3 тревожных знака, что ваши отношения на грани разрыва

Вы заслуживаете здоровых и сбалансированных отношений. Вот как понять, что вы соглашаетесь на меньшее.

Что такое стандарты в отношениях?

Стандарты в отношениях — это ваши ожидания и критерии о том, что вам нужно от партнера. Это касается эмоциональных, физических и психологических потребностей. 

Стандарты помогают понять, как партнеры должны обращаться друг с другом и что каждый из них ожидает.

Когда ваши стандарты низкие или вы их игнорируете, это может привести к тому, что вы будете чувствовать себя неудовлетворенным или даже обиженным человеком.

Вот три признака, что вы слишком много уступаете в отношениях:

1. Оправдывая их токсичное поведение

Хотя стандарты в отношениях субъективны и варьируются от человека к человеку, одной из распространенных причин их занижения является желание управлять ожиданиями внутри отношений.

Изначально у вас могут быть высокие ожидания, но со временем вы можете осознать, что идеал недостижим, и компромиссы неизбежны.

Тем не менее, крайне важно не идти на компромисс по основным ценностям. Личные неуверенности, такие как низкая самооценка, часто заставляют людей значительно занижать свои стандарты, опасаясь, что слишком высокие ожидания оставят их в одиночестве или без любви.

Они могут оправдывать поведение своего партнера следующими способами:

Минимизация. Это включает в себя преуменьшение значимости негативного поведения партнера, убеждая себя, что это не столь важно или что у всех есть недостатки. 

Например, они могут списывать частые ссоры или неуважительные комментарии как «нормальные» проблемы в отношениях, игнорируя глубокое влияние этих действий на свое счастье и самооценку.

Прощение. Хотя прощение является здоровой частью любых отношений, оно может стать проблематичным, если используется для многократного оправдания серьезных проблем без их решения. 

Люди могут прощать своего партнера за такие действия, как нечестность или эмоциональное пренебрежение, надеясь, что ситуация улучшится. 

Но без привлечения партнера к ответственности и установления границ эти проблемы, скорее всего, будут продолжаться.

Оправдание. Это означает рационализацию плохого поведения партнера, находя причины, чтобы его оправдать. 

Например, кто-то может оправдывать гнев своего партнера, приписывая его стрессу на работе или прошлой травме, вместо того чтобы признать, что такое поведение неприемлемо и требует внимания. 

Это оправдание может привести к тому, что поведение, подрывающее основы отношений, станет привычным.

2. Надежда на изменения

Многие люди занижают свои стандарты в отношениях, надеясь, что их партнер изменится.

Они могут игнорировать негативные черты, такие как непостоянство, эмоциональная недоступность, неуважение, отсутствие амбиций или дажеDishonesty. Они убеждают себя, что с достаточной любовью и поддержкой партнер в конечном итоге «поймет».

Вместо того чтобы принять партнера таким, какой он есть, они сосредотачиваются на его потенциале и вкладывают свои усилия в то, каким он может стать.

Одна наша пациентка рассказывает: «Я встречалась с парнем 1 год, потом мы расстались. Я встречалась с другим парнем 2 года, затем мы тоже расстались. Я снова вернулась к первому парню, и у нас были отношения с перерывами около трех лет.

Я бы сказала, что каждый раз, когда я возвращалась к первому парню, я занижала свои стандарты, и это того не стоило. Я надеялась, что он изменится и думала, что смогу его изменить, но он не сделал ничего, чтобы помочь себе — поэтому я ушла навсегда».

Люди с позитивным мышлением обычно более оптимистичны и поддерживают партнеров, потому что верят, что с усилием партнер может изменить свое поведение.

Однако такая установка может привести к нереалистичным ожиданиям, что вызывает разочарование и недоверие, когда партнер не выполняет обещанные изменения.

Вместо того чтобы пытаться изменить человека, который не удовлетворяет ваши потребности, лучше найти того, кто вам действительно нравится таким, какой он есть.

3. Вы единственный, кто делает жертвы

Явный признак того, что вы занижаете свои стандарты — это когда вы постоянно прикладываете усилия и делаете все для отношений, а ваш партнер не отвечает вам взаимностью.

Это часто происходит, когда люди жертвуют слишком многим, игнорируя свои собственные нужды в надежде, что их любовь когда-нибудь будет взаимной.

Жертвенность — это важная часть поддержания здоровых отношений, когда оба партнера иногда ставят нужды друг друга на первое место. Но когда один человек постоянно жертвует без взаимности, это может негативно сказаться на психическом здоровье.

В результате возникает эмоциональная усталость, обида и потеря идентичности, что оставляет чувство опустошенности и недооцененности.

Другая пациентка: «Я не была счастлива, но продолжала стараться, потому что хотела дать шанс (и еще один, и еще один). В конце концов, я даже не узнавала себя».

Вместо того чтобы соглашаться на партнера, который видит в вас лишь источник временной поддержки, важно осознать свою ценность и уделять внимание заботе о себе, чтобы ваши потребности были удовлетворены.

Практика любви к себе освобождает вас от необходимости получать неразделенную любовь и дает возможность искать отношения, основанные на взаимном уважении и совместных усилиях.

ВАМ ТРЕБУЕТСЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ? Наши ведущие психологи и психотерапевты готовы оказать вам профессиональную поддержку. Вы можете совершенно бесплатно записаться на онлайн-консультацию с нашими специалистами на русском языке.

Это удобный и безопасный способ получить квалифицированную помощь, не выходя из дома. Просто нажмите на кнопку ниже и начните свой путь к улучшению качества жизни уже сегодня.

КАК ПОЛУЧИТЬ ОНЛАЙН КОНСУЛЬТАЦИЮ ВЕДУЩИХ ПСИХОЛОГОВ И ПСИХОТЕРАПЕВТОВ ИЗРАИЛЯ

Ведущий международный центр психологической помощи Израиля

Или вы можете позвонить в наш информационно - консультационный центр на русском языке, где всегда дежурят специалисты разных специальностей владеющих русским языком, и вы можете заказать консультацию психолога или психотерапевта.

Контакты: телефон в Израиле: +97248678563 или по WhatsUpp / Viber: +972523752572 или по Skype: isramed1990 или написать на нашу почту: isramed@isramed.org

Рекомендуем прочитать:

Могут ли выжить пары с разными сексуальными желаниями?

4 главные причины развода и как этого избежать

Благодарим вас за то, что дочитали нашу статью до самого конца. Надеемся, что она оказалась для вас полезной.

Просим вас соблюдать правила при написании комментариев, иначе они могут быть удалены.

Не забудьте подписаться и включить напоминание на нашем канале, чтобы получать уведомления о новых публикациях.

Спасибо за ваше внимание и понимание