Повесть безвременных лет или Как мы поссорились с Валерой Симферопольским.

         

        Наша крепкая мужская дружба с Валерой Симферопольским началась с детского садика №11 на улице Элтона Джона, где мы с Валерой полюбили ходить на один горшок, расписанный самой Гжелью. Потом в пятом классе мы влюбились в одну девочку, помогали ей носить портфель и по очереди дергали ее за косички. Но после того, как я сначала оторвал ей правую косичку, а несколько дней спустя Симфепольский оторвал оставшуюся, а ее папа навалял нам пиздюлей за то что мы потеряли ее портфель, мы ее разлюбили.

       Первую трещину наша крепкая мужская дружба дала когда я закончил школу без золотой и серебряной медали, а Симферопольский вообще без медали. Но вовремя подоспевшая служба в Советской Армии помогла нам забыть юношеские обиды. Судьба распорядилась так, что мы закончили службу одновременно. Симферопольского комиссовали из стройбата за то что он никак не мог усвоить принцип действия строительного отвеса, а меня выгнали с флота за то, что я порочил гордое звание российского моряка, поскольку никак не мог запомнить что по морю ходят, а не плавают.

      Провидению было угодно, чтобы мы с Валерой вновь полюбили одну девушку. Это были лучшие годы нашей жизни. Но когда я протрезвел после медового месяца, то стал деликатно намекать Симферопольскому что у нашей избранницы член, на что Валера легкомысленно отшучивался, заявляя что за такие сиськи можно простить что угодно. Как позже выяснилось, просто мы любили нашу любимую в разные места. И лишь когда мы случайно увидели по телевизору заседание Европарламента, то опознали в усатом и бородатом существе, расхаживающим по квартире в бигудях и наших трусах, Кончиту Вурст!

      Когда мы вылечились от триппера и выплатили алименты, то поклялись больше никогда не жениться на мужиках! Даже на красивых. 

      Увы, счастье не бывает долгим. В нашей элитной пятиэтажке, спроектированной самим Никитой Сергеевичем Хрущевым, кто-то повадился ссать в лифте. По тому факту, что женщина не смогла бы добить до кнопок, мы догадались, что это был мужчина. Это значительно сузило круг подозреваемых жильцов. И вот однажды, долгой полярной ночью я проснулся оттого, что не почувствовал на себе нежного объятия стройбатовских рук. Сердце мое похолодело, поскольку я давно ревновал Симферопольского к соседскому догу, который всякий раз, когда мы проходили мимо его квартиры, зло кусал меня за задницу, а Валеру облизывал.

       Но действительность оказалась страшнее моих подозрений: когда я выглянул на лестничную площадку, то увидел Симферопольского стоявшего у распахнутого лифта с выражением неземного блаженства на лице: Валера ссал в лифт! 

       После этого между нами все было кончено! Как интеллигентный человек и сам не без греха я бы простил Симферопольскому даже соседского дога, но лифт - никогда! С тех пор я неустанно обращаюсь к мужчинам и женщинам всей планеты: не спускайте друг с друга влюбленных глаз! Только так мы спасем наши лифты от поругания!