ПО ДАЛЮ..............

Для начала – анекдот:

«Когда Далю были нужны новые слова для своего словаря,

он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом

стоял и записывал…»

О чём анекдот?

Правильно – о мате.

В нашей

удивительной стране с матом связано всё: рождение, свадьба, похороны, получение

зарплаты, обнаружение вашей зарплаты женой и прочее-прочее-прочее.

Меняя лишь

интонацию, мы запросто можем выразить с помощью короткой, как выстрел, матерной

реплики как высшее восхищение (на площадке Эйфелевой башни, глядя на крыши

Парижа: «Ой, бля!..»), так и крайнее огорчение (утром после пьянки, глядя на то,

с ЧЕМ случайно переспал: «Ой, бляяя!!..»).

Архиправ был тот, кто сказал:

«Мы матом не ругаемся, мы матом разговариваем», ибо так оно и есть. Матом мы не

только разговариваем, мы ещё им и думаем. «Вот сука…», - роняет наш человек,

имея в виду непонятно куда девшийся червонец и добавляет озабоченно: «Куда ж ты

запиздюрился, а?..»

И тут же тот червонец находит.

Матом мы готовы делиться в любых количествах с кем угодно и когда угодно. Хоть с

соотечественником, хоть с иностранцем.

По первому требованию.

Хорошо

помню, как к нам в крымскую археологическую экспедицию привезли с дружеским

визитом одного шведа. Швед, высокий импозантный блондин и доктор чего-то там,

был близким другом тогда ещё живого Тура Хейердала, имел голубые глаза

непорочного младенца, а из русского языка знал только слова «страфстфуите»,

«Горбачиоф» и «матриошка». К вечеру первого дня визита лингвистический прогресс

был уже на лицо – швед выучил два новых словосочетания.

Утвердительное

«уодка – карашо!» и вопросительное «на хер?»

А когда спустя две недели того

шведа экспедиционный кунг увозил в Порт-Крым, швед свешивался из кабины и

восторженно орал на прощание: «Тофариши, блиадски на хуи, иобаны ф рот!..» И все

понимали, что у шведа душа горит от нежелания расставаться с нами – такими

близкими и родными ему людьми.

Так что интернационально-интеграционная мощь

мата тоже на лицо.

Мат всасывается с молоком матери и остаётся с нашим

человеком навсегда. Даже когда мы по тем или иным причинам меняет ПМЖ на

забугорье, мат не оставляет нас без своей поддержки и там.

Давайте взглянем на уважаемого Михаила Исааковича Когана, бывшего хомо

советикуса, который сейчас, пребывая на правах гражданина незалежного Израиля в

окрестностях древнего Цфата, в пол-голоса костерит своего куда-то провалившегося

маленького сына Лёву: «Нет, таки куда пропал этот сопливый поц?.. Этот опёздыш

царя Соломона?!!» И все окружающие с готовностью разделяют негодование отца и

сейчас же бросаются со всех ног искать Лёву.

…А уж про поистине

космическую всеохватность мата и говорить нечего. Такой силлогизм, как «эта

херовина» может вместить в себя весь земной шар и большую часть Галактики в

придачу.

Главное при пользовании матом избежать перебора и хотя бы

минимально следить за смыслом всего произносимого. А то может получиться как у

того мужика, который с гордостью описывая пребывание своей семьи на турецком

курорте, выдал следующее: «И вот стоим мы, значит, все на пляжУ: жена блядь,

дочь блядь и я сам, ёбаный в рот!..»

Но вернёмся к обыденному, так-зять, повседневному мату.

Он, между прочим, не

раз спасал людям жизнь – тут его заслуги совокупно больше, чем главы МЧС г-на

Шойгу и вьетнамского бальзама «Звёздочка» вместе взятых.

Сидите вы,

допустим, на лавочке. И семечки медитативно лузгаете. А тут – ваш пятилетний

бутус обнаруживает в сторонке два оголённых высоковольтника под напряжением,

делает себе умное лицо самца гамадрила перед случкой и решает с теми проводами

мануально поиграться.

У вас два выхода.

Вы можете спокойно,

по-интеллигентски продекламировать что-нибудь, типа: «Александр, будьте любезны,

быстренько отсуньтесь от провода, чтобы мне не пришлось позже веником сгребать

детский пепел в урну и тратить свои деньги, рассылая приглашения на ваши

похороны». Сами понимаете, что за время этой великосветской тирады, вашего

спиногрыза успеет долбануть раз десять и похоронных приглашений избежать не

удастся.

Так что намного пользительней, да и вернее, будет прибегнуть к

варианту два, могущему максимально кратко и чётко, а также в предельно сжатый

срок, донести до отпрыска суть происходящего и ваши пожелания относительно

такового.

Итак, вариант два. Вы подхватываетесь, набираете воздух в лёгкие и

энергично орёте: «Сашка, свали на хуй!.. А то – ёбнет!! »

Всё. Ребёнок

спасён.

Памятник, памятник нужно русскому мату ставить.

И заказать этот памятник

нужно непременно Зурабу Церетели, ибо странная вещь, я как творение этого

гениального гения вижу, так сразу про мат вспоминаю.

Видимо, Церетели и мат

у нас тоже неразделимы.