Каково вам жить с дырой внутри? Вы знакомы с ней или стараетесь не замечать?
«У человека в душе дыра размером с Бога, и каждый заполняет её как может», — сказал Сартр.
Некоторые люди прямо так это и описывают: у меня внутри дыра. Они чувствуют ее физически. Наше тело – умный рассказчик нам о нас самих. Наши телесные ощущения и симптомы – это всегда и метафоры тоже, а не только простые «больно», «холодно», «тошно».
Эта дыра может ощущаться как настоящая черная дыра, в которой рискует кануть всё что угодно. Страшащая тьма, готовая вас поглотить. Бездонный колодец.
Или это туннель насквозь, внутренний сквозняк, пустота: всё словно пролетает через, и тогда трудно удержаться внутри себя.
Или дыра дает о себе знать уже в своих последствиях. Например, когда вы постоянно нуждаетесь в человеке, который бы вас утешил. Для этого вы можете постоянно менять партнёров. Или оставаться в мучительных, не удовлетворяющих отношениях. Чего-то постоянно требовать и ждать от близких. И не получать, не получать, не получать.
Или дыра может проявляться в других зависимостях, не обязательно от человека. Например, в переедании. Кажется, что можно заполнить это посасывание внутри чем-то вкусным. Или даже не обязательно вкусным, а просто набить желудок, чтобы ощутить внутри тяжесть.
Или хочется выпить.
Или что-то обязательно купить.
Или кому-нибудь непременно позвонить.
Открывать сайт за сайтом, не успевая их толком прочитывать.
Зачем-то сидеть все вечера ВКонтакте или ФБ.
Смотреть сериалы серия за серией.
Подвисать на стрелялке.
Так что она по-разному может проявляться, эта дыра. И чем только мы ни пытаемся ее прикрыть.
У Рам Цзы есть стихотворение на эту тему:
«Внутри тебя есть дыра,
Которую ты отчаянно
Пытаешься заполнить.
Ты вливаешь в неё
Различные удовольствия,
Чтобы чувствовать себя в порядке.
Иногда
Ты получаешь так много,
Что дыра наполняется до краев,
И тогда наступает
Блаженный миг покоя.
Но у твоей дыры
Нет дна.
Всё протекает через неё,
Оставляя тебя снова пустым…»
В общем, с дырой жить неуютно. А иной раз и больно. И стыдно бывает тоже. И мы стараемся ее прятать, не замечать и другим не показывать. Так что обычно мы с ней не в ладу. Забываем о ней. Не знаем о ней. Стараемся ее не замечать. Боремся с ней. Сопротивляемся ей. Устанавливаем барьеры.
И тогда она начинает повелевать нами. Превращается во внутреннее зло, вездесущего Дарта Вейдера нашей души. Оставляя это постоянное ощущение пустоты, недовольства собой, неудовлетворенности чем-то или всем и вся.
Это все может длиться бесконечно. Всю жизнь. А у тех, кто верит в реинкарнации – и в последующие тоже.
И единственное, что тут может спасти – радикальный шаг. Признать, что дыра существует.
Признать и направить на нее своё внимание. Внимание — это как раз то, что ей и нужно прежде всего. «Каждый симптом нуждается в вашей заботе и внимании», — говорит психоаналитик Дональд Калшед.
Пушисто не получается, потому что в этой дыре огромное количество энергии (достаточно вспомнить ее размер – по Сартру). И она норовит просто утащить тебя внутрь, словно космическая, — в Ничто.
Между ними, кстати – той, что внутри и той, что в небе — наверняка есть что-то общее. Ведь Кант не шутил, и звезды над нашей головой – это проекция нашей души.
Кажется, шагнешь в дыру – и конец. Но нет. В конце концов станет очевидно, что двигаешься по проходу навстречу свету. Если удастся дойти до этого «конца концов». Если не сбежать. Не застыть. Не отвернуться.
На практике это означает продолжать осознавать, что происходит. Как откликается тело. Что с чувствами. Продолжать осознавать себя. И тогда придет понимание, что я – это нечто большее, чем всё остальное, и даже моя дыра. Всегда большее.
Это наблюдать своё переживание, трогать его, нюхать, слушать, смотреть. Ловить нюансы, как оно меняется прямо на глазах.
Это подержать его в руках. Может быть, вначале покажется слишком холодно и слишком горячо. Слишком тяжело или неустойчиво. Чувствовать, как привыкают к нему руки. Как внутри него что-то поддается тебе.
И так раз от разу. Встречать все свои неудовлетворённости и тревоги, все свои «плохие чувства». И окутывать их своим дружелюбием и любопытством. Привет, тоска. Привет, злость. Тем более, плохих чувств не бывает. Каждое, что возникает, говорит о каких-то важных наших потребностях. И, значит, открывает что-то ценное внутри. «Сдаться своим сильным сдерживаемым чувствам – это сделать шаг навстречу чему-то сокровенному внутри себя», — писал Александр Лоуэн. А еще и Кларисса Пинкола Эстес: «Каждую грубую и грязную эмоцию можно понимать как появление света, который кипит и клокочет энергией».
Или вот как недавно сказал об этом известный специалист по черным дырам (внешним, космическим) Стивен Хокинг: «Черные дыры не столь черные, как они всем представляются. Это не вечные тюрьмы, как думали раньше. Из них есть выход и, возможно, даже в другую Вселенную. Если вы чувствуете, что попали в черную дыру, не сдавайтесь — оттуда есть выход».
Так что пусть это непростая работа – встреча с Дырой. Еще бы – если она размером с Бога.
Как говорил Карл Густав Юнг, «кто-то должен быть способен вынести Бога. И это является задачей для наделенного даром мыслить».
И чувствовать – хочется добавить.
И — осознавать.
Так что когда вас тянет к холодильнику, телевизору, в магазин, в интернет, к телефону, когда вы не находите себе места, когда опять двадцать пять, когда грусть-тоска съедает – когда, когда, когда… Можно просто остановиться и обратиться внутрь. Не торопиться. Вглядываться, вслушиваться, что там, у меня внутри сейчас на самом деле. И может быть, это Бог так разговаривает со мной.
«Дикий бог – если он входит в нашу жизнь, он может перевернуть в ней всё. Он может потребовать всё, что мы имеем, потому что пожирает наше самодовольство и велит нам меняться целиком, против воли, против страха. Я думаю о глубинной терапии как о поиске дикого бога, — писал Джеймс Бьюдженталь. — Он в дуновении ветра. Он поет в безмолвии пустыни. Он лелеет нас в лучах солнца».
Светлана Гамзаева, психолог, Нижний Новгород
НЕлюбовь = ДЫРА В ЧЕЛОВЕКЕ, размером с самого человека
Вчера меня потрясла статья и картинка... Делюсь с вами. Пронзительно трогает. Для тех, у кого травмирована тема ЛЮБВИ...
НЕдостаток любви с детства создает такое состояние у человека, что невозможно заполнить ничем. Такой человек не может верить в себя, не может раскрыть свой потенциал, не может обрести достойного спутника жизни, не может обрести достаток в своей деятельности, не может наладить благополучие в жизни, не может..., не может ....., не может...., - список этих "НЕДО-" можно продолжать бесконечно..
А суть проста: сначала и изначально такому человеку просто НЕ хватило ЛЮБВИ..........
Не болтовни "про любовь", не высоких фраз "с броневичков" О ЛЮБВИ..
У него, условно говоря, ДЫРА В ГРУДИ, РАЗМЕРОМ С НЕГО САМОГО...
И не хватило такому человеку простой, "житейской" действенной ЛЮБВИ, опираясь на которую можно ЖИТЬ, ЦВЕСТИ, ТВОРИТЬ.....
===
Эх, не умеем мы любить Другого, особенно ярко это наблюдается в отношениях родителей и детей. Мы не не любим, мы не умеем любить. Нам негде было этому научиться. Наша любовь спрятана под детскими травмами.
Мы относимся к себе и к своим детям так, как относились к нам наши родители.
Мы хорошо умеет выполнять родительские функции, что по отношению к детям, что по отношению к своим супругам: накормить, напоить, обуть, одеть, воспитать, проконтролировать.
И так мало умеем дать человеческое тепло.
Радует, что любить можно научиться. Я учусь... каждый день... Терапия мне в помощь.
Нелюбовь.
"Нелюбовь — это когда нельзя мешать. Разговаривать, смеяться или лезть с объятиями. Нельзя рассказывать о своих переживаниях — это глупости, а не переживания. Нельзя что-то просить — надо понимать, что сейчас трудное положение. И вообще, зачем тебе это?
Нельзя рассчитывать на помощь, взрослые люди должны самостоятельно справляться. Даже если им пять лет. Это уже солидный возраст. А если тридцать пять — это вообще старость. И нечего так наряжаться в таком почтенном возрасте.
Нелюбовь — когда не ругают особо, но и не хвалят. Не замечают. Когда неудобно есть при близком человеке — он может сказать, что ты много ешь. А приготовленную тобой еду человек съест и ничего не скажет. И не заметит усилий, когда приберешься и цветочки в вазочку поставишь. Нелюбовь — когда ничего нельзя. Когда раздражаешь, мешаешь, лезешь, несешь чушь, выносишь мозг, сиди смирно в уголке и жди, когда тебя поведут гулять. И не скули, не ной, не реви, — смирно сиди и жди. Когда не заступаются и говорят: сам виноват! — это нелюбовь.
Когда ничего не дарят — нелюбовь. Когда жалко денег на тебя — это нелюбовь. Это не ненависть. Это иногда еще хуже, потому что ненавидят за что-то, из зависти, например. И можно уйти или сдачи дать. А не любят — просто так. Хотя говорят: «да люблю я тебя, только отвяжись, опять ты за свое!». Вот это и есть — нелюбовь. И от нее умирают. Особенно старики, дети и собаки. И взрослые люди, которые беззащитны и чувствительны.
Нелюбовь делает человека робким, неуклюжим, зажатым и некрасивым; он боится все испортить, помешать, раздражить… Тут ничего не поделаешь; если есть силы — надо уходить хоть с узелком на палочке. Или хотя бы ясно понять — это нелюбовь. Не любовь."
Автор статьи — Анна Кирьянова.
Материалы группы ВКонтакте "Виртуальный Лечебник XXI века. Медиатека"
Оценили 33 человека
67 кармы