Совершенно нетипичные апрельские хотелки - 2025, для стабилизации международной политической обстановки в мире. (аналитику на заметку)
1. Вытащить из мусорного бака все целые "будильники", очистить от очисток, отмыть с шампунем и отнести в мастерскую. (на "запчасти")
2. Обновить памятники воинам-освободителям времён ВМВ в ближнем зарубежье, оганизовать круглосуточный почётный караул. (кому денег дать?)
3. Провести дерусофобизацию Европы, не привлекая внимания европейских СМИ. Несогласных регулярно возить в газовые камеры Освенцима на экскурсию. Всячески поддерживать паломников, если таковые появятся. (газ, бензин, деньги, связи в ООН)
4. Если ничего не получится по пунктам 2 и 3, заклеить "окно в Европу" плакатом "Если ядерная война неизбежна, то первыми мы не ударим, зуб даю! В.В.Путин". (дёшево и сердито!)
5. Внести буквы "V" и "Z" в Букварь, в Толковый словарь и в Конституцию РФ задним числом. (можно, а зачем?)
6. Проверить наличие ракет и боеголовок, срочно эвакуировать "кротов" и семьи. (ЖЁЛТАЯ кнопка)
7. Выучить наизусть пару-тройку надёжных молитв. (нарыть рабочий компромат на архангела Михаила)
8. Сходить в баню без водки и девок. (полотенце, мыло, мочалка)
9. Трижды посмотреть на свой дом, прежде чем начать менять мир под себя, а также перестать плодить врагов и раздобыть надёжной славы, покуда кровь не пролилась. (бред пьяного хохла-пацифиста)
10. Оформить "отношения с партнёрами" в Лас-Вегасе. Церемонию транслировать по RT с закадровым голосом Ф.Раневской. (точно бухой!)
11. Украсть Луну у спящих американцев и перевести стрелки на марсианский патруль времени. (опубликовать архивы NASA?)
12. Объединить всё Человечество, объявив войну марсианам! (бить первыми! об марсианских агрессивных намерениях ещё Г.Уэлс предупреждал!)
13. Бог в помощь! (освятить ракеты перед стартом. 3 раза!!!)
14. Будьте здоровы, одевайте маску! Марсианская пыль везде! (+)
Оценили 9 человек
27 кармы