в кавказских и среднеазиатских вариантах в этом качестве используется "брат" или даже "земляк" (вот пиздец, да?), и зачастую, сходни в этот раз уже с армянской, содержит попытки убедить свежеиспеченного друга в том, что те или иные действия предпринимаются в целях заботы о его благополучии.

Ну а все остальные знакомые мне разновидности, за исключением цыганской и женской украинской, являются неуклюжими подобиями вышеописанных хитростей, и я не совсем не хочу, чтобы мой верный Пегас, подобно вегетарианцу на унитазе, тужился, кряхтел и впустую хлопал крыльями, пока я буду тут тужиться в попытках вспомнить их наиболее яркие примеры. И так как с цыганской и женской украинской я ещё толком не разобрался, равно как и с вновь открывшимися обстоятельствами, вновь делающими туманными и непонятными темы мирового заговора, перенаселения и запасов энергоносителей, я лучше выскажусь о том, что мне стало окончательно понятно и ясно, а именно о причинах отсутствия у кошек крыльев и как следствие, возможностей летать. Дело в том, что получив такую возможность и взмыв в воздух, эти шерстяные фабрики вонючего кошачьего говна немедленно займутся тем, что у них лучше всего получается и мгновенно обоссут и обосрут все мыслимые горизонты, включая Тибет, Гималаи и гладь Мирового океана, вынудив Создателя не дожидаться переполюсовки или момента, когда все Светлые и Тёмные, ваксеры и антиваксеры перебьют друг друга на дуэлях и в рыцарских поединках и он в досаде дёрнет рубильник, признав таким образом проект "Планета Земля" крайне неудачным и бесперспективным.