Тоша. Ванная, рехнёмся и вкусняхи.

ВАННАЯ

— Вставай, слышишь, подъём. Блин, мяв, я сказала!

Можно даже не смотреть на часы: 4-50. Каждое утро, хоть ты тресни, эта мохнатая п… (мужской нетрадиционал в женском роде) стабильно вырывает из сладких объятий Морфея.

— Мур-мур-мур, доброе утро, погладь, по глазам вижу, что тебе хочется.

Вообще-то в моих глазах сверкает шашлык из молодой кошатины, но это столько возни. Пока разделаешь, пока замаринуешь (повар в душе тут же деловито стал перечислять специи), работы на день, а времени и так мало. Проще на самом деле погладить.

И если вы думаете, что после ласкательной процедуры мелкая несется на кухню, то жестоко ошибаетесь. Она уже нарезает круги в ванной с вопросом:

— Кто моется первый, и почему не я?

Любовь Тоши к воде необъяснима. Опытным путем установлено, что она с огромным удовольствие шлепает чуть ли не по «колени» в воде. Вызывает раздражение только душ, чем я, уж простите, пользуюсь без зазрения совести. Иначе до обеда будет игра "из ванной выкидайка".

РЕХНЁМСЯ

В жизни не было такой кошки. Её спокойствие в первые дни очаровывало, но Домовой, Всемил который, всё-таки хихикал правильно. Это были только первые дни. А потом началось, причём самообучаемость животного несколько раз чуть не заставила поверить, что я рехнулся. Судите сами.

Уже рассказывал, что днём Тоша обучается на онлайн курсах по программированию, доказательство - компьютерная мышка встречает (традиционно) на полу.

Как-то раз надо было срочно подготовить отчёт. Включил ноут, мыши нет. Ну и ладно. Быстро печатаю, но вдруг…

Выделяется абзац. Сам по себе! Потом две строки превратились в курсив, потом…

Всё, приехали. Пора звать модельеров-затейников, одевающих в халаты с завязанными на спине рукавами.

А абзац уже выделен красным.

Точно рехнулся, мамочки!

— Мяв!

Бабах!

Мать!

Это на пол грохнулась компьютерная мышь. Тоша днём её заныкала под пледом на диване, а когда ваш покорный слуга начал работать, эта зас… (плохая кошка) решила поиграть, и вот результат.

Думаете, всё? Ничего подобного.

Уже заканчивал с отчётом, вижу - в прихожей не выключен свет. Мало ли, забыл. Поднялся, выключил. Печатаю дальше.

Смотрю – свет горит. Не понял. Поднялся, выключил, вернулся. Через пять минут – горит.

Вот теперь точно приехали. Осталось только увидеть, как подоконник танцует вальс с когтеточкой под бурные аплодисменты утюга. Куда звонить? Психушка к такому удивительному пациенту однозначно не приедет, у них и без меня семь Бушей-младших, три Жириновских и одна Бузова. Добавить в этот коктейль дистанционный выключатель и все, хана медицинскому учреждению. Есть другие варианты? Есть.

И пока я размышлял о добровольной сдаче патологоанатому, из кухни донеслось:

— Тык-тыгыдык-тыгыдык!

Бабах! Щёлк!

— Мяв!

Мать!

Да, вы поняли правильно. Тоша набирала разгон, влетала в прихожую, дальше – кульбит, удар задними лапами по выключателю и… Исчезала в своём телепорте. Причем делалось все очень тихо, просто чудо, что на последнем тыгыдыке живность спалилась, ударив по плинтусу. Иначе ваш покорный слуга уже давным-давно был бы разукомплектован на запчасти (прошу заметить, по собственной воле).

ВКУСНЯШКИ

Очень больная тема, очень. Во-первых, сам виноват, а во-вторых, к операции подключился Домовой. Кстати, я его теперь называю Нафаняил. И не надо трясти дверцу шкафа! Заслужил, блин!

Этот мифический лес… (женская нетрадиционалка в мужском роде) то ли приторговывал, то ли о чем-то с Тошей договорился, в общем, обо всем по порядку.

Закупаясь в гипермаркете, обратил внимание на пакетик с изображением довольной кошачьей мордахи. Какие-то «супер-пупер вкусняхи для вашего питомца». Цена тоже супер-пупер. Но почему не побаловать пушистого программиста-электрика. Купил пакетик.

Это сейчас жалею, а тогда… Тоша что только не вытворяла ради кусочка невероятного деликатеса. И вставала на задние лапы, и мяукала, и ласкалась, и разбила кружку, и притащила в комнату ботинок с пассатижами.

Всё, все ради еще одного райского мгновения!

Вот только хорошее имеет свойство заканчиваться. Как и вкусняхи. А тут ещё подоспел и некоторый финансовый п… (то же, что и песец, но с заменой глухих согласных на звонкие), поэтому о деликатесах пришлось забыть.

Так думал я. Но не Тоша.

— Вкусняху! Вкусняху!

— Переживем кризис, куплю. Пока терпи.

— Вкусняху! Вкусняху!

— Тоша!

— Вкусняху! Вкусняху!

В дополнение к лозунгам кошка научилась устраивать протестные инсталляции под чутким руководством Нафаняила. Не тряси дверцу, я сказал!

Представьте. Возвращаюсь с работы – туфли на кухне, табуретки лежат, книги с полки – на полке.

Или. Шкаф в прихожей открыт, вышвырнуто всё, до чего можно было дотянуться: пакеты с пакетами, ремни, перчатки, зонт, пассатижи (да откуда они, у меня вообще с синими ручками, а не красными), книги с полки – на полке.

Или. Плед на полу, туфли под столом, в каждом углу пакет из пакета с пакетами, книги на полке … утром стояли.

Сама же автор инсталляций, не дожидаясь аплодисментов, сидит в домике и кастрирует хозяина взглядом под ехидное хихиканье Нафаняила. Оставь дверцу в покое, слышишь!

И ладно бы только это. Стоит мне только уснуть...

***

— Тоша, где вкусняха?

— Не купил.

— Блин, сделка срывается. Кузя из 35-й квартиры на счётчик поставит. Ты просила?

— Ещё как.

— На лапки вставала?

— И на лапки вставала, и пела, и плясала. И сплела ему веночек, там цветочек, тут цветочек.

— Ладно-ладно, не горячись, есть идея.

***

Сижу я, значит, на крыше, подосиновики выгуливаю. Крепенькие такие, но шустрые! Глаз да глаз нужен, не успеешь моргнуть, как с сыроежками спутаются. А тут Горбачев появился:

— Здесь надо углУбить, этого утОлщить, а сыроежки пусть выступают на Евровидение от Гваделупы.

— С какой песней? — Удивился я.

— Послушай.

***

Ах, ушастая ты бяка,
Я с тобою разберусь.

Мяв над самым ухом был такой силы, что Горбачёв подавился сыроежкой.

— Тоша, блин!

А нет её, растворилась в неведомых далях. Пообещав живности сто египетских казней, я снова рухнул на диван.

И только помог Михал Сергеичу прокашляться, как…

Ты вкусняхами не кормишь,

Получи за это кусь.

— Тоша!

Минут пятнадцать я в ярости прочёсывал всю квартиру, чтобы поймать мохнатую Кончиту и отправить её на лоджию. Но! Нигде! Даже намёка! Ладно, сочтёмся.

Сделав несколько дыхательных упражнений из китайской гимнастики Дунь Там, я быстро погрузился в глубокий сон.

Правда, подосиновики уже не выгуливались, а размахивая пушистыми хвостами, громко мяукали в ухо:

Я не дам поспать, Андрюха,

И хвостом поколочу,

А потом мяукну в ухо,

Что вкусняху я хочу.

Так продолжается почти месяц. Возвращаясь с работы, первым делом ликвидирую инсталляции, а ночью…

В общем, братья и сёстры, православные и католики, мусульмане и атеисты, обращаюсь к вам с просьбой нижайшей. Кто чем может, помогите Тоше на вкусняшки.

Ведь они вместе с Нафаняилом (фигушки, я на дверь фиксатор поставил) меня достанут, честное слово.

Пожалейте, родненькие, очень уж выспаться хочу.

Автор - Андрей Авдей.