• РЕГИСТРАЦИЯ

КОЛОДЕЦ. 21+

inkass_98
Заслуженный враг народа
14 ноября 16:53 25 2446

Автор: Legal Alien

- Кастет, - начал разговор Шура, усаживаясь Косте на колени, - ну что ты там, получил ли свои пайковые?

- Так, Шуруп, не елозь своей костлявой жопой по моим нежным коленкам! Сел и сиди тихонько. Ну получил, да, а что?

- А займи-ка мне, брат, рублей этак пятьсот!

- Так ты же мне не отдашь, зачем ты называешь это словом «займи»?

- Да почему же не отдам,вполне может быть, что и отдам.

- Ну прошлые-то не отдал.

- Ну а эти отдам! Нет, ну, скорее всего тоже не отдам, но вдруг возьму да и отдам!

- Надо подумать. Так ты прямо аргументируешь, что сразу тебе отказать и не получается. А тебе зачем?

- А у матушки День рождения. Хочу ей икры красной послать да шоколада, и вот, кто бы мог подумать; но икра с шоколадом у меня есть, а денег на открытку и послать нету.

- Дело серьёзное!

- Ну дык. Не подумал же ты, что я прошу у тебя деньги для собственной корысти!

- Да как такое возможно! Что ты потяжелел-то так резко? Э!

- Да это штурман на меня навалился!

- Это не я навалился, - обернулся штурман, - а кунг завернул. На тёщин язык забираемся.

О, чёрт, я же вам мизансцену забыл выстроить! Вот уж беда с нами, начинающими писателями: у нас-то всё в голове стройными рядами стоит да руками машет, и оттого мы думаем, что и читатели так же воспринимают окружающий нас мир, а не просто буквы читают.

На дивизию для доставки личного состава домой даже в лучшие её времена подавали два так называемых, «кунга» (грузовой автомобиль с будкой для людей), и если в них располагаться как положено, то вмещали они тридцать два человека, а куда остальным ста тогда деваться (а им же тоже домой хочется), то никого не волновало. Если «как положено» и набить остальную будку людьми стоя - то сорок пять, а если в два яруса, с посадкой друг другу на колени, то умудрялись утрамбовываться до шестидесяти четырёх, и все всё равно не помещались, но на крышу водители не пускали. И как ни крути, остальным приходилось идти пешком, но шестьдесят четыре выглядело при этом намного справедливее, чем сорок пять.

- А ты всё равно не наваливайся! – принялся поучать штурмана Костик. - Вон, за трюмного хлястик хватайся!

- Да он у него маленький и хлипкий, оторву ещё!

Трюмный не слышал о чём речь, но не огрызнуться не мог и, просунув голову себе в подмышку, выдал:

- Да мой маленький тебе в рот не влезет!

- Видали? – спросил штурман. - Дикий народ, дети казематов, мазуты, ветоши и перегретого пара, а не терпят грубого к себе отношения, изнежившись на наших выях! А вы говорите за хлястик!

«Тёщиным языком» назывался длинный, извилистый участок дороги, который полого шёл на подъём, и перегруженные машины зимой преодолевали его натужно, с трудом, едва не валясь в кюветы.

- Мне, понимаешь, и самому этих денег может не хватить, вот что я скажу тебе, Шуруп. Так-то денег мне не жалко, зачем они мне, но надо же свести концы с концами!

- А что у тебя не сводится?

- Ну давай считать.

- Давай.

- Смотри, во- первых, хочу себе шинель новую справить.

- Зачем? Твоя же ещё довольно новая, ей всего сколько, лет шесть?

- Э нет, брат, это не моя. Свою я в том году решил просушить на УРМ, когда начхим с него крышку снял и сигареты там сушил, повесил сверху, забыл, вспомнил – дыра. Начхим мне свою запасную тогда выдал, а она не его, а прошлого начхима, а у того откуда взялась, то уже никто не помнит. Она вон протёртая уже вся, нитки на локтях белеют, что стыдно и позорно, сам понимаешь.

- А получить готовую на складе?

- Если бы на складе даже и были шинели, а не одни пуговицы и шнурки, то я тебе Газманов, что ли, в таком позорище ходить? Я нормальную хочу, взрослую, а не модельерскую! Сукно у меня есть…

- Пожалуйста, - обернулся штурман.

-… а вот за пошив заплатить надо чем-то, кроме обещаний.

- Логично. На шинель откладываем. Во- вторых?

- Во - вторых, надо в прокат деньги за холодильник отнести.

- Зачем?

- Ну для разнообразия, хоть сколько-то. Дальше. За квартиру заплатить…

- Что-то много разнообразий за раз – нет?

- …хотелось бы в этом месяце, но, пожалуй, нет. Олегу должен, надо бы отдать, но можно и не отдавать, в принципе.

- Не, Олегу надо отдать, у него же жена вот-вот рожать будет!

- Верно, а я чуть не забыл. Вот, значит, Олегу отдам, получается, а Владу и Шовкату пока нет. Фуражку мне из Севастополя Петя привёз, парадную, надо бы рассчитаться.

- Всё нормально, братан, - похлопал Костю по плечу Петя, - мне не горит!

- О, норм, значит остаются деньги на видеомагнитофон и на обмыть!

- Ну и что там мои пятьсот рублей?

- В видеомагнитофоне.

- Ну можно же попроще чего взять, правильно?

- Попроще-то у меня есть, хотелось с четырьмя головками!

- Кастет, ну зачем он тебе с четырьмя головками?

- Ну паузу видал как он держит? Даже картинка не дрожит!

- Это уже сибаритство какое-то, нет?

- Могу себе позволить, - офицер я морской или тварь дрожащая?

- Офицер, конечно! А у нас, офицеров, как – сам погибай, а товарищу пятьсот рублей занимай!

- И это верно! Как всё сложно в жизни, а!

Грузовик, наконец, влез на ровную бетонку – последний кусок дороги до посёлка. Вон справа остатки рельсов, за ними заправка и две девятиэтажки на въезде в посёлок – улица Колышкина и первая остановка, напротив гостиницы/кафе/ресторана «Северное сияние».

Друзья вытряхнулись из будки, ощупали пуговицы-хлястики (всё ли на месте) и закурили, наблюдая, как заведующая этим самым сиянием, тётя Маша, меняла на крыльце табличку «Горячие обеды!» на «Свежее пиво!», превращая кафе в ресторан.

- Тёть Маш! – крикнул Костя. - А пиво-то какое? Кольское?

- Нет, блядь, чешское! Прямо из Будапешта вечерним фаэтоном прибыло!

- Так Будапешт же в Венгрии!

- Как будто это имеет какое-то значение!

И тётя Маша, запахнув дублёнку, хотела удалиться, гордо подняв голову, но, поскользнувшись, чуть не упала, отчего разозлилась, плюнула на крыльцо и громко лязгнула дверью.

- Может по пиву? – предложил Костя.

- Кто приглашает, тот и угощает? – уточнил Шура.

- Есессно, - кто мы такие, чтоб традиции нарушать?

По причине раннего времени в зале ресторана было пусто, и Шура с Костей успели занять своё любимое место в углу, откуда всех было хорошо видно, а пальма (на самом деле никто не знал, что это за растение или животное, но называли его «пальмой») закрывала столик от взглядов извне, что создавало уют и располагало к неспешным, вдумчивым посиделкам.

- Интересно, - спросил Костя у официантки, - а ты что-нибудь делаешь не жуя жвачку?

- Хочешь проверить? – уточнила официантка.

- Пока нет, я же ещё трезв.

-Хам. Что заказывать будете?

- Пиво, пока оно у вас свежее.

- Хм. Ну ладно. Орехов к пиву?

- Так у вас же нет орехов в меню.

- Здравствуйте, а вот же – арахис жареный.

- Шура, как люди живут без образования, ты понимаешь?

- Замечательно, я думаю. Кругом чудеса и арахис – орех.

- Арахис, милочка, - продолжил Костя, - не орех, а бобовая культура.

- Типа гороха или фасоли, - добавил Шура видя, что официантка плохо понимает, - ну принеси пачку, ладно, есть-то хочется.

Пиво, конечно, было свежим, но не прямо сейчас, а когда-то.

- Надо же, и здесь врут! Тётя Маша, ну какое же оно свежее, а?

- Что вы орёте как потерпевшие? – к столику подошла тётя Маша. - Срок годности не вышел – значит свежее, а других табличек у меня всё равно нет.

- Ну это же натуральный обман!

- Натуральнее не бывает! Как и всё у нас! Ладно, никому не говорите, гурманы, сюда за пивом всё равно только догоняться приходят, у меня макароны по- флотски с обеда остались, могу разогреть в качестве компенсации.

- Пойдёт! Только как же мы флотскую еду и без флотских напитков будем, да, Шуруп?

Шура с готовностью закивал.

- Так что вам, водочки?

- Фи такое предлагать! Коньяку несите!

Коньяк был старый, но в отличие от пива, от этого только вкуснее и выпился быстро, запустив этим самым вечную дилемму с равновесием закуски и выпивки: по полтарелки макарон ещё есть, а вот запивать уже нечем. Пришлось взять ещё бутылочку. А потом в ресторан пришёл штурман с очередной своей «любовью на веки вечные», предложили рюмку и ему – он категорически отказался (вы что, не видите, что я с дамой!), но выпил, потом ещё два раза подходил и в итоге перебрался к ним за столик совсем. Подсела и его дама, - пришлось заказать ей шампанского, но когда его только откупорили, дама сказала, что, пожалуй, разве что бокальчик, а потом переключилась на коньяк, что довольно логично: для придания себе изысканного и аристократического вида бокала шампанского хватает с избытком, а коньяк-то вкуснее, о чём знает любая дама, просто не каждая решится в этом признаться вслух.

А потом кончились макароны, но остался коньяк, и пришлось брать закуску: мясную нарезку, заливное («-А заливное из языка или из рыбы?» «– Ну из какого языка? Война-то давно уже кончилась, откуда языки?»), котлеты по-киевски, шоколад даме и минералку штурману (он считал почему-то, что запивая коньяк боржомом,выглядит отчаяннее, чем есть на самом деле – что там в голове у человека было?), а также всякую мелочь типа салатов, рулетов, яиц-пашот (так назывались варёные вкрутую яйца с каплей майонеза сверху, отчего – не знаю, но, видимо, для солидности), разогретое сливочное масло в розетках для багетов, но без багетов, потому что багетов тут отродясь и не бывало, так что вот вам просто хлеб и мажьте на него, а то ишь ты – бояре тут выискались.

А потом опять (ну вы уже поняли) кончился коньяк, а закуски осталось почти всё, что было, и чуть позже, когда кончился коньяк совсем и уже в ресторане, несли водку, а закуска кончаться перестала: дама как ни старалась, но больше половины съесть не смогла, хотя к ней подсели подруги и тоже помогали.

Ну и раз столько подруг и самих моряков уже шестеро (добавились минёр, связист и разведчик), то пришлось, само собой, и танцевать. Вот на танцах-то у Шуры аварийная защита и упала.

А когда Шура проснулся, везде была хмарь и что-то мешало ему встать с кровати. За окном хмарь была вполне понятная - в то время, когда на всей остальной части страны ещё осень, здесь уже зима, но пока не всамделишная: солнце ещё зачем-то иногда делает серый свет на пару часов в сутки, и от этого хмуро и на улице, и в настроении. Квартира была Шурина (и это уже было хорошо) – Шура узнал её (слегка приоткрыв глаза – сильно не мог, свет, даже такой серый, был не рад шуриным глазам и нещадно на них давил) по дизайнерскому (как сказали бы сейчас) светильнику на потолке, сделанному им собственноручно из бутылки какого-то грузинского вина (у Кости светильник был почти такой же, но бутылка другой формы, и донышко обрезано повыше), и хмарь внутри её давно уже Шуру не удивляла: к так себе обоям он уже привык, так себе коврик на полу вообще не замечал, шторы неизвестного науке цвета, которые колыхались на окне от сквозняков, давно его уже не колыхали, и он даже научился находить некоторый особый уют в этой своей неустроенности быта: «Я же воин,- любил говорить Шура, - седло и колчан со стрелами – вот весь мой уют! А то обрастут стиральными машинами, жёнами, детьми и котами, а как в море пойти, так плачут, что твои Ярославны: сходи, Шурочка, за нас в море, ты же что, а мы что – видишь же, как оно всё у нас?!».

Самым, пожалуй, интересным местом в квартире у Шуры был туалет: он туда вывешивал в рамочках все свои грамоты и поощрения, отчего туалет напоминал махонький такой музей достижений отдельно взятого человека, которые самому этому человеку, по- видимому, мало интересны.

Проведя внутреннее тестирование организма и осмотревшись, Шура понял, что встать ему трудно из-за необычайно тяжёлой головы и какого-то груза под одеялом на правой руке. «Я как в колодце», - подумал Шура и тут же удивился, что это за такие колодцы всплывают у него в памяти вместо того, чтоб всплыть чему-нибудь из вчера.

«Только бы не Кастет, только бы не Кастет!» - прошептал Шура трижды, аккуратненько поднял краюшек одеяла и облегчённо выдохнул: под одеялом на его руке лежал вовсе не Костя, а вполне себе даже девушка. Приподнявшись на локтике, Шура определил, что руку отгрызать не придётся: даже с расслабленным лицом и губами, расплющенными по подушке, девушка была очень даже ничего себе (за что Шура себя вслух похвалил), её вид не портили даже слюни, стекавшие на подушку, и от неё пахло теплом, что было только в плюс.И да, это была именно та девушка, с которой вчера пришёл штурман и которую он называл «дорогой», «любимой», «колодцем души моей» и «незабвенным светом в моей серой до сих пор судьбе».

«Ну не повезло штурману, что!» - подумал Шура, аккуратно вытаскивая руку из-под Светы...или… Лены … или… как её там, блин, вот это, конечно, косяк: Шура помнил, что с штурманом они точно не дрались, хотя драться вообще собирались, но не нашли с кем. потому что новых лиц в посёлке не бывает, а, если и бывают, то только в конце лета, но то дети, в смысле - лейтенанты, и о чём там с ними драться? То ли раньше раздолье было, когда стройбат иногда появлялся! Помнил также Шура, что музыкантам они заказывали «Отель Калифорния» - шесть раз, «Леди ин рэд» - восемь раз и «Ванинский порт» - раза четыре, но вот как зовут девушку – хоть убей было не вспомнить!

Усевшись, Шура понял, что ему срочно нужен кофе, - вот эти вот мысли «лучше бы я умер вчера» никогда Шуру не посещали – подумаешь, перебрал вчера, жизнь-то всё равно прекрасна: сейчас кофейку, потом жирненького супчика и всё, считай, как новый! От чего тут умирать?

Кофе уже начинал булькать во второй раз (а по шуриному методу, довести кофе до состояния почти кипения следовало не менее шести), когда в кухню проникла простыня с девушкой.

- Вкусно пахнет как! На меня-то варишь, Саша?

- Варю, конечно…э…дорогая!

- Забыл как меня звать? Тьфу на тебя, козлина, я в душ.

В дверь постучали, и это был кто-то из своих: чужие, обычно, звонили, и Шура тогда двери не открывал – ничего хорошего от чужих он не ждал и зачем тогда их впускать?

- Здорова, Шуруп!

- Здорова, Кастет! Что-то ты какой-то серенький, хы!

- На себя посмотри, чучело! Давай, кофе наливай! О, здрасьте! (это Костя решил было зайти в ванную помыть руки) Ладно, я на кухне руки помою! Нет, ну могу, в принципе, и здесь! А спинку потереть не надо? А животик? Ну ладно, ладно, всё, я понял.

Пока дошли до середины чашек, пили молча – наслаждались.

- Ты куда с утра пораньше, - в ателье? – первым заговорил Шура.

- В какое ателье?

- Ну какое, какое – шинель в котором себе шить будешь.

- Ай, слушай, да нормальная у меня шинель, что мне в ней – по Красной площади гулять!

- Что… вообще всё? Да ладно, у штурмана же тоже деньги были!

- Не, ну не совсем всё, четыреста рублей осталось. Вот – тебе принёс.

- Блин, как так-то? Зашли же только пивка попить!

- Ну как-то так. Да ну, хорошо же посидели, да? А некоторые и не только посидели, я смотрю (Костя подмигнул Шуре). А штурман-то вчера, когда я домой его нёс, всё сокрушался, куда свет очей его пропал, ну не с тобой же она ушла, ты же уже и не мог!

- Ещё как мог! – в кухню зашла почти одетая свет очей штурмана,. - Где мой кофе?

- Садись вот, сейчас подогрею.

- О, деньги! Мне, что ли? Вы охуели, что ли? А что так мало?

- Да не, у Шурика мамы День рождения, собираем ей на открытку и посылку.

- Собрали?

- Неа, сто рублей не хватает.

- А вчера-то, а вчера-то! Только что в форточку не швыряли!

- Можем себе позволить потому что!

- Да кто бы спорил, только не я! Счас, ждать тут, кофе мой не пить! Девушка вышла в комнату, где-то там покопалась, чем-то там пошуршала и вернулась обратно.

- Вот, держите, - хлопнула она на стол сторублёвку, - гусары, бля! Не для вас – для мамы! И чтоб никому не говорили!

- Да что ты… дорогая…

- Таня. Меня зовут Таня, запомни, Саша!

- Ты не обижайся, Таня, я не специально, просто мозг вчера ну вот совсем не работал!

- Зато всё остальное работало, - Таня подмигнула Шуре, - думала своими ногами не уйду от тебя, ирод! Так что мне, после такого, сто рублей жалко, что ли? Хотя, мальчики, хочу вам сказать, что какие-то странные чувства у меня сейчас: я первый раз в жизни заплатила за секс и мне это даже понравилось! Что: завтраком-то покормите девушку?

- Да прям там заплатила! Сто рублей-то всего! А рассказов –то чуть не на штуку! Омлет будешь?

- А просто яичницу?

- Из яичного порошка? Ну… можешь называть это яичницей, если тебе охота.

- Оспадебожемой, говорила мне мама…

- Что говорила?

- Да что только не говорила – и всё в точку! Давай свой омлет!

- Что значит давай? Становись да жарь, женщина!

В дверь позвонили – два раза коротко и раз протяжно. Означало это, что человек считает себя своим, раз звонит каким-то кодом, но ни разу тут ещё не был, раз не стучит.

- Никого нет дома! – крикнул Шура.

- Ну дык мне под дверь ссать, что ли? – крикнул в ответ из-за двери штурман. Пришлось впускать.

- Таня! – удивился штурман.

- Ваня! – почти и не удивилась Таня.

- Ну как так-то, Таня, я же вчера даже жениться на тебе обещал!

- Ну так женись, что сейчас-то мешает, я и до того не девочкой была. А кроме того, ты обещал жениться и официантке, и тёте Маше.

- Тёте Маше я всегда обещаю – это традиция такая! Официантке – шутил, а тебе – серьёзно. Эх, налейте хоть кофе, раз женитьба сорвалась!

- Слабак! – фыркнула Таня.

- А ты чо пришёл-то вообще?- стало неудобно Шуре.

- Да, кстати, чо я пришёл-то вообще: а что вчера было-то? И где мои деньги? И как ты у меня тёлку-то отбил, если я красивше тебя и штурман, а ты сраный ракетчик?

- Э, что за слова при даме? – возмутилась Таня.

- Ты про ракетчик?

- Я про тёлку. Я, на секундочку, дама, будьте уж так добры со всем уважением!

- А разве тёлка – это неуважительно, ты что, Таня? Это же восхищённо! – штурман удивлённо посмотрел на Шуру с Костей, те пожали плечами, мол, да всегда так называем и ни разу не неуважали.

- О, - заметил штурман деньги и, что удивительно, не сразу, - на опохмел скидываемся?

- Бери выше! – Таня активно взбивала яичный порошок, сухое молоко и воду, - у Сашиной мамы День рождения, - на подарок ей!

- Ах вот как далеко у вас уже зашло! – штурман ревновал, но от колышущейся таниной груди оторвать взгляда не смог, как ни старался. - Быстрая же нынче молодёжь пошла! Что решили дарить?

- Ну у меня икра есть и шоколад. Вот открытку с ящиком куплю и пошлю.

- Маловато будет! У меня ещё вобла есть, зайдём ко мне и возьмём! – скомандовал штурман. - Костя, что у тебя?

- Четыреста рублей!

- Таня?

- Сто рублей! Но это идея, - у меня платок есть, с этикеткой ещё, ни разу не надевала, зайдём и ко мне! Так, собирайтесь, сутулые, через пять минут омлет и вперёд! Расселись тут, как на совете в Филях!

***

«Здравствуй, сыночек! Посылку твою получила прямо накануне дня своего рождения и так обрадовалась, что чуть не забыла открыть! Какой ты у меня умница, мой любимый морячок, что не забываешь свою маму! Спасибо тебе огромное за поздравления и за всё-всё, что ты мне прислал! Боже, - икра! Если б не ты, то только из далёкого детства помнила бы я её вкус, а тут столько банок сразу! А теперь к серьёзным вопросам.

Александр. Отчего вы так редко пишете своей матери? Есть у вас совесть или нет совсем уже? И вот это,о чём мне писать, вокруг всё одно и то же, и ничего не происходит, чтоб я больше не слышала! Пиши обо всём: какая там у вас погода, почём булка хлеба и как твоё здоровье. О здоровье пиши подробно, начиная с волос и заканчивая ногтями на пальцах ног, а то ишь ты, - открытку он матери прислал! Открытку! И чьим это почерком она написана? Он явно женский – ты что, женился без моего благословения? Хоть фотографию пришли, не знаю точно, как это работает, но, небось, и дистанционно тоже. Платок шикарный, кстати, да, уж и не знаю откуда у тебя вдруг появился вкус к таким вещам, но тронута прямо и это так мило, что ты, обычно такой (прости уж меня) чурбан в чувствах и эмоциях прислал мамочке платок! Так тобой горжусь и теперь ещё больше! Так, Александр Игоревич, отчего вы купили открытку из уценённых? Да, несмотря не то, что вы тщательно всё стёрли, я по оттискам увидела – почему молчишь и не говоришь, что у тебя нет денег? Мы же с тобой договаривались! Весь в своего отца, ну такой же вот точно носорог! На днях вышлю тебе не очень много, но тут и бабушка передала, и у меня кое-что скопилось, и не смей мне слать их обратно! Я, знаешь, не посмотрю, что ты вымахал, я, знаешь, мать твоя, могу ещё и всыпать!

И, Сашенька, ну если у меня День рождения 7 ноября, то открытка с гвоздиками и красным флагом немного не то – я всё-таки не Великая октябрьская революция, хотя мне приятно, что ты придаёшь мне такое же значение!

Пьёте там со своим дружком этим, антихристом? Ну только смотрите же, знайте норму и держите себя в руках, вы же морские офицеры, боже, такие красавцы, как приезжали тот раз – мне соседки до сих пор чуть не кланяются от восторга.

Всё, бегу на дежурство, целую, жду развёрнутого ответа!

Мама

P.S. Видела вчера Верочку, дочку тёти Вали, ты знаешь – вернулась из института, такая невеста выросла, такая красавица и не замужем! Про тебя спрашивала. Или ты правда там женился, не сказав матери? Хочешь, я тебе её фотографию пришлю? Ты когда в отпуск?

P.P.SДеньги вышлю послезавтра – не забывай про правильное питание, витамины и береги своё здоровье, не застужайся, не сиди на холодном и не кури! Ты бросил? Ты мне обещал!

Всё, что забыла, напишу в следующем, это хочу бросить по дороге»

-Ну что там мама пишет? – Костя трясся в кунге сзади.

- Пишет, что невесту тебе нашла и привет передаёт!

- А, ну и ей от меня! Фотка-то невестина есть?

- Не, следующий раз вышлет, я даже не сомневаюсь. Если что – штурману её передадим. Надо же и ему когда-то, правильно? Знаешь что, а шинель-то тебе пошить сколько стоит?

- А что?

- Да рука правая чешется, - видать к деньгам. Не пропивать же их опять, правильно, когда друг твой, как чучело, ходит в трофейной химической шинели?

- Да что ты такое говоришь, будто мы алкаши какие, когда это мы пропивали?

- Мы-то никогда, да, но рассказывают всякое, знаешь. Штурман! Штурман! Штурмана толкните там, кто-нибудь! Слушай, а в колодцы плевать можно? Да в обычные, причём тут конденсатные –совсем крыша на службе этой поехала? Сам такой!

С тёщиного языка вниз кунг катился намного веселее, вернее так весело, что в конце его (это если смотреть сверху), перед крутым поворотом вправо к Нерпичьей, иногда и на два колеса вставал, вписываясь в вираж. «Ура! – дружно кричали тогда офицеры и мичманы, - Мы все умрём и не надо будет идти на службу!».

Зима приблизилась ещё на шаг, и уже темно было почти всегда, только ночью, когда сверкали звёзды или полоскало по небу сияние, становилось веселее, а сейчас, утром, когда звёзды уже потухли, а черноту неба никто разгонять и не собирался, Шура смотрел в окно на чёрное небо, у которого будто не было начала и конца, и вспоминал, как с мамой ездили они на дачу к тёте Вале в августе, и сам-то он тогда ещё был маленький, только в школу собирался, а Верка и вовсе едва-едва научилась более-менее внятно говорить, и они с ней висели на краю деревенского колодца и смотрели вниз, а там было так же черно, как сейчас тут, в небе, и они гадали, есть ли у того колодца дно и как оно далеко, а если в него упасть, то сколько лететь, пока расшибёшься о воду, но расшибёшься уж точно, так что и косточек потом не соберут, потому что видишь, Верка, как долго эхо от нашего разговора возвращается, и какое оно гулкое, и холод оттуда дышит – вот то-то и оно, а плевать в колодец нельзя – там черти живут, и, когда в них плюют, они злятся и мстят тебе потом: так делают, что ты никогда не вырастаешь и на всю жизнь остаёшься маленьким, а вокруг было так тепло, гомонили где-то куры, и жужжали уже сонные мухи, и мама кричала с порога: «Дети! Где вы? Быстро марш обедать!».

Тоже мне месть, думал теперь Шура, - и чего я тогда в колодец не плюнул?

Эдуард Овечкин

Заслуженный враг народа

Главный итог 2019 года – Россия сломала МВФ

На этой неделе разрешилась, пожалуй, главная интрига 2019 года – Правительство решилось распечатать «кубышку» резервного фонда и направить средства на внутрироссийские ...

Будущий глобальный мир на примере поражения России от WADA

Как уже говорилось ранее, противник нашел у России одно уязвимое место и теперь будет долбить по нему, сколько хватит сил. Причем без ядерных ракет, десантов иностранной морской пехоты ...

С чего начинается предательство Родины

Мы с детства знаем, с чего начинается Родина. О том, с чего начинается предательство этой самой Родины, мы задумываемся гораздо позже. Но, к сожалению, все чаще...События 2014 года на У...

Ваш комментарий сохранен и будет опубликован сразу после вашей авторизации.

0 новых комментариев

    inkass_98 Фитиль
    Вчера 16:31

    Ом, не парься, хачапури! Елистратов Владимир

    Где-то месяц назад жена сказала нежно, но непреклонно, как она умеет:- Давай хотя бы на несколько дней съездим в дом отдыха. Пока у нас каникулы и сын у дедов.- А надо?- Надо. Представляешь: уютный дом со всеми удобствами. Кругом сосны. Тишина. Пушистый снег… - У нас вон в парке сосны, тишина, снега этого пушистого по самое не покажу…- Фу, как грубо…- Ладно, ладно. То...
    133
    inkass_98 Фитиль
    Вчера 15:59

    Тридцать четыре неприятных случайности (в избушке Бабы-Яги)

    — Здравствуй, бабушка, — робко поздоровалась Девица. — Я пришла к тебе с необычной просьбой.— Тоже мне! — фыркнула Баба-Яга. — Вас по пять штук в неделю ходит с необычными просьбами, а на деле — всего-то замуж хотите.Девица покраснела, смущённо опустив голову. Яга, усмехнувшись, со скрипом встала с кресла:— Полно тебе! На ворчливость мою внимания не о...
    154
    inkass_98 Фитиль
    Вчера 12:36

    Как я заблудился на Великой Китайской Стене. Елистратов Владимир

    Как известно, 1 октября 2019 года исполнилось 70 лет со дня образования Китайской Народной Республики.Мне посчастливилось побывать в Китае как раз накануне, дней за пять до этого события.С одной стороны, да, посчастливилось, с другой – отчасти не повезло, потому что в связи с репетицией парада была закрыта площадь Тяньаньмэнь, самая большая площадь в мире, а заодно и ...
    193
    inkass_98 Фитиль
    Вчера 08:35

    ACTA DIURNA POPULI ROMANI

    Легатус что-то запропал надолго, но вновь на связи: Да что же происходит в обитаемом Универсуме, о граждане?! О достойные квириты и почтенные матроны?! Отчего старому и усталому легату Гаю Анониму не уйти на покой? Вкушая отдых на скромной вилле в Калабрии под сенью оливковых дерев и сочиняя нравоучительные трактаты из истории Рима и иных народов? Намедн...
    101
    inkass_98 Фитиль
    9 декабря 17:08

    Людоедство, брак с дедом, мультики. Как жил самый безумный диктатор Африки. Георгий Зотов.

    Иди Амин в 1973 г.Этот человек умел удивлять даже бывалых африканских диктаторов. Он женился семь раз (последний — незадолго до своей смерти, уже на больничной койке). С одной супругой развёлся спустя четыре месяца после брака, расчленил женщину и спрятал тело в багажник машины. Другой жене подстроил автомобильную катастрофу, но та выжила и в панике беж...
    229
    inkass_98 Фитиль
    9 декабря 15:22

    Как меня поставили в палки. Елистратов Владимир

    В прошлом году, в январе-месяце, я летал в Словакию, в Братиславу. На конференцию по русской и словацкой филологии.Словакия – страна тихая, маленькая, крестьянская, уютная. Самая окраина западной Европы. Западноевропейское Бирюлево. Но есть много интересного. Например, говорят, что она занимает первое место в мире по количеству замков на душу населения. «Душ населения...
    186
    inkass_98 Фитиль
    9 декабря 09:25

    Итоги недели. Максим Соколов

    Из наслаждений жизни лишь инновациям музыка уступает, служенье Аполлону, смущение охотников и последний долг природеОбозреватель Максим Соколов о главных событиях прошедшей недели.Пресс-секретарь Д. А. Медведева О. С. Осипов рассказал, что итоговое интервью этого года было инновационным: вопросы премьеру задавали также и представители шоу-бизнеса. «Было очевидно, что ...
    101
    inkass_98 Фитиль
    6 декабря 16:08

    Тук-тук бхай бхай! Елистратов Владимир

    Летом я летал в Дели. Как всегда, на конференцию по русскому языку и русской культуре. У меня был доклад на тему «Слова-биномы в современном русском языке».Сначала не про Индию, а про эти самые «слова-биномы». Это, кстати, интересно. Не знаю, как вам, а мне – точно. А что по-настоящему интересно одному, то интересно всем. Проверено. У нас в русском языке...
    403
    inkass_98 Фитиль
    6 декабря 15:39

    СВЕТ НОВОЙ ЗАРИ

    Автор: Legal Alien Поисково-ремонтный робот ПР-12/185 (в просторечье – «Проходимец») обнаружил течь по заклёпке № 12 638 976. Чтоб убедиться (а на самом деле, просто отрабатывая алгоритм) что вода действительно забортная, Проходимец высушил заклёпку, немного подождал и, когда вода снова появилась, сделал анализ. Сомнений не оставалось (хотя у роботов их ...
    925
    inkass_98 Фитиль
    6 декабря 10:35

    ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ

    Автор: Legal Alien Если вы думаете, что быть Прекрасным Принцем легко, беззаботно, весело и прибыльно то, скорее всего, вы:а) не Прекрасный Принц;б) не знакомы лично ни с одним Прекрасным Принцем.Ну или старший из принцев в семье. Старшему ещё куда ни шло. Ему найдут невесту из соседнего королевства с приданным в виде пол царства и, как минимум, одним за...
    681
    inkass_98 Фитиль
    5 декабря 17:36

    ЛЮБОВЬ

    Автор: Legal AlienДедушка Алесь и бабушка Яна жили в соседнем с моей бабушкой дворе. Свои дети жили у них где-то очень уж далеко, и поэтому внуков своих старички видели только на двух фотокарточках (одна цветная с Чёрного моря 9х12, другая чёрно-белая с новогоднего утренника 10х15). Бабушка моя, видимо, жалела их по этому поводу и частенько засылала к ним со всякими п...
    840
    inkass_98 Фитиль
    5 декабря 12:59

    ДРУЗЬЯ. 21+

    Автор: Legal Alien Знаете, в реальной жизни у меня очень мало друзей. После того признания, которое я сделаю в конце этого письма, и в виртуальной, я думаю, останется мало. Друзьями я называю тех людей, которые имеют доступ к моим силам, нервам и ресурсам круглосуточно и независимо от нелепостей их просьб. Если мне звонит мой друг из Солигорска в два...
    1757
    inkass_98 Фитиль
    4 декабря 15:46

    Разговор в метро. ЧеширКо.

    Максим шагнул со ступени эскалатора и медленно побрел к перрону. Опершись спиной на одну из колонн, он посмотрел по сторонам. На платформе находились еще три человека - влюбленная парочка, обнявшись, мило щебетала почти у самого начала тоннеля, с другой стороны на скамейке сидел пожилой мужчина и клевал носом. Максим тоже не отказался бы вздремнуть часо...
    869

    МЕХАНИК ПЕТРОВ. 21+

    Автор: Legal Alien Умытый утренней прохладой, день начинался красивый и торжественный, как ангел на клиросе: море, нудно и недовольно бурчавшее что-то всю ночь в борта, теперь успокоилось и пьяной любовницей ласково пошлёпывалось губами о набережную, пирс и резиновый бок лодки, небо стирало утреннюю синеву последними облачками (некоторые и правда были по...
    1837
    inkass_98 Фитиль
    3 декабря 17:21

    ГЕОРГИЙ ЗОТОВ: В ПОИСКАХ ТАУЭРСКОГО МОСТА ИЛИ КАК ПЕРЕЖИТЬ СТРАШНЫЙ ШОК ОТ АНГЛИЙСКОЙ ВЕЖЛИВОСТИ

    Однажды, давным-давно (18 лет назад) Георгий познакомился с истинной английской вежливостью. Было это на пересадке рейса из дикого и опасного Пакистана — 10 часов времени, решил Георгий Лондон посмотреть: благо есть возможность выхода в город без визы. Ну, пустили пограничники Георгия в Лондон, пусть и с лёгкими сомнениями, не помешает ли его упитанность...
    421
    inkass_98 Фитиль
    3 декабря 15:10

    ИДИОТ. 21+

    Автор: Новиков «Идиот». Ф. М. Достоевский (зачеркнуто)                  «Долбаёп».  А. С. Новиков                                                    Юбилею Дагестанских событий...
    2361

    В ЧУЖОМ ПОРТУ. 21+

    Автор: Legal Alien «Самая, пожалуй, большая неурядица на подводной лодке – это то, что невозможно посмотреть на всё с точки зрения художественной перспективы и я не о прекрасном сейчас, а о том, что чем дальше расстояние для взгляда на, тем, обычно, прекраснее всё выглядит. Возьмём, например, вот "Омнибус": отойти бы от него метров на двадцать, а лучше т...
    1796
    inkass_98 Фитиль
    2 декабря 16:23

    Восточнославянские тёрки. ЧеширКо.

    Поляне: Гой еси, братья славяне!Все: Еси гой, славяне братья!Поляне: Слыхали хохму? Римская империя - всё...Дреговичи: Хохма смешная, ситуация страшная.Кривичи: Да брехня это. Поляне: А вот и не брехня! Вот вам крест!Кривичи: (удивленно) Зачем он нам?Поляне: Потом поймете.Кривичи: Ладно, спорим, что хохма - брехня?Поляне: Спорим. А если не брехня, тогда...
    276
    inkass_98 Фитиль
    2 декабря 12:52

    О рекламе. Слава Сэ.

    Моя реклама уронила клубный сайт. Мне об этом сообщили в матерной форме. Не знаю как вам, мне эта новость очень понравилась. Продюсер Гена Шульман сказал, всё фигня. Вот однажды в Минск приехала лично рабыня Изаура. Гена ещё не знал кто это. Ему сказали, на неё можно собрать зал. Гена арендовал дом культуры и дал рекламу. Ночью распечатал билеты. А когда проснулся,...
    272
    inkass_98 Фитиль
    2 декабря 12:41

    О ловле мыша. Слава Сэ.

    На даче завелась мышь. Лара говорит что я, как мужчина, должен "поймать эту дрянь, пока она не съела нашу дачу." Я просто уточнил, должен ли мышей ловить кот, или всё-таки я. В отсутствие кота его обязанности переходят ко мне, пояснила Лара. Спать, жрать и гадить я уже научился, пришла пора охотиться. Или я не чую запах дичи? Где мои инстинкты? Для меня дичь начинаетс...
    371
    Служба поддержи

    Яндекс.Метрика